актуальный анекдот
Щас начнётся…
ну вот,началось…
недавно тут где то писал:
встречаются две полевые мыши,давно не виделись ,и собственно диалог -
-привет,как дела
-привет,а я замуж вышла
-ой как интересно,а кто муж то,покажешь,может фотка есть?
-есть,-вот смотри…
-фу какая гадость,это же летучая мышь…,они такие уродливые…
-дААА,зато ледчик 😒
На работу(связана с вертолетами)зашел Роман Трахтенберг,попросили рассказать анекдот тематический,собственно выпалил:
Идет заяц по лесу,на встречу ему медведь
-заяц,хош на вертолете полетать?
-ой,конечно хочу
взял одной лапой медведь зайца,другой ему уши закрутил.отпустил зайца,уши раскрутились как лопасти ,заяц и взмыл вверх.приземляется,задница от удара о земь болит,голова кружиться…ну думает,отомщу…
на следующий день подлавливает мишу и спрашивает
-миша,хочешь на вертолете полетать?
интрига однако…подумал медведь
-ну давай,хочу
-миш,закрой глаза
-угу
заяц достает оглоблю из за кустов,бьет по голове медведю.медведь еле удержался на ногах,бошка болит… 😵
-что это было,заяц?
-не стой под лопастями идиот 😝
Окончание репортажа: "…
Спецкор “Красной Звезды” Алексей Пупкин, с борта стратегического ракетоносца Ту-160 , специально для программы “ДОБРОЕ УТРО , АМЕРИКА”!!!
Окончание репортажа: "…
Спецкор “Красной Звезды” Алексей Пупкин, с борта стратегического ракетоносца Ту-160 , специально для программы “ДОБРОЕ УТРО , АМЕРИКА”!!!
Насчет “актуальности”- этому анекдоту- лет 30 (минимум)
И “борода” у него- седая вся 😃
А ТУ 160 не то что до Америки- до Польши не долетит -либо сломается, либо- собьют…
Их осталось не то 14 не то 16 штук выпуска 80-х годов…😦
(Креатив напал, получайте 😃 )
На летном поле.
Степашка (С):
- Хрюша, ты сел на мой раскладной стул!
Хрюша (Х): - А ты докажи, ушастый!
- На нем лежал открытый тюбик с циакрином!
***
С: Хрюша, извини, я тут твою модель случайно лапкой задел!
Х: Да фигня, я тебе песочка в карбюратор сыпанул.
***
Х: Степашка, ну и говняная же у тебя батарейка!
С: А ты зачем чужие аккумуляторы без спросу трогаешь?
Х: Смотри, я ее в самолет свой подцепил, а он даже машинками не шевелит!
С: Да не, все нормально: там просто полярность на разъеме перепутана.
***
Х: Степашка, можно на твоем самолете полетать?
С: Можно, только аккуратно.
Х берет в лапы передатчик, взлетает. Выполняя очередной скоростной маневр около земли: - Что ушастый, не очкуешь: вот щас возьму да и тресну об асфальт!
С: А я в капот твой сотовый положил для центровки.
***
Степашка приехал на поле с новеньким ДВС-ным вертолетом.
Х с подколкой: нафига тебе вертолет, у тебя у самого уши взаместо лопастей!
С: Да мне не летать, мне только двигатель обкатать да свинину прокрутить.
***
Степашка и Хрюша приехали на поле с одинаковыми планерами. Погода хорошая, солнышко, термики. Запустили и уселись в раскладные кресла.
Х: Смотри, как хорошо у меня набрался! Сам летит, даже почти не рулю!
С: Не, это мой, а твой уже 15 минут как в озере плавает!
ADF этта пять. плакал до слез, особенно про стульчик с циакрином( соскребая со своих пальцев “вторую” кожу)
Особенно 1,3,4. 
adf: супер! Пиши еще!
Пока больше в голову не приходит ничего, но вот еще:
Х: Красивый у тебя, Степан, самолет! Только вот скажи, ты лонжерон из бальзы сделал или из углепластика?
С: Хм, не знаю таких марок пенопласта.
М- мама С- сын…
М- спи сынок…
С- а что папа не спит а всё время шумит и жужжит на кухне…?
М- папа…? ну он заболел, потому ему и не спится…
С- мам, а можно я тоже так заболею?
М- сынок…, спи! …, у меня нет такого лекарства.
Х: Филя, не фотографируй мой самолет перед полетом, разобьется!
Ф: Как это разобьется? Ты что, суеверный?!
Х: А вот как дам в эту мохнатую морду, так и она и разобьется!
***
Степашка, словив страшную помеху и собираясь идти за останками самолета:
- Да что за ё, уже третий раз помехи на этом дурацком 53-ем канале!
Хрюша, сосредоточенно колупаясь в настойках своей новой 14-ой футабы:
Ну не знаю, у меня на нем все нормально работает.
***
С: Да что такое, ну не летит самолет! Полгода старался - делал, чтобы вес лишний не набрать: одного только углепластика в нем на 500 евро, лазерной резки на 300 и кевлара на 150!
Х: Хватит ныть! Слетай еще раз, я тебе даже МДС завести помогу.
***
С: Хрюша, в твоем топливе, что в этом бутылочке, сколько нитры: 15% или 20%? Что-то не хочет движок заводится.
Х: Нитра? Ну тебе виднее. Хотя вообще-то я не знаю, из чего моча состоит…
xxxx: На упаковке самолета на пульте управления написано большими буквами “Quick! Easy! Fun!”.
xxxx: Собрали… запустили… пролетел секунд 5-6 и вошел на полном ходу в землю…
xxxx: Вдребезги =))) Не врут сц*ки!!! =)))
(с)перто с bash.org.ru
Не анекдот, а история моего знакомого, который 3.5 года назад
уезжал с частью своего семейства на ПМЖ в далёкий фатерленд:
Кагда им определяли землу, куда ехать, то предложили некоторый выбор. общалась с ними дамочка из русскоговорящих.
Дед начал проситься куда то.
Дамочка сказала, что туда никак нельзя, дескать закрыто для репатриантов.
Дед упёрся.
Дамочка поинтересовалась, чего, мол, иненно туда?
Дед выдал: Когда мы в 46ом оттуда уходили, я монетку в фонтан бросил…
Туда их и отправили. Дед зна, как надо гнуть сою линию.
Товарищ через 1.5 года сел в свой бумер и вернулся домой. При этом привёз ещё дембельнувшегося
товарища-летёху, забрав его в Выборге 😃
ADF этта пять. плакал до слез, особенно про стульчик с циакрином( соскребая со своих пальцев “вторую” кожу)
Тоже мне анекдот. В старые времена подрабатывали по вечерам ремонтом кресел в кинозале. Для скорости использовали циакрин, благо он был.
Проклеил очередную заплатку и положил тюбик на сиденье позади себя. Повернувшись через пару - тройку минут, обнаруживаю на том сиденье парня с которым работали.
Короче, несколько дней он ходил с “двойной броней”. Брюки а под ними пакет из обрезанной по контуру пятна одежды.
Вот и анекдот…
- а вот чтоб так и мне научиться летать, сколько это нужно?
- ну 7-8…
- месяцев…?
- самолётов!
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
– А точно не раскладушка ?
Ну раз подняли- продолжим… 😃
-
Парадокс Проксонович, я тут давече у вас бормашинку купила…
-
ну?
-
так она сдохла…
-
а гарантия какая?
-
пожизненная…
-
ну если сдохла, так значит и гарантия кончилась…
гораздо прикольнее - пожизненная гарантия на бронежилет 😃
Гораздо актуальнее и ближе звучит: пожизненная гарантия на запаску 😃
- А ваши парашюты надежные?
- Ну, пока ни один покупатель не жаловался 😃
"От Винта !!! - кричал Карлсон, случайно попавший в гейклуб.