Search in topic
Смешные анегдоты!

Девушка, вы замужем?
Нет.
А почему?
Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

Так, почему с цепью ?
А это чтоб электричество в землю уходило.
Это понятно. А цепь зачем ?
Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет…
Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
Так, почему без ЦЕПИ?

Только что прочитал новый анекдот на сайте моего домашнего прова:

Уважаемые Абоненты!
Обратите внимание, в связи с празднованием 65-летия Победы, в целях безопасности города антитеррористический комитет закрыл доступ во все технические помещения города до 10.05.2010.
В связи с этим в случае выхода из строя нашего оборудования, мы не сможем устранить проблему, мешающую нормальной работе нашего оборудования до 11.05.2010.
Приносим свои извинения за возможные неудобства

Сын говорит отцу:
-папа я хочу быть премьер-министром

ну ты сынок сначала до президента дорасти

Лондон. Магазинчик “Охота и рыболовство”. В магазин входит пожилая леди и обращается к продавцу: “Простите, сэр, я ищу подарок для своего внука…” И тут она замечает, что продавец совершенно слепой. В черных очках, с тросточкой…

Не беспокойтесь, мем, вы просто бросьте понравившийся Вам товар на прилавок.
Старушка берет с полки спиннинговое удилище и случайно роняет его на пол. Нагибается, чтобы его поднять и внезапно громко испускает газы.
Отличный выбор, мем! Итого: спиннинговое удилище “Golden Crown” - 26 фунтов, манок для уток - 8 шиллингов и наживка на сома - 16 пенсов…

-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
Чья Чье… Мексиканец что ли

Когда я был маленький, мама говорила мне так:

Мойша, если при тебе будут считать деньги, ты обязательно стой рядом! Тебе кончно же не дадут. А вдруг?

Объявление в гей-клубе
“Четверг- рыбный день, теперь можно и рыбку съесть тоже”

В рамках поддержки отечественного автопроизводителя правительство
России разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч.Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии.Скорость 200км/ч.Немного притормозив он тоже великолепно входит в поворот.
А это едет участник из России.Скорость 300км/ч.С криками “Ёб вашу мать! Какого х.я здесь б.я расселись!” прокладывает новую трассу.

cooper=:

Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч.Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии.Скорость 200км/ч.Немного притормозив он тоже великолепно входит в поворот.
А это едет участник из России.Скорость 300км/ч.С криками “Ёб вашу мать! Какого х.я здесь б.я расселись!” прокладывает новую трассу.

Про “Ёб вашу мать” тоже знаем:
Прыжки на лыжах с трамплина.
Выступает лыжник Германии: Шапка “адидас”, куртка - "адидас, штаны - “адидас”, лыжи пластиковые , палки пластиковые. Прыгает 100 метров.
Выступает лыжник из Америки: Шапка “Найк”, куртка “Найк”, штаны “Найк”, лыжи углепластиковые, палки углепластиковые. Прыгает 200 метров.
Выступает Русский спортсмен! Шапка - “ушанка”, куртка - “фуфайка”, штаны- “ватники”, лыжи дубовые, палки отсутствуют. С криком “Ёб вашу мать!!!” скрывается за горизонтом…

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
Сто рублей.
Мужик:
А если вместе с женой?
Таксист:
Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:

Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
На заправку, мальчики!!

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

Е% твою мать!
Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
Мать твою е%!
Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
Иди на х%*, не мешай работать!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!