Search in topic
Смешные анегдоты!

В зоопарке две хохлушки возле клетки с попугаем стоят ,рожи корчат , языки показывают , дули тычут. Попугаю надоело , орет : ПОШЛИ НАФИГ ДУРЫ!!! Хохлушки : ОЙ, ЗВЫНЯЙТЭ ДЯДЬКУ, МЫ ДУМАЛЫ ВЫ ПТЫЦЯ.

История из жизни… Никак, кроме как анекдотом назвать ее не могу…

Иногда, ну может раз-другой в год, мне необходимо колоть лекарство. Колоть внутримышечно. В филейную часть (прошу прощенья за интимную подробность).
Укол довольно болезненный и иногда вызывает головокружение.
Так вот… лежу я после укола на кровати, страдаю…
Подходит дочь, на тот момент 7 лет.
Дочь: - Пап, а куда тебе мама делала укол?
Я: - В задницу, доча.
Дочь: - Папа, слово “задница” - плохое, нужно говорить “попа”.
Я: - Доча, это у тебя “попа”, а у меня “задница”
Дочь, удивленно и шепотом, косясь на дверь:- А у мамы? Жопа что-ли получается?

Вовочка, нет такого слова “жопа”!
Как же так? Жопа есть, а слова такого нет.

Блондинка обращается а автосервис:
-Знаете, вот с моей машиной что-то не в порядке.
Механик спрашивает:
-Что именно?
-Да вот знаете, когда я еду одна в машине, все хорошо, а если со мной едет пассажир то пахнет.
Механик посмотрел всю машину, даже коврики.
-Я не вижу проблемы. давайте с вами проедемся и все посмотрим.
Сели в машину. Блондинка с места 100 км/ч, сбила все мусорные баки, через двойную сплошную, чуть не врезалась в дерево. Когда приехали обратно, она говорит:
-Вот опять пахнет!
Механик с выпученными глазами говорит:
-пахнет?! Да я в этом сижу!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:

Папа, тебя учительница математики вызывает.
А что случилось?
Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на…й разница!
Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще.
Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х… стоять должен?
Да действительно, говорит отец, ладно зайду.
Приходит Au0443ющий день.
Пап ты в школу ходил?
Нет еще.
Не ходи, меня исключили.
Почему?
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физ2овочка из школы на след%культуры и учительница рисования.
А учительница рисования на…я пришла?
Я так и спросил…

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
С рулем от камаза?
Да!
Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Арбалет-шнеппер “Черный Питон” стреляет стрелами, стальными дротиками, и шариками 8 мм. Очень удобный и практичный арбалет для отдыха и развлечения. (выделено мной)
Комплектация: 2 стрелы Х510АС, 2 стрелы Х340ПС, 2 дротика, 50 шариков 8мм, диоптрический прицел, подствольный ЛЦУ.

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

6wings:

Арбалет-шнеппер …

Как раз для страйбола 😈
И отдых и развлечение…

Хохлушка на приеме у гигеколога. Доктор ее осмотрел, что-за записал в карте и отпустил. Через какое-то время она возвращается:
-Дохтур, шо вы мени тут написали?
-Что написал, читайте.
-Вы написали здОрова, ну напишите маленька или як у всих.

только здоровА.

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:

Ты что, новенький?
Да.
Я тебе еще не давала?
Нет.
Девушка скручивает ему под нос фигу:
Ну на.

Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л — enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Разговаривают две головы змея Горыныча:
-Ты знаешь, у нас первая голова в рот берет.

Да ладно, лишь-бы в жопу не давала.

MWW:

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л — enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
“На посошок” - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

coca-cola+водка-вино домашнее

Когда дочери было 3 года,она спросила-Если детей приносит аист,а появляются они из животика мамы,как аист их туда запихивает?!!

Oleg636:

Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!

Лет пять назад люди с Краснодара расказывали подобное про джигитов…
В добавку - жилище из коровьего цемента, но мерседес и шильдик не меньше 500…

Не анегдот, а сочинения китайского студента на русском языке. Я конечно на китайском вообще ничего не написал бы. Но двусмысленность русских выражений весьма смешна. Особенно понравилось про магазин.