Смешные анегдоты!
бородатый анекдот совеццких времен:
в баре гостиницы пьяный русский, шатаясь, подходит к стойке и обращается к бармену:
- Кружку пива и пи%дец!
рядом сидящий иностранец быстренько подхватывает: - Два пи%деца и кружку пива!
Восходят на вершину хохол, русский и, например, француз.
Почти добрались, но на последний уступ могет залезть только один и то если его подсадят.
Русский говорит: ну давайте я залезу, флаг поставлю и обратно двинем.
Подсадили русского, он вскарабкался и видит огромный снежный человек сидит и смазывает куском сала свой прибор. Хвать русского и… в общем, вые…ал его.
Русский думает: мля…позор то какой. Дай ка я перчатку вниз кину, и спущусь, скажу что не долез из-за этого. Спустился.
Хохол говорит, теперь я полезу! Русский молчит, но смотрит. Через 5 минут летит ботинок, за ним слезает хохол и говорит, что не залез, ботинок мол потерял.
Подсадили француза, а сами друг на друга старются не смотреть. Вдруг ТАКОЙ вопль по горам прокатился шо писец!
Русский: вот я скотина, надо было сказать парню, что там его ждет.
Хохол (спокойно): та шо ты переживае, сало ж я спыздил…
Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещал исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, денег или машину, например. А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: “Рассказывай, раз, уж, начал!”
1: “Ну, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали”.
2: “Ну, и, помогло?”
1: “Помогло. Вчера только взлетели, я над Опалихой и кончил…”
Поймал новый русский золотую рыбку:
-Отпусти меня. -Молвит рыбка.-Любое желание исполню.
-Ну, хочу что-бы у меня все было.
- Ладно мужик, теперь у тебя все БЫЛО.
Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил…
- Чудак, они же вкусные!
- Да… Но голова пустая, я теперь нырнуть не могу.
Из протокола допроса американца: -“знаете, кто вас сбил?”
- “Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио…, он орал в эфир: “Ванька, я Фуйну - прикрой!!!” Вот этот Фуй-Hу меня и сбил…”
***
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир: - А что значит 2Б?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой.
***
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда…
- А штурман для чего? Он мне говорит “Петрович - вправо”, “Петрович-влево”, долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: “Сейчас эта слепая #CENZORED# нас убьет!” Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
Семейная чета обедает.
-Мам, -спрашивает сын. - а что такое минет?
Мать замявшись:
-Ну…это…, когда в рот берут…
отец хренак жене ложкой по лбу.
- Не берут, а дают. У нас же сын.
Семейная чета обедает… - Не берут, а дают. У нас же сын.
Уже байан
Оk. Буду внимательней.
Тоже вот вспомнил про летчиков
По салону в кабину идет экипаж в черных очках и с тросями. Пассажиры недоуменно проважают их глазами. Самолет заводится и начинает разбег. И тут, из затихшего салона раздаются просто таки душераздирающие крики паники. Самолет грациозно отрывается в каких то 10 метрах от торца полосы и уносится в высь… И тут командир второму: “Блин, я уже думал они уже не заорут… так бы и навернулись бы в тишине!”
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:“Хорошо” в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: “Барсик, гости!” тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…
Мы сидели с тобой у окна
Поедали твой яблочный штрюдель
Вдруг тряхануло и ты поняла
Это он - Эйяфьядлайёкюдль.
Проверяя дневник Вовочки отец увидел 3 двойки полученные сыном по физ.подготовке,русскому и математике!
-за что по физкультуре двойка?
учитель сказал “поднимите правую ногу- я поднял, потом говорит поднимите левую!!!
А я спросил что я на х—ю стоять буду?
А по русскому за что?
учительница попросила Настью сказать простое предложения?
-Настя сказала " к моей маме каждый вечер приходят разные дяди”
а учительница попросила меня разобрать это предложение.
Ну я и сказал что тут разбирать, И так ясно что мама Насти Блядь.
ну а математика?
Учительница спросила Васю сколько будет два умножить на три Вася ответил шесть!
Потом учительница спросила меня сколько будет три умножить на два?
ну а я говори не один ли х–Й
Отец строго, чтобы завтра все исправил!
На другой день Вовочка приходит домой грустный и говорит отцу что его вообще из школы выгнали!
За что?спрашивает отец.
Ну из за вчерашнего меня вызвали к директору, а там физрук,учительница русского, математики и биологии!
-а какого Х–я учительница биологии?
Ну,точно, об этом я и спросил!
2 avtandil
Про лишнюю учительницу второй сверху.
Нет времени читать все страницы, но увидев анекдот про рррааааакету, вспомнил про запорожца…
Догоняет мерса на трассе запор… начинает обгонять. Водила мерса смотрит на спидометр - 120… включает пятую и начинает потихоньку уходить… водила запора своей девушке сидящей рядом:
- а теперь ввторррраааааааяяяяя…
😃
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!
В продолжении о запорожцах. (вроде бородатый)
Два мерена едут параллельно на большой скорости, между ними на еще большей скорости пролетает запорожец и исчезает в дали.
Водители в шоке. Сзади догоняет джип и улыбающийся водитель им кричит :классно я вас гол забил!!
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
У тебя тёща по какой части работает?
-
По медицинской.
-
Терапевтом?
-
Пиявкой.
-
Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
-
А если буду плохо учиться?
-
Тогда купим пианино.
Танцует пара.
-Милый, у меня не слишком глубокое декольте?
-А у тебя что, грудь волосатая?
-Нет!
-Тогда глубоковато.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что вы хотели? Сорок шесть тонн…
В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать
настоящее название
Эйяфьядлайёкюдль
Джип подъезжает к светофору. Смотрит рядом стоит ока и делает перегазовки. Ну, думает, чувак решил погонятся. Загорается зеленый,джип с визгом уходит в даль, назад смотрит, ока на месте. Возвращается. На зеленый опять с визгом уходит. Смотрит , ока на месте. Подъехал, окно открыл:
- Чо не стартуем-то?
- Да на жевачку наехал.