Смешные анегдоты!
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???
Да елы-палы! Когда уже баяны наконец порвутся? 😠
-------------------
Вроде, реальная история:
Западная группировка сов. войск где-то в ГДР. На воинском складе что-то пропало. Ищут наши воины совместно с туземными полицаями.
К нашему лейтенантику подходит полицай и через переводчика спрашивает: "Вот, у в части все время говорят “спиздили”. А что это значит?
- Ну… Это… Ну, это примерно то же самое, что и “украли”. Но если что-то украли, то это еще можно найти. А, вот, если спиздили…
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
Морг. Всю неделю ни одного “завоза”. Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчеёбаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено.
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят: - Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно: - Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!
вынесу на суд общественности
http://www.nefedov.ru/egypt.doc
не баян, писал в 2006, многие смеются 😃
кстати, офтоп по поводу .doc - кто-нибудь знает как заставить Word 2007 делать вертикальный скроллинг колесом мыши?
- Сколько в среднем длится половой акт?
- Ну, я думаю… примерно 70-80 мегабайт…
- Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то постоянно шуршит…
- Так, посмотрим… Да у Вас же там газета!
- Что, правда?
- Не-а, “Известия”…
- Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то постоянно шуршит…
- Так, посмотрим… Да у Вас же там газета!
- Что, правда?
- Не-а, “Известия”…
😁
боянчег ужо
Сами себя цЫтируем
Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
боянчег ужо
Сами себя цЫтируем
Значит, проблема с поиском на форуме. Перед каждым постом проверяюсь по поиску на “баянистость” по ключевым словам. Не сработало-с. Пардону просим. Впредь - ни-ни… 😊
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Дай мне двадцать пять рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я ролик на телефон снял.
- Скачал книжку.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж… Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день…
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
какие хорошие анекдоты пошли - прям 10 спасибо поставил бы. Особенно за маму-дуру 😁
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам…
- А куда? - ошалели мужики.
- Врач: Вам в кукольный театр!
Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех…
- Доктор, вы знаете, у меня в заднице что-то постоянно шуршит…
- Доктор, что-то у меня попе колет !
- повернитесь… наклонитесь… Господи, да у Вас там роза !!!
- Это Вам, доктор !
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У…!!!
Имхо актуально в свете послендних событий:
- Его ксенон не пробивает нашу тонировку !!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать “Треть икс куб”.
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу “Третик скуп”. Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб… - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - … Плюс константа.
Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: “Камерный театр”. Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- “Ка” равно трем
в 1975 году Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Т.е. человек, который изобрел водородную бомбу получил премию МИРА в честь чаловека, изобревшего динамит. Миру - мир.
))))