Смешные анегдоты!
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
***
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200$.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
- Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок: - Папа, а где козёл?
Слетела ворона с конопляного поля. Летит: “Курлы-Курлы-Курлы… Да что я, блин, гоню? Кар-р! Кар-р!”
------------
Летит летучая мышь. Шарах! в дерево… летит дальше. Бумц! в стену… Встает, потирает башку: “Да… Убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!..”
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..
+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.😁
+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.
Да, жизненная ситуация. 😃
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт…
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
“Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось”.
Сын-вампир подходит к отцу:
- Папа, папа! А как надо кровь сосать?
- Ну, это просто. Полетаешь, кусаешь, делаешь несколько глотков и быстро улетаешь.
- А что, нельзя всю выпить?
- Стыдись, сынок! Мы же - вампиры, а не налоговые инспекторы…
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт…
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
“Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось”.
про путина такая же тема была несколько лет назад .
Страна то большая
Да два человека
Всего мужиков в ней
… … … 😃
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
… и управлять страной…
Прошу прощения, если баян:
*********************
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобный.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.
На памятнике автогонщику-Родился и умер из-за дырки в резине.
Много букв, поэтому копировать не стал. Рассказ женщины, у которой муж заболел авиамоделями. Читать тут.
Баян… И мало того, кажется даже главный герой этого “эпоса” здесь на форуме присутствует:)
Вставлю и я свой 5 копеек:
-Карлсон вернулся!Карлсон вернулся!-радуется Малыш.
-Не вернулся, а откинулся-сказал Карлсон.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит…