Смешные анегдоты!
Говорят дети:
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!
Тёмной ночью идёт мужик по кладбищу и видит как другой мужик занимается любовью с тремя бабами. Подходит к нему и говорит:
- Слушай, мужик, дай я с вами буду любовью заниматься
Тот отвечает: - Отстань, не мешай.
- Ну дай хоть оду, пожалуйста, тебе же не справиться.
Мужик рассердился: - Дай, дай, возьми да накопай.
Из жизни:
Табличка на здании : “Военкомат”, а рядом впритык автосервис " Шиномотаж и балансировка бесплатно"
Диалог:
- Что у тебя такие грустные глаза?
- Зато ушам весело
Мама зовёт мальчика с балкона и кричит : Серёжа, иди домой, я тебя убью (это конечно лучше было услышать чем прочитать)
Вообще почитал немного анекдотов…да, не хилые, а ведь этот форум могут читать дети. Хотя в инте и не такое увидишь, но всё же, представьте, ребёнок решил заняться моделированием, а тут на тебе, опять “голая правда”
Вообще почитал немного анекдотов…да, не хилые, а ведь этот форум могут читать дети. Хотя в инте и не такое увидишь, но всё же, представьте, ребёнок решил заняться моделированием, а тут на тебе, опять “голая правда”
Ну хватит уже про передастов, сколько можно-то?..
Из жизни: Табличка на здании : “Военкомат”, а рядом впритык автосервис " Шиномотаж и балансировка бесплатно" Диалог: - Что у тебя такие грустные глаза? - Зато ушам весело Мама зовёт мальчика с балкона и кричит : Серёжа, иди домой, я тебя убью (это конечно лучше было услышать чем прочитать)
А где смеяться то?
А где смеяться то?
Это для детей… 😃
А где смеяться то?
После слова “Лопата”
Саша любит клубничное варенье,
Леша любит зеленый чай,
Аленка любит фруктовое мороженное,
Я люблю апельсиновый сок.
А когда мы собираемся вместе, то мы пьем водку.
Вообще почитал немного анекдотов…да, не хилые, а ведь этот форум могут читать дети. Хотя в инте и не такое увидишь, но всё же, представьте, ребёнок решил заняться моделированием, а тут на тебе, опять “голая правда”
Ну вот придет в модельку вся из себя такая “девочка-припевочка”, ученица 6-го класса средней школы, бантики белые, гольфики розовые.
Сделает модель.
Полетит.
Заморковит.
И что скажет?
“Уронили мишку на пол”? “Наша Таня громко плачет”?
Где же еще она для такого случая правильные слова узнает, как не здесь? 😉
Ну вот придет в модельку вся из себя такая “девочка-припевочка”,…И что скажет?
…
В бытность мою студентом, был знаком с подобной девочкой, единственной в нашей группе. А говорить она умела… заслушаешься! 😃
А где смеяться то?
Это для детей…
Извините “господа”, что испортил вам настроение, видать не в теме. Народ, оказывается, совсем перестал понимать юмор. Понимает только про то, что выше валенок.
Народ, оказывается, совсем перестал понимать юмор.
Точно, Петросян тоже жалуется.
SAN, за что помидор, я ведь извинился, что испортил тему😁 Во народ бесится
Еще для детей.
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей…
я ведь извинился, что испортил тему
Вы ее абсолютно не испортили. Никто не бесится, Сан просто желчный слегка:P
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
SAN, за что помидор, я ведь извинился, что испортил тему😁 Во народ бесится
так у него комплексы
Ребята, вы в самом деле уверены, что про секс с покойниками - это смешно?
😮
Ребята, вы в самом деле уверены, что про секс с покойниками - это смешно?
А что, там было слово “секс”?
Тёмной ночью идёт мужик по кладбищу и видит как другой мужик занимается любовью с тремя бабами.
Дурака-то не валяйте…
Наш президент вообще, куда ни приедет, в первую очередь спрашивает, как обстоят дела с нанотехнологиями, инвестициями, инновациями, а потом садится за клавиатуру и начинает самозабвенно щелкать мышкой. Но больше всего он порадовал, когда сказал, что в России через три года в каждой квартире будут телевизоры с функцией 3D.
У нас уже есть.
В массе своей самсунги от 50 дюймов.