Search in topic

Я не работаю :)

Причем через несколько светофоров с этими же товарищами опять и стоишь… Так что…

это точно)))

По теме: прям юмористы,действительно бедная Татьяна)))) наверное с таким пониманием мира трудно жить))

Rex@ в чём-то прав,кстати.Кто спокойно едет - того объехать проще;).И не важно бэтмен или не бэтмэн… Главное трезвый,опытный и думающий😇.Таких водителей единицы(хотя многие в глубине души себя такими считают).Надо было просто добавить: “смотрите,учитесь и никогда так не делайте!!!😈”
Довелось мне поездить на волге 3110 с 402 двигателем😵… Вот,доложу я вам,была школа жизни:)… Я до этого на вжикалках всяких ездил(типа хонд и пр. иномарок),там только педаль потрогал,машина норовит из под задницы выскочить😅.А на Волгаре - милое дело!Со светофора не прыгнешь.И вот, как только зелёный загорается, все летят как ужаленные(естественно,я далеко не в тройке лидеров),а на следующем светофоре опять тем же составом к старту готовимся😝.Уходят только те,кто на красный пролетает.Но это либо “дурак”,либо ему “очень надо”(хуже когда это сочитается в одном водителе:)).

Меня всегда отрезвляет мгновенный расход топлива(а потом и средний), т.к. стрелка топливная чаще всего ближе к нулю 😃)

Эх GROZZY GROZZY уж кто кто а вы должны представлять к ему приводит “еду как умею”

Конечно проедставляю, с 1 млн км пробегом, очень даж хорошо себе представляю, и езжу я как умею, как меня ДОСААФ, потом инструктора научили, спецы по экстремальному вождению подсказали чегой-то, немножко, да и Сергей тот-же подсказывает иногда, по рации, сзади, руководит так сказать:).
И что характерно все равно торможу пропуская пешеходов, несмотря на таджиков и Бетменов:)

Да, кстати кроме приколов Rex@, могу вам очень уверенно сказать что пассажиром я езжу, без нервов, ну бывает такое, только с одним человеком - с Сергеем, я вам даже объяснить этого не смогу… Т.е. вы садитесь в машину и перемещаетесь, без ускорения и торможения, без поворотов и раскачки, мило беседуя с водителем…за 40 минут от Домодедова до Бабушкинской в восемь вечера…, при этом, а уж тут я могу ответственно сказать, ни одного неуважительного действия для остальных участников движения не производится, мало того что основную часть пути машина едет не разу не в крайних рядах. И я со все своим охрененым опытом и стажем так ездить не умею.

Признаюсь честно, не все сообщения прочитал по теме. Но меня добило сообщение от yaso73
А ещё больше что столько благодарностей! Похоже на полную чушь! Но допустим что правда. Что не любовь к дорогим машинам?! То есть вы стояли у лужи, вас, проезжаюшая по дороге девушка обрызгала и вы решили что вы можите вытащить её из машины, избить, извалять в грязи, разбить машину! А потом еще с братанами приехать к мужу права качать?! Да по вам тюрьма плачет!
То что она, по вашему мнению под шафе, и то что она с вами грубо разговаривала, это лично ваше мнение на тот момент и вас не сколь не оправдывает!
Мне интерестно, а не представляли, те кто поблагодорил, что на месте этой женщины может быть его жена, дочь, мама.? Или если крузак то это обязательно за рулем тварь? А если она управляла жигулями, то ничего страшного? Или будем пиз…ть всех водил кто заезжает в лужу?
P.S. yaso73
Если вы правда так сделали, есть хорошая поговорка - “на всякую хитрую ж… всегда есть х… с винтом”. Поверьте, это так!

😁Ну,блин,прикольный народ…😁
Вы как дети малые,ей Богу😂.Конечно,я потомственный разрушитель именно дорогих иномарок,рассказ чистейшая правда,медведи по улицам Новосибирска тоже ходят😂,вода за Уралом значительно мокрее,лета не бывает вообще.Где,кто,у какой лужи,каким авто обливали - не важно.Важно то,что вбросы типа звонка на радио и сердобольных историй о лужах и жлобах действуют😜.Несите в массы истории о кровожадных сибиряках😂😂😂.
Владимир.
Если есть желание пофантазировать на тему мам,дочерей и сестёр,поразмышляйте на досуге о степени ответственности за управление авто в нетрезвом виде с причинением тяжкого и т.п… Тоже маму представьте или сестру или дочь… Только не за рулём.
И,видимо,люди сказавшие “спасибо” за такой вымышленно-робингудовский рассказ,не идиоты,а просто устали от безнаказанности отдельно взятых водителей?
Марка автомобиля не влияет на моральный образ владельца.
Вы,наверняка,очень добрый человек.
P.S. Владимир.Без обид.😃

И, видимо, люди сказавшие “спасибо” за такой вымышленно-робингудовский рассказ, не идиоты, а просто устали от безнаказанности отдельно взятых водителей?

Да, конечно хорошо… Как подумаешь, что вот, того мудака бы, взять бы, за шкирку бы, и по стенке бы… А потом озираешься вокруг, видишь себя посреди лужи дерьма и как-то это, легче, знаете ли, на душе становится… Я всегда думал, что взрослый человек от ребёнка тем и отличается, что переносит мечты в реальность. Огонь укрощает, дома строит, благосостояние улучшает. А фантазировать, ну это хорошо в возрасте следующем:

Николай Носов

Фантазеры

ишутка и Стасик сидели в саду на скамеечке и разговаривали. Только они разговаривали не просто, как другие ребята, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврет.

• Сколько тебе лет? - спрашивает Мишутка.
• Девяносто пять. А тебе?
• А мне сто сорок. Знаешь, - говорит Мишутка, - раньше я был большой-большой, как дядя Боря, а потом сделался маленький.
• А я, - говорит Стасик, - сначала был маленький, а потом вырос большой, а потом снова стал маленький, а теперь опять скоро буду большой.
• А я, когда был большой, всю реку мог переплыть, - говорит Мишутка.
• У! А я море мог переплыть!
• Подумаешь - море! Я океан переплывал!
• А я раньше летать умел!
• А ну, полети!
• Сейчас не могу: разучился.
• А я один раз купался в море, - говорит Мишутка, - и на меня напала акула. Я ее бац кулаком, а она меня цап за голову - и откусила.
• Врешь!
• Нет, правда!
• Почему же ты не умер?
• А зачем мне умирать? Я выплыл на берег и пошел домой.
• Без головы?
• Конечно, без головы. Зачем мне голова?
• Как же ты шел без головы?
• Так и шел. Будто без головы ходить нельзя.
• Почему же ты теперь с головой?
• Другая выросла.
  “Ловко придумал!” - позавидовал Стасик. Ему хотелось соврать получше Мишутки.
• Ну, это что! - сказал он. - Вот я раз был в Африке, и меня там крокодил съел.
• Вот так соврал! - рассмеялся Мишутка.
• Вовсе нет.
• Почему же ты теперь живой?
• Так он же меня потом выплюнул,
  Мишутка задумался. Ему хотелось переврать Стасика. Он думал, думал, наконец говорит:
• Один раз я шел по улице. Кругом трамваи, автомобили, грузовики…
• Знаю, знаю! - закричал Стасик. - Сейчас расскажешь, как тебя трамвай переехал. Ты уже врал про это.
• Ничего подобного. Я не про это.
• Ну ладно. Ври дальше.
• Вот я иду, никого не трогаю. Вдруг навстречу автобус. Я его не заметил, наступил ногой - рраз! - и раздавил в лепешку.
• Ха-ха-ха! Вот это враки!
• А вот и не враки!
• Как же ты мог раздавить автобус?
• Так он же совсем маленький был, игрушечный. Его мальчишка на веревочке тащил.
• Ну, это не удивительно, - сказал Стасик. - А я раз на Луну летал.
• Эва, куда махнул! - засмеялся Мишутка.
• Не веришь? Честное слово!
• На чем же ты летал?
• На ракете. На чем еще на Луну летают? Будто не знаешь сам!
• Что же ты там на Луне видел?
• Ну, что… - замялся Стасик. - Что я там видел? Ничего и не видел.
• Ха-ха-ха! - рассмеялся Мишутка. - А говорит, на Луну летал!
• Конечно, летал.
• Почему же ничего не видел?
• А темно было. Я ведь ночью летал. Во сне. Сел на ракету и как полечу в космическое пространство. У-у-у! А потом как полечу обратно… Летел, летел, а потом бряк о землю… ну и проснулся…
• А-а, - протянул Мишутка. - Так бы сразу и говорил. Я ведь не знал, что ты - во сне.
  Тут пришел соседский Игорь и сел рядом на скамеечке. Он слушал, слушал Мишутку и Стасика, потом говорит:
• Вот врут-то! И вам не стыдно?
• А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, - сказал Стасик. - Просто выдумываем, будто сказки рассказываем.
• Сказки! - презрительно фыркнул Игорь. - Нашли занятие!
• А ты думаешь, легко выдумывать!
• Чего проще!
• Ну выдумай что-нибудь.
• Сейчас… - сказал Игорь. - Пожалуйста.
  Мишутка и Стасик обрадовались и приготовились слушать.
• Сейчас, - повторил Игорь. - Э-э-э… гм… кхм… э-э-э…
• Ну, что ты все “э” да “э”!
• Сейчас! Дайте подумать.
• Ну, думай, думай!
• Э-э-э, - снова сказал Игорь и посмотрел на небо. - Сейчас, сейчас… э-э-э…
• Ну, чего же ты не выдумываешь? Говорил - чего проще!
• Сейчас… Вот! Один раз я дразнил собаку, а она меня цап за ногу и укусила. Вот даже шрам остался.
• Ну и что же ты тут выдумал? - спросил Стасик.
• Ничего. Как было, так и рассказал.
• А говорил - выдумывать мастер!
• Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы все врете, да без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза.
• Какая польза?
• А вот. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал. Мама пришла: “Кто варенье съел?” Я говорю: “Ира”. Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала. Вот и польза.
• Значит, из-за тебя другому досталось, а ты и рад! - сказал Мишутка.
• А тебе что?
• Мне ничего. А вот ты этот, как это называется… Брехун! Вот!
• Сами вы брехуны!
• Уходи! Не желаем с тобой на лавочке сидеть.
• Я и сам не стану с вами сидеть.
  Игорь встал и ушел. Мишутка и Стасик тоже пошли домой. По дороге им попалась палатка с мороженым. Они остановились, стали рыться в карманах и считать, сколько у них денег. У обоих набралось только на одну порцию мороженого.
• Купим порцию и разделим пополам, - предложил Игорь.
  Продавщица дала им мороженое на палочке.
• Пойдем домой, - говорит Мишутка, - разрежем ножом, чтоб было точно.
• Пойдем.
  На лестнице они встретили Иру. Глаза у нее были заплаканные.
• Ты чего ревела? - спрашивает Мишутка.
• Меня мама гулять не пускала.
• За что?
• За варенье. А я его и не ела. Это Игорь на меня наговорил. Наверное, сам съел, а на меня свалил.
• Конечно, Игорь съел. Он сам нам хвастался. Ты не плачь. Пойдем, я тебе свою полпорцию мороженого дам, - сказал Мишутка.
• И я тебе свою полпорцию отдам, вот только попробую разочек и отдам, - пообещал Стасик.
• А вы разве не хотите сами?
• Не хотим. Мы уже по десять порций съели сегодня, - сказал Стасик.
• Давайте лучше это мороженое на троих разделим, - предложила Ира.
• Правильно! - сказал Стасик. - А то у тебя заболит горло, если ты одна всю порцию съешь.
  Пошли они домой, разделили мороженое на три части.
• Вкусная штука! - сказал Мишутка. - Я очень люблю мороженое. Один раз я съел целое ведро мороженого.
• Ну, ты выдумываешь все! - засмеялась Ира. - Кто тебе поверит, что ты ведро мороженого съел!
• Так оно ведь совсем маленькое было, ведрышко! Такое бумажное, не больше стакана…