Смешные анегдоты!
Собрались как-то Шумахер и Хаккинен на сафари - на львов поохотиться. Поставили палатки, легли спать. Наутро просыпается Хаккинен, выглядывает и видит, что вокруг палаток бегает Шумахер, а за ним гонится здоровенный лев.
Хаккинен:
- Миша, прыгай скорей в палатку, сейчас он тебя догонит и сожрет!
- Фигня! Он от меня на два круга отстает!
Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:
- Ты что, новенький?
- Да.
- Я тебе еще не давала?
- Нет.
Девушка скручивает ему под нос фигу:- Ну на.
Вопрос:
- Почему кот лижет яйца?
Ответ: - Потому, что МОЖЕТ!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, сука.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник: - Как так может быть?
Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей - а только верёвка, мыло и крюк?
***
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела…
Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200$.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
- Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок: - Папа, а где козёл?
Слетела ворона с конопляного поля. Летит: “Курлы-Курлы-Курлы… Да что я, блин, гоню? Кар-р! Кар-р!”
------------
Летит летучая мышь. Шарах! в дерево… летит дальше. Бумц! в стену… Встает, потирает башку: “Да… Убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!..”
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..
Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидыва одеяло - дорогой иди спать! Муж - Подожди! Тут на форуме кто-то…Не прав!..
+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.😁
+1 Только этот анегдот на основе реальных событий.
Да, жизненная ситуация. 😃
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт…
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
“Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось”.
Сын-вампир подходит к отцу:
- Папа, папа! А как надо кровь сосать?
- Ну, это просто. Полетаешь, кусаешь, делаешь несколько глотков и быстро улетаешь.
- А что, нельзя всю выпить?
- Стыдись, сынок! Мы же - вампиры, а не налоговые инспекторы…
История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт…
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
“Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось”.
про путина такая же тема была несколько лет назад .
Страна то большая
Да два человека
Всего мужиков в ней
… … … 😃
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
вся страна умеет играть в футбол кроме нашей сборной! )
… и управлять страной…
Прошу прощения, если баян:
*********************
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобный.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.
На памятнике автогонщику-Родился и умер из-за дырки в резине.
Много букв, поэтому копировать не стал. Рассказ женщины, у которой муж заболел авиамоделями. Читать тут.