Смешные анегдоты!
Слетела ворона с конопляного поля. Летит: “Курлы-Курлы-Курлы… Да что я, блин, гоню? Кар-р! Кар-р!”
------------
Летит летучая мышь. Шарах! в дерево… летит дальше. Бумц! в стену… Встает, потирает башку: “Да… Убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!..”
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..
+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.😁
+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.
Да, жизненная ситуация. 😃
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт…
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
“Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось”.
Сын-вампир подходит к отцу:
- Папа, папа! А как надо кровь сосать?
- Ну, это просто. Полетаешь, кусаешь, делаешь несколько глотков и быстро улетаешь.
- А что, нельзя всю выпить?
- Стыдись, сынок! Мы же - вампиры, а не налоговые инспекторы…
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт…
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
“Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось”.
про путина такая же тема была несколько лет назад .
Страна то большая
Да два человека
Всего мужиков в ней
… … … 😃
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
… и управлять страной…
Прошу прощения, если баян:
*********************
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобный.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.
На памятнике автогонщику-Родился и умер из-за дырки в резине.
Много букв, поэтому копировать не стал. Рассказ женщины, у которой муж заболел авиамоделями. Читать тут.
Баян… И мало того, кажется даже главный герой этого “эпоса” здесь на форуме присутствует:)
Вставлю и я свой 5 копеек:
-Карлсон вернулся!Карлсон вернулся!-радуется Малыш.
-Не вернулся, а откинулся-сказал Карлсон.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит…
Беседуют два человека:
1-й “самые гнустные дела совершались с именем господа и во имя его. однако, это не делает ЕГО ответственным за это.”
2-й “А кого же?”
Простите не смог удержаться. 😁
чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит
напрасно вы этот анек рассказали. Сейчас начнется. Как минимум 2 страницы с приведением аргументов, видосов из мифбастеров, прочих аргументов из серии “энштейн не прав” и взаимных обливаний, гарантированы.
Продают 3х попугаев. один стоит 100$, другой 200, третий 5000. Покупатель интересуется
-
откуда такой разрыв в цене?
-
ну, понимаете, тот что за 100 - говорящий. Тот который 200 – говорит на русском и английском.
-
о, наверное за 5000 – вообще полиглот?
-
нет, он не разговаривает вообще, но те двое называют его своим боссом.
-
папа! Папа! я голодный! Давай маму съедим!
-
подожди, сынок. Там еще полбабушки в холодильнике.