Смешные анегдоты!
Две армянки в италянском дворике на авлабаре в Тбилиси!
Саатеник ти мои веник вазмила?
Ни вазмила а берила дура нируская
примерно из той же категории
Москва, автобус.
Пасcажир обрашается к грузину-Мужчина можете передать на билет и протягивает пять копеек
!!! Кто передаст? я передаст?
Эта ти передаст! твои папа передаст и твои дедушка тоже передаст!
человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская…
- Нелицензионная, что ли?
- А я кролика купила…
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
Вступительные экзамены в МГИМО. Сочинение на тему: “В территориальных водах Нигерии всплыла российская подводная лодка и дала ракетный залп по Абудже. Правительство Нигерии выдвинуло ноту протеста. Ваш ответ на вышеуказанную ноту.”
Наутро разбор сочинений и объявление результатов. Профессор обращается к абитуриентам: “Все вы, безусловно, отлично справились с предложенной темой. Есть, правда, несколько замечаний по поводу орфографии: Слово “черножопые” пишется через “Е” и “О”, а “не ебет” пишется раздельно…”
Решил царь выдать замуж своих дочерей. Вывел их в поле, дал каждой по луку, пусть стрела покажет суженного.
Попала стрела старшей дочери в бензозаправку, вышла она замуж за нефтянного магната. Стрела средней дочери попала в банк и вышла она замуж за финансового воротилу. Стрела младшей попала в болото. Долго она ее искала пока не увидела лягушку со своей стрелой во рту. Ну думает , сейчас как в сказке, поцелую и превратится лягуха в добро-молодца. Поцеловала раз, ничего. Два , ничего. Собралась третий раз целовать как лягуха замолвила:
-Колдовство слишком сильное, надобно отсосать.
По выжженной радиоактивной пустыне едут навстречу друг другу два танка. Останавливаются дуло к дулу. На одном открывается люк, высовывается морда. На другом тоже.
- Что, последний?
- Ага…
- Я - тоже…
- А как все начиналось! Игры по Толкиену…
Расстроенного вида мужичек выговаривает собаке - "Ну как же ты меня подвел! Ставки уже были один к трем! Ну почему ты промолчал! Ну что тебе стоило! Готов поклясться, что эти болваны никогда не видели говорящей собаки…Я же кучу денег в баре проспорил! Я выглядел как идиот! Собака смотрит на него умными глазами,и, зевнув говорит: Зато прикинь, какую кучу денег мы огребем там… завтра!..
Утро. Река. На берегу сидит рыбак с удочкой. Видит - выгребает на лодке на середину реки какой-то мужик, чего-то там бросает и уплывает.
Рыбак бросает удочку, заплывает на то место, ныряет и обнаруживает на дне собаку с камнем на шее. Он вытаскивает собаку на берег, проводит сердечно-легочную реанимацию - искусственное дыхание, непрямой массаж сердца прочее…
Собака открывает глаза, смотрит на рыбака и говорит:
- Спасибо, мужик, ты спас меня…
Рыбак в панике отскакивает в сторону и яростно крестится: - А-а-а!!! Говорящая собака!!!..
Собака (примерно так же): - А-а-а!!! Говорящий мужик!!!..
Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.
…
Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.
Это не анекдот:
Собрались как-то Шумахер и Хаккинен на сафари - на львов поохотиться. Поставили палатки, легли спать. Наутро просыпается Хаккинен, выглядывает и видит, что вокруг палаток бегает Шумахер, а за ним гонится здоровенный лев.
Хаккинен:
- Миша, прыгай скорей в палатку, сейчас он тебя догонит и сожрет!
- Фигня! Он от меня на два круга отстает!
Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:
- Ты что, новенький?
- Да.
- Я тебе еще не давала?
- Нет.
Девушка скручивает ему под нос фигу:- Ну на.
Вопрос:
- Почему кот лижет яйца?
Ответ: - Потому, что МОЖЕТ!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, сука.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник: - Как так может быть?
Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
***
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200$.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
- Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок: - Папа, а где козёл?
Слетела ворона с конопляного поля. Летит: “Курлы-Курлы-Курлы… Да что я, блин, гоню? Кар-р! Кар-р!”
------------
Летит летучая мышь. Шарах! в дерево… летит дальше. Бумц! в стену… Встает, потирает башку: “Да… Убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!..”
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..
+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.😁
+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.
