Смешные анегдоты!
Ладно
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: “Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками”.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…
Решил заняться дома перестановкой.
Вспомнилось, не анекдот:
Звоню другу в час ночи, мы расстались в 0:45 перед его подъездом, теоретически спать еще не должен. Друг женат. После 3-4 гудков берет мобильник, дыхание- как-будто только что пробежал 3 километра. Говорю:
- Вован, что у тебя с дыханием?
- М-м-мебель двигал!..
После этого случая в нашей компании еще долго ходила фраза “мебель подвигать” 😆
По поводу “кайфоломщик” и т.д.- друг в то время был генеральным директором одной фирмы и звонок был срочный и важный по работе.
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании United Air отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать “fuck you!!!”
На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух - Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - “ебаться в пассатижы”
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил на кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х*й, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, Вам их нельзя!
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Профсоюзное собрание коллектива. Открывается дверь, заходит небритый и слегка поддатый мужик:
- Что за @б твою мать?! Как @б твою мать, так @б твою мать… А как @баный в рот, так х@й!!!
Все в шоке, затихли, переглядываются.
Встает начальник цеха:
-Товарищи, извините, это наш подсобный Федор Иванович, он просто так эмоционально спрашивает, почему как работать в выходные и праздники, так обращаются всегда к нему, а как распределяются путевки в профкоме, так про него забывают.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
Сидят на кухне муж с женой обедают
подходит их 14 летний сын и спрашивает - что такое минет
Ну отец с матерью переглянулись вроде парень взрослый надо обьяснить
мать - ну минет это когда в рот берут
отец резко встает и дает матери подзатыльник - не берут а дают - у нас пацан растет !
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: - Смотри, как светятся!
И не только этот.
😦
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Danzi, это было уже в районе июня, не помню в каком топике, может и в этом.
edit: Ошибся я 😦 В августе это было- rcopen.com/forum/f6/topic175021/1617
Тогда сори 😃 Все не упомнишь…
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз.
Есть два вида депрессии:
весенняя - “меня никто не любит” и осенняя “Да пошли вы все на х*й!”
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота… - выдохнул первый.
- Да, здорово… - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…
Ммммм… Вы предлагаете Вас выкинуть? 😃))))))))))))))
Сегодня рассказали в автошколе историю:
Семья голландцев возвращалась после отпуска из Испании на машине с прицепом-дачей. Дело было ночью, путь лежал через Германию, жена водителя спала в прицепе. На одном из немецких автобанов уже на подъезде к бельгийской границе захотелось водителю отлить. Как назло - поблизости ни одного сортира. Остановился он на обочине и бегом в придорожные кусты.
А в это время его жене в прицепе захотелось того же самого. А в прицепе туалет тоже отсутствовал. Дама также выскочила и побежала в кусты.
Водитель, сделав свое дело, вернулся, завелся и уехал (в полной уверенности, что жена-то спит себе в прицепе), а она, как была в ночной рубашке, так и выскочила из кустов, размахивая руками и вопя о помощи…
Пока не подъехала полиция, на всех радио Германии раздавались звонки перепуганных водителей с предупреждениями о привидении на автобане…
Ммммм… Вы предлагаете Вас выкинуть? 😃))))))))))))))
и меня можно😁😁😁
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками.
Во-первых, без концовки.
Во-вторых, БАЯН.
😈
Говорят дети:
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!
Тёмной ночью идёт мужик по кладбищу и видит как другой мужик занимается любовью с тремя бабами. Подходит к нему и говорит:
- Слушай, мужик, дай я с вами буду любовью заниматься
Тот отвечает: - Отстань, не мешай.
- Ну дай хоть оду, пожалуйста, тебе же не справиться.
Мужик рассердился: - Дай, дай, возьми да накопай.
Из жизни:
Табличка на здании : “Военкомат”, а рядом впритык автосервис " Шиномотаж и балансировка бесплатно"
Диалог:
- Что у тебя такие грустные глаза?
- Зато ушам весело
Мама зовёт мальчика с балкона и кричит : Серёжа, иди домой, я тебя убью (это конечно лучше было услышать чем прочитать)
Вообще почитал немного анекдотов…да, не хилые, а ведь этот форум могут читать дети. Хотя в инте и не такое увидишь, но всё же, представьте, ребёнок решил заняться моделированием, а тут на тебе, опять “голая правда”
Вообще почитал немного анекдотов…да, не хилые, а ведь этот форум могут читать дети. Хотя в инте и не такое увидишь, но всё же, представьте, ребёнок решил заняться моделированием, а тут на тебе, опять “голая правда”
Ну хватит уже про передастов, сколько можно-то?..