Смешные анегдоты!

edwards
Constantine:

Курьезный случай произошел на футбольном матче в Хорватии. Футболист,
забивший гол, как это часто бывает, подбежал к болельщикам, чтобы с ними
вместе отметить это событие. Но он на радостях перепутал трибуну и
подбежал к болельщикам чужой команды, и те ему тут же надавали по морде.

Как понимаете - анекдоты из интернета, но выбрал просто лучшее.

Это не анекдот:

Schmel

Собрались как-то Шумахер и Хаккинен на сафари - на львов поохотиться. Поставили палатки, легли спать. Наутро просыпается Хаккинен, выглядывает и видит, что вокруг палаток бегает Шумахер, а за ним гонится здоровенный лев.
Хаккинен:

  • Миша, прыгай скорей в палатку, сейчас он тебя догонит и сожрет!
  • Фигня! Он от меня на два круга отстает!
Pavelrb
erbol:

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:

  • Ты что, новенький?
  • Да.
  • Я тебе еще не давала?
  • Нет.
    Девушка скручивает ему под нос фигу:
  • Ну на.

www.youtube.com/watch?v=vsrKl6NyAZQ

cooper=

Вопрос:

  • Почему кот лижет яйца?
    Ответ:
  • Потому, что МОЖЕТ!

В автобусе:

  • Девушка, вы выходите?
  • Выходят замуж!
  • Девушка, вы сходите?
  • Сходят с ума!
  • Может, вы вылазите?
  • Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    С днем рожденья, сука.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

  • Подуйте в трубочку!
    Результат - нулевой.
    Гаишник:
  • Как так может быть?
    Мужик:
  • А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
native18
  • Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
    ***
    Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…
cooper=

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

  • Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
    спрашивает гай и заглядывает под кровать.
  • Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
  • На кухне тоже нет. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200$.
    Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
  • В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:

  • Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
    С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
  • Папа, а где козёл?
Schmel

Слетела ворона с конопляного поля. Летит: “Курлы-Курлы-Курлы… Да что я, блин, гоню? Кар-р! Кар-р!”

------------
Летит летучая мышь. Шарах! в дерево… летит дальше. Бумц! в стену… Встает, потирает башку: “Да… Убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!..”

XBOCTATOE

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

VVV

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..

native18
VVV:

Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..

+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.😁

XBOCTATOE
native18:

+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.

SAN

Да, жизненная ситуация. 😃

Nicko2

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт…
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
“Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось”.

Schmel

Сын-вампир подходит к отцу:

  • Папа, папа! А как надо кровь сосать?
  • Ну, это просто. Полетаешь, кусаешь, делаешь несколько глотков и быстро улетаешь.
  • А что, нельзя всю выпить?
  • Стыдись, сынок! Мы же - вампиры, а не налоговые инспекторы…
Prophet
Nicko2:

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт…
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
“Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось”.

про путина такая же тема была несколько лет назад .

beatl

Страна то большая
Да два человека
Всего мужиков в ней
… … … 😃

Prophet

вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )

Alexm12
Prophet:

вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )

… и управлять страной…

native18

Прошу прощения, если баян:
*********************
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобный.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

Саша

На памятнике автогонщику-Родился и умер из-за дырки в резине.