Веселые картинки (часть 1)
Это /\ уже из бородатого анекдота.
Мальчик (М) сидит ковыряется в песочнице. Подходит милиционер (МЛ)
-(МЛ) Мальчик, а ты что тут делаешь?
-(М) Милиционера леплю.
-(МЛ) А из чего лепишь?
-(М) Из г***а.
Милиционер обиделся и нажаловался родителям мальчика. На следующий день видет опять мальчика в песочнице, подходит.
-(МЛ) Мальчик, а ты что тут делаешь?
-(М) Леплю пожарника.
-(МЛ) А из чего лепишь?
-(М) Из г***а и песка.
-(МЛ) г***а! г***а! побольше!
-(М) Не могу, милиционер получиться.
Сори за офф-топ и баян.
я даже незнаю, в картинки это или нет пихать, но вы только гляньте что мне на мыло пришло! welcompilot.ucoz.com (НЕ РЕКЛАМА НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ)только вы зайдите там ещё в раздел форма обучения и посмотрите на цену обучения! чтоб гривны перевести в доллары поделите сумму на 8
да если после прохождения курса ученик будет в реале выполнять то ,что заявлено у них на сайте(welcompilot.ucoz.com/index/glosarij/0-6) то цена за обучение просто мизерная !!! 😁😁😁
Да за такую сумму я сам столько моделей смогу купить и научится этому не боясь их разбить, прям как в симуляторе)))
Да за такую сумму смогу купить и научится этому не боясь их разбить)
Вот именно это я и имел в виду ранее😁
Помогите новичку,что нужно поставить что бы это летало?😃
www.photosight.ru/photos/2777201/?from_member
Вопрос не корректный.
Правильно будет - что нужно ВСТАВИТЬ… 😊
Анекдот нормуль😆
Помогите новичку,что нужно поставить что бы это летало?😃
www.photosight.ru/photos/2777201/?from_member
А вдруг это- планер?!😇 Вы гляньте: какая аэродинамика!!! Какие обводы!😍 А то, что вы- новичек, не страшно! Гланое- облетать!😃
В Новый год мечты сбываются:)
Парочка не модельных, но всётаки пилотов 😉
В Новый год мечты сбываются
Это хорошо бы в соседнюю тему запостить, я бы пожалуй попросил деда 😒.
Парочка не модельных, но всётаки пилотов
Вы не поверите, но сам летал практически с такими же как на первом. На Мальдивах (местные авиалинии) пилоты - КВС в сланцах, правак - вааще босиком 😁.
А летели кстати тоже на De Havilland Twin Otter.
не картинка но всже
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, явышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли: моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Ну, пусть еще буквы. Нецензурщина “запикана” (не моё!):
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о… оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Заходит в салон «Бентли» строитель в робе и сапогах:
- Почем «Бентли GT Coupe”?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До фига, а на два года?
- 12 500.
- А на три?
- Слушайте, может, есть смысл присмотреть машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую…
Может сделать отдельную ветку под анекдоты? 2-3 картинки на страничку в куче комментов как то маловато получается для этой темы ( “весёлые картинки”).
😂
Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
циклопентанпергидрофенонтрен- вытяжка из пергидрольной пятой пряди волос циклопа с помощью фена и натирания.
Это гормонально-вагинальное средство. Вводится через прямую кишку “клизмотроном поршневым”. После того как почуствуете жжение в носоглотке, значит действие препарата началось. Можете сплюнуть. Продаётся в аптеках Мосводоканализации по специальному разрешению мэра города.😂
Так и ушла труба.
Боян. Только труба стала пластиковой. Коньюктура блин 😃
Каннибал: