Смешные анегдоты!

Slavkin

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Black_Shark

Сидят на кухне муж с женой обедают
подходит их 14 летний сын и спрашивает - что такое минет
Ну отец с матерью переглянулись вроде парень взрослый надо обьяснить
мать - ну минет это когда в рот берут
отец резко встает и дает матери подзатыльник - не берут а дают - у нас пацан растет !

erbol

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:

  • В койку!
    Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
  • Смотри, как светятся!
Danzi

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:

  • Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
    пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Danzi

Тогда сори 😃 Все не упомнишь…

native18

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз.

Danzi

Есть два вида депрессии:
весенняя - “меня никто не любит” и осенняя “Да пошли вы все на х*й!”

Slavkin

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

  • Какая красота… - выдохнул первый.
  • Да, здорово… - поддакнул второй.
    А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
    За офф-топик и флуд…
Danzi

Ммммм… Вы предлагаете Вас выкинуть? 😃))))))))))))))

Schmel

Сегодня рассказали в автошколе историю:
Семья голландцев возвращалась после отпуска из Испании на машине с прицепом-дачей. Дело было ночью, путь лежал через Германию, жена водителя спала в прицепе. На одном из немецких автобанов уже на подъезде к бельгийской границе захотелось водителю отлить. Как назло - поблизости ни одного сортира. Остановился он на обочине и бегом в придорожные кусты.
А в это время его жене в прицепе захотелось того же самого. А в прицепе туалет тоже отсутствовал. Дама также выскочила и побежала в кусты.
Водитель, сделав свое дело, вернулся, завелся и уехал (в полной уверенности, что жена-то спит себе в прицепе), а она, как была в ночной рубашке, так и выскочила из кустов, размахивая руками и вопя о помощи…
Пока не подъехала полиция, на всех радио Германии раздавались звонки перепуганных водителей с предупреждениями о привидении на автобане…

Slavkin
Danzi:

Ммммм… Вы предлагаете Вас выкинуть? 😃))))))))))))))

и меня можно😁😁😁

SAN
Slavkin:

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками.

Во-первых, без концовки.
Во-вторых, БАЯН.
😈

Roix

Говорят дети:

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

ALEX77NEW

Тёмной ночью идёт мужик по кладбищу и видит как другой мужик занимается любовью с тремя бабами. Подходит к нему и говорит:

  • Слушай, мужик, дай я с вами буду любовью заниматься
    Тот отвечает:
  • Отстань, не мешай.
  • Ну дай хоть оду, пожалуйста, тебе же не справиться.
    Мужик рассердился:
  • Дай, дай, возьми да накопай.

Из жизни:
Табличка на здании : “Военкомат”, а рядом впритык автосервис " Шиномотаж и балансировка бесплатно"

Диалог:

  • Что у тебя такие грустные глаза?
  • Зато ушам весело

Мама зовёт мальчика с балкона и кричит : Серёжа, иди домой, я тебя убью (это конечно лучше было услышать чем прочитать)

Вообще почитал немного анекдотов…да, не хилые, а ведь этот форум могут читать дети. Хотя в инте и не такое увидишь, но всё же, представьте, ребёнок решил заняться моделированием, а тут на тебе, опять “голая правда”

Roix
ALEX77NEW:

Вообще почитал немного анекдотов…да, не хилые, а ведь этот форум могут читать дети. Хотя в инте и не такое увидишь, но всё же, представьте, ребёнок решил заняться моделированием, а тут на тебе, опять “голая правда”

Ну хватит уже про передастов, сколько можно-то?..

Alex
ALEX77NEW:

Из жизни: Табличка на здании : “Военкомат”, а рядом впритык автосервис " Шиномотаж и балансировка бесплатно" Диалог: - Что у тебя такие грустные глаза? - Зато ушам весело Мама зовёт мальчика с балкона и кричит : Серёжа, иди домой, я тебя убью (это конечно лучше было услышать чем прочитать)

А где смеяться то?

Alexm12
Alex:

А где смеяться то?

Это для детей… 😃