Смешные анегдоты!
Арбалет-шнеппер “Черный Питон” стреляет стрелами, стальными дротиками, и шариками 8 мм. Очень удобный и практичный арбалет для отдыха и развлечения. (выделено мной)
Комплектация: 2 стрелы Х510АС, 2 стрелы Х340ПС, 2 дротика, 50 шариков 8мм, диоптрический прицел, подствольный ЛЦУ.
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Арбалет-шнеппер …
Как раз для страйбола 😈
И отдых и развлечение…
Хохлушка на приеме у гигеколога. Доктор ее осмотрел, что-за записал в карте и отпустил. Через какое-то время она возвращается:
-Дохтур, шо вы мени тут написали?
-Что написал, читайте.
-Вы написали здОрова, ну напишите маленька или як у всих.
только здоровА.
Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:
- Ты что, новенький?
- Да.
- Я тебе еще не давала?
- Нет.
Девушка скручивает ему под нос фигу: - Ну на.
Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л — enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Разговаривают две головы змея Горыныча:
-Ты знаешь, у нас первая голова в рот берет.
- Да ладно, лишь-бы в жопу не давала.
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л — enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
coca-cola+водка-вино домашнее
Когда дочери было 3 года,она спросила-Если детей приносит аист,а появляются они из животика мамы,как аист их туда запихивает?!!
Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!
Лет пять назад люди с Краснодара расказывали подобное про джигитов…
В добавку - жилище из коровьего цемента, но мерседес и шильдик не меньше 500…
Не анегдот, а сочинения китайского студента на русском языке. Я конечно на китайском вообще ничего не написал бы. Но двусмысленность русских выражений весьма смешна. Особенно понравилось про магазин.
…Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров…
Лет пять назад люди с Краснодара расказывали подобное про джигитов…
вранье.
там защита есть, и появилась она еще на заре автомобилестроения. задний вход можно включить только стоя.
задний вход можно включить только стоя.
я не специалист в ЭТОМ, но слышал, что это возможно, несколько, в иной позиции…
но слышал, что это возможно, несколько, в иной позиции…
Приходит блондинка в магазин “Автозапчасти” и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались…
Если бы не был свидетелем, подумал бы , что это анекдот.
93-й год сервис американских автомобилей в Москве (иномарок намного меньше , чем сейчас).
Клиент с Кавказа. (акцент не воспроизвожу)
(клиент) Нужен аккумулятор.
(продавец) Какой?
(к) на автомобиль
(п) хорошо, тогда какой автомобиль?
(к) На форд, белый , он один такой в Тбилиси.
ВСЕ.
Не анегдот, сперто с сайта Эксперементальной авиации. на основе реальной газетной статьи
Ежели “сухой” вес самого двигателя составит приблизительно тонну - на выходе получим 12 килотонн тяги, а моторов на указанной машине ДВА!!!
Т.е. очечественный истребитель пятого поколения можно не вооружать вообще… Пущай “выхлопом” все “совершенно спокойно” ломает… Последствия пролёта над целью будут крайне неэстетичными, но настолько же эффективными… Хиросима отдыхает…Наши перспективные ракеты, “имеющие в диаметре квадратную форму”, обсуждать вообще боюсь…
[QUOTE=native18;1840720]Не … сочинения китайского студента на русском языке. … QUOTE]
Год пятьдесят какой-то, студенческая столовая, очередь в кассу. Передо мной за пару человек стоит китайский студент, первокурсник. Подходит к кассе, говорит кассирше -" Мне это, забыл по-русски, на ЕЦ кончается!" Кто-то из очереди ему на-ухо подсказывает-“Пи … дец!” Китаец кассирше -" Мне пи…дец две порции!" .
Холодец парень хотел…
бородатый анекдот совеццких времен:
в баре гостиницы пьяный русский, шатаясь, подходит к стойке и обращается к бармену:
- Кружку пива и пи%дец!
рядом сидящий иностранец быстренько подхватывает: - Два пи%деца и кружку пива!