Search in topic

Смешные анегдоты!

Папа и маленький сын гуляют по зоопарку. Сын увидел зебру и кричит: “Папа, папа, смотри, лошадь мелированая!”
Папа грустно: “Нет, сынок, это твоя мама - лошадь мелированая. А это - зебра.”

Анекдот на ангельском.

подозреваю, что этот, хоть и на “их” языке, но родом из наших краев 😃

• Will you take back your words?
• Well… UNFUCK YOU!!!

… аэропорт где-то на Западе. Иммиграционный контроль.

• Name?
• xxxxxxxx…
• Sex?
• Twice a day.
• Eh… I mean… Male or Female?
• Male, female, sometimes camel… Twice a day!

Боянъ, но все же:

• Give me please two tickets to Dublin.
• Куда, блин?!
• Туда, блин!

Старо, но все еще актуально.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: “Папа, а что такое политика?”
“Ну давай сынок я обьясню тебе на примере нашей семьи. Вот я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов, твоя мама это правительство, твой дед это профсоюзы, наша домработница это рабочий класс, ты сынок это народ, а твой младший братик это наше будущее, понял?”
“Нет, не понял” - отвечает сынок и уходит спать.
Ночью сынок просыпается от того , что его младший братик обделался и громко плачет. Сын встаёт и идёт будить маму, но после неудачной попытки это сделать идёт на кухню , где папа занимается любовью с домработницей, а дед в это время наблюдает за этим в замочную скважину. Сын постоял подумал и пошёл спать. С утра он подходит к отцу и говорит: “Папа, я теперь понял что такое политика”. “Ну обьясника мне” - отвечает отец.
“Политика - это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство в это время спит , профсоюзы всё видят , но молчат, на народ всем наплевать а наше будущее в полном дерьме”.

• Девушка, вы замужем?
• Нет.
• А почему?
• Да я и не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

• Так, почему с цепью ?
• А это чтоб электричество в землю уходило.
• Это понятно. А цепь зачем ?
• Хмм… Hу, если молния ударит, все в землю уйдет…
• Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
• Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
  Водитель выходит:
• Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
• А-а-а, понял.
  Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник к Жигулю:
• Так, почему без ЦЕПИ?

Только что прочитал новый анекдот на сайте моего домашнего прова:

Уважаемые Абоненты!
Обратите внимание, в связи с празднованием 65-летия Победы, в целях безопасности города антитеррористический комитет закрыл доступ во все технические помещения города до 10.05.2010.
В связи с этим в случае выхода из строя нашего оборудования, мы не сможем устранить проблему, мешающую нормальной работе нашего оборудования до 11.05.2010.
Приносим свои извинения за возможные неудобства

Сын говорит отцу:
-папа я хочу быть премьер-министром

• ну ты сынок сначала до президента дорасти

Лондон. Магазинчик “Охота и рыболовство”. В магазин входит пожилая леди и обращается к продавцу: “Простите, сэр, я ищу подарок для своего внука…” И тут она замечает, что продавец совершенно слепой. В черных очках, с тросточкой…

• Не беспокойтесь, мем, вы просто бросьте понравившийся Вам товар на прилавок.
  Старушка берет с полки спиннинговое удилище и случайно роняет его на пол. Нагибается, чтобы его поднять и внезапно громко испускает газы.
• Отличный выбор, мем! Итого: спиннинговое удилище “Golden Crown” - 26 фунтов, манок для уток - 8 шиллингов и наживка на сома - 16 пенсов…

-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
Чья Чье… Мексиканец что ли

Когда я был маленький, мама говорила мне так:

• Мойша, если при тебе будут считать деньги, ты обязательно стой рядом! Тебе кончно же не дадут. А вдруг?

Объявление в гей-клубе
“Четверг- рыбный день, теперь можно и рыбку съесть тоже”

В рамках поддержки отечественного автопроизводителя правительство
России разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч.Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии.Скорость 200км/ч.Немного притормозив он тоже великолепно входит в поворот.
А это едет участник из России.Скорость 300км/ч.С криками “Ёб вашу мать! Какого х.я здесь б.я расселись!” прокладывает новую трассу.

Комментатор на гонках F1:
-Впереди крутой поворот.Все зрители ждут небывалых моментов.Участник из Германии проходит поворот на скорости 180 км/ч.Отлично.
Вот приближается к повороту участник из Италии.Скорость 200км/ч.Немного притормозив он тоже великолепно входит в поворот.
А это едет участник из России.Скорость 300км/ч.С криками “Ёб вашу мать! Какого х.я здесь б.я расселись!” прокладывает новую трассу.

Про “Ёб вашу мать” тоже знаем:
Прыжки на лыжах с трамплина.
Выступает лыжник Германии: Шапка “адидас”, куртка - "адидас, штаны - “адидас”, лыжи пластиковые , палки пластиковые. Прыгает 100 метров.
Выступает лыжник из Америки: Шапка “Найк”, куртка “Найк”, штаны “Найк”, лыжи углепластиковые, палки углепластиковые. Прыгает 200 метров.
Выступает Русский спортсмен! Шапка - “ушанка”, куртка - “фуфайка”, штаны- “ватники”, лыжи дубовые, палки отсутствуют. С криком “Ёб вашу мать!!!” скрывается за горизонтом…

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

• Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
  Таксист:
• Сто рублей.
  Мужик:
• А если вместе с женой?
  Таксист:
• Сто рублей.
  Мужик поворачивается к жене:
• Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:

• Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
  Девушка:
• На заправку, мальчики!!

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

• Е% твою мать!
• Мать твою е%! - раздалось в ответ.
  Он опять:
• Мать твою е%!
• Е% твою мать! - из люка.
  Мужик:
• Е% твою мать, мать твою е%!
  Из люка:
• Иди на х%*, не мешай работать!

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить!

глаза боятся, а руки- крюки

Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!

Приходит грузин в магазин, мериет шапку а она ему как раз!

Приходит русский в магазин, мериет ушанку а она ему как раз!

“мериит” надо писать через два “и”!
(накрайняк можно через два “е”)

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

• Е% твою мать!

Вариант:
Идет товарищ мимо колодца, остановился, крикнул вниз:

• О-го-го!
  Эхо:
• о-го-го…
  Мужик:
• нет никого?
  Эхо:
• нет никого…
  Мужик:
• а если гранату бросить?
  Эхо:
• так ведь нет никого…

(накрайняк можно через два “е”)

Я просто плагиатом занимался 😃
2Prophet то что руки-крюки ясно, но похоже и с юмором проблемы .😈