Полет в Стратосферу!
Народ, не занимайтесь гаданием на кофейной гуще, почитайте эту ветку с начала, уже все давно перетерли. Осталось собраться команде энтузиастов и все получится…, а вот тут пока что затык 😦
Ну как бы выше 18 км, далеко не все модули gps будут работать, это тоже проблема гражданского gps…
давайте на 17,5км слетаем? а там видно будет)
Я довольно часто запускаю разные штуки в стратосферу, так что в этом проблем нет. Скинуть самолёт тоже не проблема. Проблема подобрать и настроить автопилот который будет работать при -50 градусов, начнёт попытки стабилизаци только после отцепки, с ЖПСом нормально работающем на такой высоте и.т.д…
Сэр, вы слишком переусложняете. Чего там стабилизировать на 30 км, доработанный топором фанжет? Пусть падает абы как до облачности, а дальше тоже не пропадет. В начале темы помнится были мега-заумные рассуждения про взрывы пенопласта “в вакуме” вследствие наличия волшебных пузырьков, сферические липо батарейки и прочая смихота.
Чел в принципе все грамотно сделал - передатчик видео, обмотанный липой питания гопро, приемник лрс и пучок проводов. Все запитано спайкой батареек из бакалейного магазина. Все по-спартански, и только то, что нужно. Самодельный баро из компонентов с ибэя вместо гпс, хотя гпс наверно был тоже, но он про это не пишет. И про автопилоты мне не запомнилось.
Минус только в том, что пошел в такую миссию без чеклистов и видимо предварительных испытаний. Из-за этого - пейсалко не включилась, провод отвалился, а гопро на земле сам забыл включить…
хотя гпс наверно был тоже, но он про это не пишет
китайский треккер был на фото, в нем есть жпс
Это гпс для трекера, а имеют в виду гпс для телеметрии…
А стабилизировать там есть что. Шар же не по волшебству на такую высоту поднимается, и фанджет тоже. Пропадов ххх метров и достигнув скорости ууу прекрасно начнет слушаться рулей выйдет в режим планирования.
У меня есть носитель для этой цели и вся остальная нужная аппаратура, нет только команды единомышленников, да и после истории с “мишками” желание запускать что либо в РБ поугасло 😦
Выехать в Брянскую область, там всем по-барабану 😃
Во-во тоже есть всё, что нужно, и модули жпс работающие до 50км и барометр работающий в стратосфере. Нужно лишь дописать несколько строчек кода в какой-нить самолётный ардупилот… У меня на днях очередной запуск и полетят как раз мозги, которые в последствии хотел ставить на самолёт…
Стабилизировать нужно начинать как можно раньше. За время подъёма шара до 30 км он улетает в сторону на 50-100км. И когда самолёт пикирует с 30 км его не нужно выравнивать в горизонт… это и не получится, но желательно направить падение в нужную сторону. Видеопередатчик (1.2вт) я уже запускал. Работал он примерно до 10км высоты. Так что чтобы посадить самолёт в режиме ФПВ к моменту как он опустится до 10-5км он должен сам как-то вернуться в нужный радиус.
В общем обсуждать теорию можно бесконечно, но и в Москве и, видимо, в Минске нужны уже не теоретики а практики. Так что Вэлкам.
А что за история с “мишками”?
Видеопередатчик (1.2вт) я уже запускал. Работал он примерно до 10км высоты
А дальше, в смысле выше 10км, что было? Мощности сигнала не хватило или передатчик перегрелся/замерз?
А что за история с “мишками”?
+1
вы чо новости не читаете?) Плюшевый десант Материал из Википедии
А почему не нужно выравнивать, и почему не получится?
В общем обсуждать теорию можно бесконечно, но и в Москве и, видимо, в Минске нужны уже не теоретики а практики. Так что Вэлкам
а в каких местах делаете запуски?
используете ли направленную антенну?
какая частота фпв передатчика?
А дальше, в смысле выше 10км, что было? Мощности сигнала не хватило или передатчик перегрелся/замерз?
Летело 2 передатчика параллельно. Принимались на штатный штырь и на патч. Разницы по дальности почти не было. На ягу наверно лучше бы ловило но всё равно сомневаюсь что пробьёт 30км по вертикали + 50-100км по горизонтали. Замёрзнуть они не могли. Они отлично сами себя грели.
А почему не нужно выравнивать, и почему не получится?
Не получится по тому, что на 30км опираться не на что. А пытаться выравнивать нужно, но не в горизонт а с большим углом атаки 😃 Хотя вам, наверно виднее, я мало чего понимаю в способах управления планерами.
а в каких местах делаете запуски?
используете ли направленную антенну?
какая частота фпв передатчика?
В районе г. Киржач. У меня разрешение на запуски в тех краях.
Видеопередатчики 1.2 ГГц запускал 2 раза (по 2 штуки) в более-менее ясную погоду сигнал держался примерно 10км, а второй запуск был в дождь сигнал пропал через 1км по высоте.
Не получится по тому, что на 30км опираться не на что.
Шар ведь на что-то опирается когда карабкается вверх?
Сейчас по Россия2 идет про Феликса Баумгартнера
Опять кудато собрался прыгать? 😃
так и хочется взять скафандр, сесть в кресло, прицепить кучу шариков и улететь нахрен, главное парашют прихватить, тем самым ненамеренно побить рекорд книги гинесов по прыжкам с парашютом)))
сесть в кресло, прицепить кучу шариков и улететь нахрен
Сорри за офтоп, не удержался )
2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают:
- Звонить ли 911?
- Зачем?
- Человек улетел.
- Летать не запрещено.
Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.Четвертый борт леденяще вежлив:
Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.…И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
Сколько их?
А я почем знаю?
Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
Посадочную полосу вижу хорошо.
К черту полосу!
Не понял? В смысле?
Продолжайте посадку!!
А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
Что это?
Человек.
Он что, суперйог какой-то, что там летает?
А я почем знаю, кто он такой.
Так. По порядку. ГДЕ вы его видите?
УЖЕ не вижу.
Почему?
Потому что улетел.
Кто?
Я.
Куда?
Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
А человек где?
Который?
Который летает!!!
Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
Он был? Летающий человек?
Да!!! Конечно был? Что я, псих?!
А сейчас?
Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
Му**к на садовом стуле!
А почему он летает?
А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
Так у него к стулу шарики привязаны. (Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.)
Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, (политкорректно отвечает борт). - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
Откуда у него шарики?
Это вы мне?
Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
Так. Он белый или черный?
Он синий.
Кэптен? Что значит - синий?..
Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!.. И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.