Смешные анегдоты!
Страна то большая
Да два человека
Всего мужиков в ней
… … … 😃
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
… и управлять страной…
Прошу прощения, если баян:
*********************
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобный.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.
На памятнике автогонщику-Родился и умер из-за дырки в резине.
Много букв, поэтому копировать не стал. Рассказ женщины, у которой муж заболел авиамоделями. Читать тут.
Баян… И мало того, кажется даже главный герой этого “эпоса” здесь на форуме присутствует:)
Вставлю и я свой 5 копеек:
-Карлсон вернулся!Карлсон вернулся!-радуется Малыш.
-Не вернулся, а откинулся-сказал Карлсон.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит…
Беседуют два человека:
1-й “самые гнустные дела совершались с именем господа и во имя его. однако, это не делает ЕГО ответственным за это.”
2-й “А кого же?”
Простите не смог удержаться. 😁
чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит
напрасно вы этот анек рассказали. Сейчас начнется. Как минимум 2 страницы с приведением аргументов, видосов из мифбастеров, прочих аргументов из серии “энштейн не прав” и взаимных обливаний, гарантированы.
Продают 3х попугаев. один стоит 100$, другой 200, третий 5000. Покупатель интересуется
-
откуда такой разрыв в цене?
-
ну, понимаете, тот что за 100 - говорящий. Тот который 200 – говорит на русском и английском.
-
о, наверное за 5000 – вообще полиглот?
-
нет, он не разговаривает вообще, но те двое называют его своим боссом.
-
папа! Папа! я голодный! Давай маму съедим!
-
подожди, сынок. Там еще полбабушки в холодильнике.
- папа! Папа! я голодный! Давай маму съедим! - подожди, сынок. Там еще полбабушки в холодильнике.
Бис! Бис!
- Я папу съел…и маму съел…
- Знаешь кто ты после этого?
- Круглый сиротааааа😢
Баян… И мало того, кажется даже главный герой этого “эпоса” здесь на форуме присутствует:)
Да-да, присутствует, знаю я этого персонажа, у нас в Бутово летает 😃
У меня такое очучение, что с выбором ветки я нисколько не ошибся: ВОТ
У меня такое очучение…
Смешно.
Да-да, присутствует, знаю я этого персонажа, у нас в Бутово летает 😃
Тогда может ответите на один вопрос: сей опус действительно писала женщина? Просто изложение очень необычно для женщин.
Она- дорогой я собрала тебе чемодан в Тунис, вот хлебушек, маслице, гвозди…
Он- зачем?
Она- ну как бутерброды есть, хлебушек маслице…
Он- ну а гвозди?
Она- так вот же, положила!
Советский союз, 1984 год, Кавказ, один из перевалов горного хребта.
На перекрёстке врезаются в друг друга трое: грузин на Волге, осетин на Жигули и русский на Запорожце:
Грузин: Вай-вай, целый мэсяц на мащину сабирал, а теперь разбил
Осетин: Ох-Ох три месяца копил, только купил свою ласточку и на тебе.
Русский выходит из своего Запора, садится на землю и плачет
-“Три года себе во всём отказывал, а теперь что…???”
Грузин с осетином переглядываются и спрашивают:
- Слющай, дарагой, зачэм на таких дорогих машинах ездиешь?
Бригада скорой помощи едет на вызов. В машине водитель, врач, фельдшерица и студент-практикант. Едут, через какое-то время водитель выпучивает глаза, высовывает язык и хрипит: “Ы-ы-ы-х!”.
Фельдшерица хватает чемоданчик с лекарствами, лупит им водилу по башке и приступ прекращается. И так по дороге несколько раз.
Студент в полной прострации поворачивается к врачу и спрашивает:
- А чего это с ним такое? Мы, вроде, подобное не проходили…
- А, это у нее муж недавно повесился, а он - прикалывается!
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
______________________________________ ____________________
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!
__________________________________ _________________________
Сидим с товарищем в номере гостиницы “Россия”. Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила …
________________________________ ______________________________
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
_________________________________ ___________________________-
Учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала *Хуйдабердыев*, оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
*Что, весна, да?! Х…и всюду мерещатся?!* (в мае дело было).
________________________________ _____________________________
Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул… Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА…
________________________ ______________________________________
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется…
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил…
_____________________________ _________________