Классификация женщин.
- Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
- Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
- Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
- Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается. - Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
- Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
- Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут,
pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь, то теpяете все. - Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
- Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
- Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
- Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее
завышенные запpосы. - Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.
- Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!
Вот еще один вариант
Женщина с трудной судьбой.
Два высших образования. Курит. Говорит с усталой медлительностью, тщательно подбирая слова. Во всех проявлениях жизни, будь то плохая погода или перегоревшая лампочка, видит какой-то особый, чуть ли не трагический смысл. Не терпит возражений, а если терпит, то всем видом дает понять собеседнику, что тот заставляет ее страдать. Почти не пользуется косметикой, считая, что в этом мире ничего нельзя изменить. Щепетильна в выборе алкоголя, однако пьет все подряд. Многие мужчины были уличены ею во лжи. Многие женщины уходили от нее заплаканные и злые. Кто-то неуловимый периодически забывает выплачивать ей алименты. Из-за этого она, не без основания, всех лиц мужского пола окрестила бабниками и алкашами. Но иногда вечером ее лицо каменеет, потому что молчит телефон.
Прекрасна тем, что заставляет мужчин вести себя по-мужски.
Веселушка-хохотушка.
Склонна к полноте. Хорошо готовит. В ее доме работают все имеющиеся электроприборы. Никогда не отказывает раскормленному коту в получении добавки. Радуется, когда гости приходят с детьми. Моментально пьянеет от крошечной рюмки коньяка. Может плакать и смеяться одновременно. Продолжает искренне верить в благородство мужчин. Сразу влюбляется, если мужчина, одурманенный аппетитными запахами из кухни, целует ей руку. Любит смотреть телевизор и верит абсолютно всему, что там говорят. Смеется каждой мужской шутке, даже самой плоской. По-своему одинока.
Прекрасна тем, что ни один мужчина не уходит от нее голодным.
Тихоня.
Все еще любит читать книги. Никак не может довязать необъятных размеров свитер. С какой-то таинственностью показывает гостям новые книжные приобретения. Внимательно следит за реакцией. Мнение о человеке у нее складывается именно в эти минуты. Убеждать ее в обратном можно будет потом всю жизнь. Когда-то у нее была любовь. К своему избраннику она обращалась на “вы”. На фотографии в рамке - мужчина с твердым взглядом и напряженным лбом. При визитах отца она прячет фото в письменный стол. Жалеет всех бездомных животных, но в ее квартире, где она с таким трудом создала тишину, даже хомячок не шуршит газетой. Если предложить остаться у нее на ночь, она может упасть в обморок.
Прекрасна тем, что не заводит разговоров о “дальнейшем развитии отношений”.
Философ на диване.
Необыкновенная женщина. Совершенно не умеет считать деньги. Путает времена года, питается шоколадными конфетами. Ей идет любая одежда, включая мужскую. Владелица редких и хороших книг, которые дает читать, не требуя возврата. Не хохочет, не плачет и не обижается. Просто улыбается. Равнодушна ко всяким активным действиям. Может целый день пролежать на диване, наблюдая за тем, как колышется от сквозняка оконная занавеска. Всех мужчин, независимо от социального статуса, она рассматривает только как мужчин, давая им безжалостные характеристики. Понравиться ей невозможно. Парадоксально, но ничего большего, чем стать ей другом, не добиться.
Прекрасна тем, что с точностью
определит ваше предназначение в жизни.
Бой-баба.
Отменное здоровье, плавно переходящее в насилие над нездоровыми личностями, не мешает этой женщине страстно увлекаться коллекционированием кактусов, книг, собак, марочных вин, столовых сервизов, косметики, спортивного инвентаря, мебели, елочных игрушек… Так сильно любит, что у нетренированного мужчины долго потом болят все мышцы.
Прекрасна тем, что с ней любой мужчина чувствует себя наконец-то в безопасности.
Художница
Она устала от своего таланта и втайне мечтает от него избавиться. Потому что не получает от него ничего, кроме зависти и одиночества. Считает, что Бог обделил ее главным талантом -красотой. Ее квартира - лишь пристанище для одиноких, сильно пьющих личностей. Прокуренные разговоры о смысле жизни довели ее рассудок до полного изнеможения. Она устала. Она хочет увидеть снежные горы в голубых тенях деревьев, еще не рожденного сына, наконец, просто хорошего человека, который, на ее взгляд, где-то рядом.
Прекрасна тем, что действительно кого-то осчастливит.
Куртизанка.
Любвеобильна настолько, что мужчины обсуждают это обстоятельство открыто и без тени смущения. Уточняются детали и пикантные подробности, поклонник на сегодняшний вечер. Мужчины ошибаются на свой счет, потому что именно они в ее власти. Она собирает свои батальоны, и каждый день посылает их на смерть, где каждый из солдат получает наслаждение в бою, а затем умирает, утрачивая свою индивидуальность. У нее может быть муж. Но это ничего не меняет. Она ничем не занята, если не считать ночных трудов и того трагического факта, что ей иногда приходится передвигаться на общественном транспорте. Она умеет ругаться такими словами, от которых у мужчин пробегает мороз по коже. Они этого заслуживают, так как находятся рядом с ней.
Прекрасна тем, что из-за нее ни один мужчина не вызовет другого на дуэль.
Недосягаемая
Хорошая женщина. Добрая, умная, симпатичная. Объективно смотрит на вещи. Признает свои ошибки и не замечает чужие. Немного курит и чуть-чуть пьет. Любит и ненавидит свое отражение в зеркале. Мечтает иметь ребенка и имеет его. Счастлива, если признающийся в любви не пьян, и жалеет его в обратном случае. Следит за собой и очень тонко пользуется косметикой. Водила бы автомобиль, если бы он у нее был. Когда говорит, хочется бросить все и остаться с ней настолько, на сколько она позволит. Но она не позволит. Ей нравятся мужчины, которые сочиняют стихи, но при этом крепко стоят на ногах.
Прекрасна тем, что хорошо выглядит.
(с) инета
У писателя Юрия Полякова главный герой романа “Возвращение блудного мужа” по-своему классифицирует женщин. Один из видов в этой классификации: женщина-ёлка… Она в центре, вокруг неё “соискатели” водят хоровод. Обладатель самого увесистого мешка с подарками увенчан красным колпаком. Он - главный! Когда появляется кто-то, у кого мешок больше, колпак переходит к нему, а прошлый его обладатель с позором изгоняется… Там ещё несколько видов было описано. Причём, довольно достоверно и жизненно. Но что-то кроме ёлки ничего так навскидку не вспомнилось 😉)
Старое, конечно, но всё равно спою:
Сидят зэки и классифицируют женщин.
Если любит лёжа,- положительная.
Если стоя- стоящая.
Если занималась сексом в подъезде- парадная женщина…
С полки абрек:- Это что жэ, эсли мэнья имэли на мэшкэ с изюмом, то я - изюмительный мужчина?
Классификация мужиков около писуара
- Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
- Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
- Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
- Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
- Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
- Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
- Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
- Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
- Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
- Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
- Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
- Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
- Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
- Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
- Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
- Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
- Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
- Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
- Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
- Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
(с) инета
это чуть-чуть смешнее, чем про женщин.
Однако, где автор за последние 20 лет видел хоть одну ширинку на пуговицах??
Рабочая одежда.
Но суть не в этом.
На Levise 501 были, есть и будут ширинки на пуговицах. Хотя сейчас это для многих не рабочая, а парадная одежда.