Смешные анегдоты!

Mistergad

Анекдот тут один вспомнил, хотя я про него и не забывал. Лет ему уже стопицот но он досихпор рулит на пьянках и детских утренниках. Рекомендую расказывать за праздничным столом когда все уже чутка поели. Расказывать лучше у выхода или у окна, дабы убегать быстрей случилось.
Шел солдат домой из армии, лесом полем, лесом. Начало смеркаться, он подходит к деревни и ломится в крайнюю избу. Там бабулька сидит.
-Здарова мать, можно у тебя переночевать?
-Да можно сынок.
-А у тебя пожрать ничего нету, а то у меня паёк весь закончился.
-Ничего нет, все сожрала.
Легли спать. Как бабка отрубилась солдат встал и давай шарить по тумбочкам и полкам. Жратвы нигде нет, да думает, не обманула бабка. Глядь а под половичком дверь в погреб, он её открыл, спустился. А в погребе целый тазик холодца стоит. Солдат думает –О бабака, целый тазик холодца спрятала, обмануть хотела. Ну он достал ложку сожрал весь холодец.
Утром просыпаются солдат и говорит:
-Штош ты бабака, говорила жрать нечего, а у самой в погребе целый тазик холодца припрятан.
-Да это внучек не холодец, я туда уж как двадцать лет туберкулезные макроты сплёвываю.
P.S. Приятного аппетита!)))

new225

обычно его детки лет 8-12 рассказывают…

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

  • Представляешь, уже олени полетели…
  • Наловил?
  • Да
    они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
  • Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
    сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
    столько привез… А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь…
    Владимир Соловьев
    blogs.mail.ru/mail/vrs63/216FBBF213D96A91.html
Alex
Mistergad:

Анекдот тут один вспомнил

В вашей компании, судя по анекдоту, одни интеллектуалы.

Alexm12

Еще пару анегдотов для аппетита?

Mistergad
Alex:

В вашей компании, судя по анекдоту, одни интеллектуалы.

О да-а. И у всех категорически присутсвует ЧЮ, в отличии от некоторых фригидо-амёбных компаний. Аха!😆

new225

Ну да, фекально-блевотные темы анекдотов тоже имеют право на существование… Но они не всем нравятся… Правда странно… ?

erbol
  • Дорогой! Скажи, я потолстела?
  • Дорогая! Ты за…бала!!!
shpilot

История из жизни (не моей) - почти анекдот.
Как-то попали мы на соревнования, причем накануне закончились соревнования у парашютистов, и естественно они обмывали и обкуривали это мероприятие. Уснуть вечером, ну где-то около 2-00 ночи неудалось и мы отправились на разборки к прыгунам. Естественно разборки неначавшись переросли в совместную пьянку… Мы то-же не будучи далекими от неба (летчики все-таки), стали вспоминать свои прыжки. Один и пожаловался…

  • Я сколько не прыгал, все время больно бьюсь при приземлении…
    На что тут-же последовала рекомендация прыгунов…
  • так раскрываться-ж надо…
sidmon

Сын подходит к отцу:
-Пап, дай 500 долларов, подруга залетела, на аборт надо.
Ну надо так надо, дал.
Парнишка взяв деньги, 200 долларей отдает подруге( типа на аборт хватит), а на 300 покупает бухла и с друзьями на дачу гудеть. Погудели так, что дачу спалили.
Утром звонит отцу:
-Вообщем все нормуль, аборт сделала, но потом решили отметить на даче, ну вообщем так получилось сожгли дом.

  • Ну вот, осталось только дерево спилить.
Oleg636

В зоопарке две хохлушки возле клетки с попугаем стоят ,рожи корчат , языки показывают , дули тычут. Попугаю надоело , орет : ПОШЛИ НАФИГ ДУРЫ!!! Хохлушки : ОЙ, ЗВЫНЯЙТЭ ДЯДЬКУ, МЫ ДУМАЛЫ ВЫ ПТЫЦЯ.

beatl

История из жизни… Никак, кроме как анекдотом назвать ее не могу…

Иногда, ну может раз-другой в год, мне необходимо колоть лекарство. Колоть внутримышечно. В филейную часть (прошу прощенья за интимную подробность).
Укол довольно болезненный и иногда вызывает головокружение.
Так вот… лежу я после укола на кровати, страдаю…
Подходит дочь, на тот момент 7 лет.
Дочь: - Пап, а куда тебе мама делала укол?
Я: - В задницу, доча.
Дочь: - Папа, слово “задница” - плохое, нужно говорить “попа”.
Я: - Доча, это у тебя “попа”, а у меня “задница”
Дочь, удивленно и шепотом, косясь на дверь:- А у мамы? Жопа что-ли получается?

Alexm12
  • Вовочка, нет такого слова “жопа”!
  • Как же так? Жопа есть, а слова такого нет.
The_AGENT

Блондинка обращается а автосервис:
-Знаете, вот с моей машиной что-то не в порядке.
Механик спрашивает:
-Что именно?
-Да вот знаете, когда я еду одна в машине, все хорошо, а если со мной едет пассажир то пахнет.
Механик посмотрел всю машину, даже коврики.
-Я не вижу проблемы. давайте с вами проедемся и все посмотрим.
Сели в машину. Блондинка с места 100 км/ч, сбила все мусорные баки, через двойную сплошную, чуть не врезалась в дерево. Когда приехали обратно, она говорит:
-Вот опять пахнет!
Механик с выпученными глазами говорит:
-пахнет?! Да я в этом сижу!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:

  • Папа, тебя учительница математики вызывает.
  • А что случилось?
  • Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на…й разница!
  • Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.
    На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
  • Пап, а ты в школу ходил?
  • Нет еще.
  • Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
  • Зачем?
  • Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х… стоять должен?
  • Да действительно, говорит отец, ладно зайду.
    Приходит Au0443ющий день.
  • Пап ты в школу ходил?
  • Нет еще.
  • Не ходи, меня исключили.
  • Почему?
  • Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физ2овочка из школы на след%культуры и учительница рисования.
  • А учительница рисования на…я пришла?
  • Я так и спросил…

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

  • Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
  • Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
  • Быстро, млять, в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
  • Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
    Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
  • Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
  • С рулем от камаза?
  • Да!
  • Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
  • По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
  • Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
  • Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
  • Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - “сели” мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
  • Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
  • На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
6wings

Арбалет-шнеппер “Черный Питон” стреляет стрелами, стальными дротиками, и шариками 8 мм. Очень удобный и практичный арбалет для отдыха и развлечения. (выделено мной)
Комплектация: 2 стрелы Х510АС, 2 стрелы Х340ПС, 2 дротика, 50 шариков 8мм, диоптрический прицел, подствольный ЛЦУ.

24rus

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:

— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Alexm12
6wings:

Арбалет-шнеппер …

Как раз для страйбола 😈
И отдых и развлечение…

sidmon

Хохлушка на приеме у гигеколога. Доктор ее осмотрел, что-за записал в карте и отпустил. Через какое-то время она возвращается:
-Дохтур, шо вы мени тут написали?
-Что написал, читайте.
-Вы написали здОрова, ну напишите маленька или як у всих.

erbol

Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все с идеале. Рядом с ней лег мужик и начал на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается и спрашивает:

  • Ты что, новенький?
  • Да.
  • Я тебе еще не давала?
  • Нет.
    Девушка скручивает ему под нос фигу:
  • Ну на.
Oleg636

Новую TOYOTу затаскивают в сервис на галстуке, коробка КПП в хлам. Сервисмены плечиками пожали, что поделаеш гарантия, поменяли. Уехал. Через пол часа опять притащили. Та же беда!?? У хозяина спрашивают : ты как ездиш? Хозяин :как все , 1я , 2я , 3я , 4я , 5я, а потом Rррракета!!!

native18

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

  • Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
  • Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …
Потому что на десять девчонок, по статистике:
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.