Смешные анегдоты!
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт…
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
“Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось”.
про путина такая же тема была несколько лет назад .
Страна то большая
Да два человека
Всего мужиков в ней
… … … 😃
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
… и управлять страной…
Прошу прощения, если баян:
*********************
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобный.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.
На памятнике автогонщику-Родился и умер из-за дырки в резине.
Много букв, поэтому копировать не стал. Рассказ женщины, у которой муж заболел авиамоделями. Читать тут.
Баян… И мало того, кажется даже главный герой этого “эпоса” здесь на форуме присутствует:)
Вставлю и я свой 5 копеек:
-Карлсон вернулся!Карлсон вернулся!-радуется Малыш.
-Не вернулся, а откинулся-сказал Карлсон.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит…
Беседуют два человека:
1-й “самые гнустные дела совершались с именем господа и во имя его. однако, это не делает ЕГО ответственным за это.”
2-й “А кого же?”
Простите не смог удержаться. 😁
чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит
напрасно вы этот анек рассказали. Сейчас начнется. Как минимум 2 страницы с приведением аргументов, видосов из мифбастеров, прочих аргументов из серии “энштейн не прав” и взаимных обливаний, гарантированы.
Продают 3х попугаев. один стоит 100$, другой 200, третий 5000. Покупатель интересуется
-
откуда такой разрыв в цене?
-
ну, понимаете, тот что за 100 - говорящий. Тот который 200 – говорит на русском и английском.
-
о, наверное за 5000 – вообще полиглот?
-
нет, он не разговаривает вообще, но те двое называют его своим боссом.
-
папа! Папа! я голодный! Давай маму съедим!
-
подожди, сынок. Там еще полбабушки в холодильнике.
- папа! Папа! я голодный! Давай маму съедим! - подожди, сынок. Там еще полбабушки в холодильнике.
Бис! Бис!
- Я папу съел…и маму съел…
- Знаешь кто ты после этого?
- Круглый сиротааааа😢
Баян… И мало того, кажется даже главный герой этого “эпоса” здесь на форуме присутствует:)
Да-да, присутствует, знаю я этого персонажа, у нас в Бутово летает 😃
У меня такое очучение, что с выбором ветки я нисколько не ошибся: ВОТ
У меня такое очучение…
Смешно.
Да-да, присутствует, знаю я этого персонажа, у нас в Бутово летает 😃
Тогда может ответите на один вопрос: сей опус действительно писала женщина? Просто изложение очень необычно для женщин.
Она- дорогой я собрала тебе чемодан в Тунис, вот хлебушек, маслице, гвозди…
Он- зачем?
Она- ну как бутерброды есть, хлебушек маслице…
Он- ну а гвозди?
Она- так вот же, положила!
Советский союз, 1984 год, Кавказ, один из перевалов горного хребта.
На перекрёстке врезаются в друг друга трое: грузин на Волге, осетин на Жигули и русский на Запорожце:
Грузин: Вай-вай, целый мэсяц на мащину сабирал, а теперь разбил
Осетин: Ох-Ох три месяца копил, только купил свою ласточку и на тебе.
Русский выходит из своего Запора, садится на землю и плачет
-“Три года себе во всём отказывал, а теперь что…???”
Грузин с осетином переглядываются и спрашивают:
- Слющай, дарагой, зачэм на таких дорогих машинах ездиешь?
Бригада скорой помощи едет на вызов. В машине водитель, врач, фельдшерица и студент-практикант. Едут, через какое-то время водитель выпучивает глаза, высовывает язык и хрипит: “Ы-ы-ы-х!”.
Фельдшерица хватает чемоданчик с лекарствами, лупит им водилу по башке и приступ прекращается. И так по дороге несколько раз.
Студент в полной прострации поворачивается к врачу и спрашивает:
- А чего это с ним такое? Мы, вроде, подобное не проходили…
- А, это у нее муж недавно повесился, а он - прикалывается!