Activity

Так как сливаю много(денег хочу, 18 масштаб надоел, два шкафа на модели эт много , жена ругается)
предлогаю посмотреть мои лоты. все автошное

rcopen.com/forum/f15/topic173635
rcopen.com/forum/f15/topic173634
rcopen.com/forum/f15/topic173633
rcopen.com/forum/f18/topic173631
rcopen.com/forum/f18/topic173630
rcopen.com/forum/f15/topic173627
rcopen.com/forum/f15/topic173625
rcopen.com/forum/f15/topic173624
rcopen.com/forum/f15/topic173614
rcopen.com/forum/f15/topic173594
rcopen.com/forum/f18/topic173588
rcopen.com/forum/f15/topic173636

я залип на это видио.

Добрый день, уважаемые жж-сты!

Женя любезно предоставил возможность обратиться к вам через его популярный журнал, что и делаю. Давно хотел
обозначить кое-какие рамки и кое-что прояснить насчет

СВОБОДЫ СЛОВА

Она у вас, безусловно, есть. Мне это, безусловно, не нравится. И не потому, что я злой сатрап. Хотя почему бы нет:)

Дело в том, друзья, что слишком многие из вас слишком много пишут и говорят вместо того, чтобы слишком много работать. Вы можете упрекать меня в том, что я не создал оптимальных условий для бизнеса, что расставил повсюду своих людей, посадил и вынудил к эмиграции лучших предпринимателей, поработил СМИ, уселся на трубу и еду неизвестно куда на запряженной раком России. Пусть так.

Но вы не можете упрекнуть меня в том, что я сидел на жопе и не ловил мышей, когда они сами шли в руки. И в том, что перед этим не учился ловить мышей. Я ведь не самый одаренный и образованный человек. Я не понимаю половины того, чего вы тут пишете. Но я знаю кое-что другое: мартышка, пляшущая за банан, круче балерины, танцующей просто так. И если у тебя была цель, и были средства ее достигнуть, и ты, сука, все-таки ее не достиг - ты мартышка, плясавшая просто так.

Политика - это бизнес для тех, кто способен заработать на похоронах собственной матери. Кто может не морщась съесть вымазанный в говне лимон. Политика делает из обычного человека калеку. Но всемогущего. Это бизнес. Ты меняешь кусочки своей души на толпы подвластных тебе и покорных тел. И когда ты сам вылизываешь чью-то задницу, это не позор. Это инвестиция. Которая вернется тем, что задницу будут лизать тебе.

Так вот, как у вас принято говорить, по сабжу. Свобода, как известно, приходит нагая. И уходит отъебанная, рыгая. Я имею в виду тот общеизвестный факт, что подавляющее большинство ваших политических дискуссий не стоит пнутого яйца и способно привести к сдвигам лишь в мозгах самих спорящих. Тем не менее, никто не покушается на эти ваши права. Но. Помните: политика - это бизнес. А моя политика - это мой бизнес. К вершине которого я шел всю свою жизнь. Который я лелею и оберегаю не меньше, чем вы свои яйца. И ко взаимной выгоде предлагаю вам и себе не трогать ни того, ни другого. Так что вы - спорьте. Ищите истину. Ставьте проблемы и предлагайте решения. Не лезьте только в мой бизнес. Потому что он - все, что у меня есть 😃

автор Шестаков

Иностранцу, который вздумал бы вступить с кем-нибудь в беседу в кириллической части ЖЖ, было бы полезно понимать, что некоторые утверждения не требуют доказательств. Есть несколько нехитрых суждений, которые настолько для всех понятны и очевидны, что всякий, пытающийся их серьёзно обсуждать, будет выглядеть или шутником или провокатором.

Будучи существом по природе своей добрым и человеколюбивым, я взял на себя труд кратко изложить эти тезисы.

Менты

Менты, как принято называть сотрудников милиции, козлы. Все поголовно и безо всякого исключения. Обратите внимание, даже слово “милиционер” полностью вышло из употребления, что показывает настоящий моральный облик этих чудовищ в погонах.

Промышляют менты обиранием пьяных, торговлей угнанными автомобилями и крышеванием торговцев наркотиками. Нередки случаи, когда менты ловят честного парня и сажают его на наркотики, чтобы тому пришлось на них работать: распространять героин в школах и техникумах.

Если менты видят, как гопники избивают пенсионера, они обычно делают вид, что ничего не замечают. Однако, если на стороне ментов наблюдается значительный численный перевес, они никогда не упускают случая поработать дубинкой, избивая правых и виноватых.

Характерен следующий пример. Молодой аспирант, выпускник педагогического ВУЗа, ночью тихо и скромно мочился на забор незаконной стройки. Мент, проходивший мимо по своим гнусным делам, осторожно подкрался к парню и, радостно смеясь, наотмашь ударил его дубинкой по жопе. С тех пор прошло уже несколько лет, но аспирант до сих пор физически не может мочиться в присутствии других людей, что создаёт ему немало неудобств.

Чтобы менты нормально работали, их надо сажать и расстреливать.

Учителя (вариант 1, свои дети не учатся в школе)

Учителя – святые люди, которые учат наших детей. Если бы не они, наши дети росли бы тупыми и безграмотными, и не умели бы ни читать, ни писать к десятому классу. Только самоотверженности этих благородных людей, которые работают за жалкие подачки, мы обязаны тем, что у наших детей есть хоть какое-то образование.

Государство должно платить учителям гораздо больше.

Учителя (вариант 2, свои дети учатся в школе)

Все хорошие учителя ушли из школ в начале 90-х, остались только те, которые не смогли устроиться на другую работу. Оставшиеся учителя ни разу детей не учат, а только бесконечно требуют денег “на ремонт”, “на новые окна”, “на компьютерный класс” и так далее. Ещё, гады, постоянно требуют приносить им цветы.

Государство должно этих учителей разогнать, нанять новых, а новым платить гораздо больше.

Пенсионеры

Государство ограбило пенсионеров – святых людей, у которых мы в неоплатном долгу. Тех 3 000 рублей, которые платит пенсионерам наше антинародное государство категорически недостаточно для жизни.

Неудивительно, что пенсионеры так часто умирают – им не хватает денег даже на еду. По сравнению с временами СССР, когда пенсионеры жили богато, сейчас пенсионеры живут как в концлагере.

Слёзы наворачиваются на глаза, когда на глаза попадается пенсионер, собирающий бутылки. Государство должно платить пенсионерам достойные пенсии. Хотя бы, 15 000 рублей в месяц.

Гастарбайтеры

Неграмотные и тупые гастарбайтеры заполонили всю Москву и некоторые другие города. Гастарбайтеры отнимают рабочие места у русских – торгуют наркотиками, скупают краденое, крышуют рынки. Всех гастарбайтеров нужно в 24 часа выслать из России в запечатанных вагонах.

Гопники

Гопника несложно узнать – гопник носит тренировочные штаны, кепку и кожаную куртку. Питаются гопники семечками и пивом. Причина появления гопников – общее падение культуры, вызванное нищенским содержанием школы.

Гопников нужно расстреливать.

Чиновники

Чиновники – это надменная каста, захватившая Россию. Чиновник видит смысл своей жизни в причинении разных неудобств гражданам. К полезной работе неспособен. Хороших чиновников – не бывает.

Живут чиновники за счёт нищих пенсионеров, учителей и врачей, которых они безжалостно грабят. Каждый чиновник богат – ездит на мерседесе и ходит в золоте.

Чиновников нужно вешать вдоль улиц на фонарных столбах.

Врачи

Врачи – самоотверженные люди, которые работают за копейки. При этом бесплатно сейчас ничего не вылечишь – даже если у тебя нагноился аппендицит, скорая не приедет, пока ты не привезёшь ей денег. Часто врачи убивают людей, однако это скрывается.

Государство должно платить врачам больше. Не меньше 30 000 рублей в месяц каждому врачу.

Гаишники

Гаишники занимаются вымогательством взяток на дорогах. Если гаишник не стоит с радаром, значит он что-нибудь портит. Например, перевешивает знаки с места на места, чтобы сделать невозможной езду по правилам.

Если где-то гаишник отключает светофор и начинает регулировать движение вручную – на этом месте тут же образуется пробка.

Всех гаишников следует сослать в Сибирь, строить дороги.

Олигархи

Олигархи украли Россию у пенсионеров, учителей и врачей. За плечами у каждого олигарха – выложенный кровавыми костями путь по человеческим головам. Олигархи принесли России больше всего вреда – именно они виноваты в том, что Россия гибнет.

Всех олигархов следует сослать на урановые рудники, как Ходорковского. Чубайса следует дополнительно ещё и кастрировать тупыми ножницами.

Журналисты

Журналисты всегда врут. Некоторые журналисты имеют смелость говорить нам правду, но чиновники всячески зажимают таких журналистов и ущемляют свободу слова.

Журналистов надо убивать.

Бизнесмены

Все бизнесмены – мошенники и воры. Если бизнесмен не может украсть по-крупному, он ворует по-мелочи. Например, когда бизнесмен продаёт спички, он вечерами сидит и вытаскивает из каждого спичечного коробка по одной спичке. Так 50 коробков спичек превращаются в 51 коробок.

Бизнесмены воруют у народа так много, что им хватает денег платить бандитам, ментам и чиновникам. Чтобы Россия зажила богато, всех бизнесменов надо посадить в тюрьму, где им самое место.

Народ (он же быдло)

Народ состоит из быдла – выросших гопников. Народ пьёт, так как работы нет, и всё безысходно. Россия вымирает со страшной скоростью. Чтобы народ не пил, нужно ввести сухой закон и принудительное лечение от алкоголизма.

Любопытный факт – когда быдло выходит на пенсию, оно превращается в святых пенсионеров.

Update (спасибо pomaskin):

Военные

Военных можно разделить на две категории: воры и дебилы.

Воры-военные продают всё что могут: танки и гексоген – чеченским террористам. Солдат срочной службы – в сексуальное и трудовое рабство. Боевое оружие – бандитам и браконьерам. В отдельную категорию следует выделить работников военкомата, которые занимаются студнэппингом – похищением студентов и требованием за них выкупа у родителей.

Дебилы-военные – это те, кто не смог отмазаться от армии из-за проблем с головой. Они подвергаются в армии страшным побоям и издевательствам. В свободное от пыток время – строят дачи и потеют в сексуальном рабстве. Покидают армию всегда инвалидами, от третьей до первой степени.

Армия неизлечима – её следует немедленно распустить. Воров-военных – судить полевым судом и утопить в солярке, дебилов-солдат – отправить в психиатрические лечебницы.

Студенты

Нормальные студенты кончились ещё во времена СССР. Сейчас поступить в институт можно исключительно отслюнявив денег в волосатые лапы приёмной комиссии. Поэтому студенты не учатся и, разумеется, ничего не знают. Русских среди студентов меньшинство, а преобладают выходцы с Кавказа и негры. Если Вы встретили студента, и он не пьян – значит он или укурен, или обколот. Знания студенту не нужны – всё равно ни один зачёт не получить, кроме как сунув на лапу.

Всех псевдо-студентов нужно выслать на их историческую родину, предварительно переломав руки и ноги. Русских студентов – сослать на лесоповал.

Учёные

Учёные влачат нищенское существование, и двигают науку, работая на коленке в сырых подвалах. Происходит это по той простой причине, что чиновники крадут даже те крохи, которые наше преступное государство выделяет на науку. Этим учёным государство должно выдать по несольку медалей на рыло за их самоотверженность.

Некоторые учёные едут на Запад. Тем самым они обворовывают Россию, так как Россия потратила огромные деньги на их образование.

За каждого учёного, уехавшего на Запад, Запад должен выплатить нам компенсацию в размере не менее двух миллионов евро. Самих учёных-эмигрантов ФСБ должно потравить поллонием за измену.

Наркоманы

Наркоманы существуют, так как есть наркотики. Как только школьник узнаёт, что где-то продают героин, он тут же бежит к дилеру и на последние деньги покупает себе дозу, чтобы испытать кайф. Для того, чтобы стать опустившимся наркоманом достаточно одного укола.

Все наркоманы болеют СПИДом, сифилисом и гепатитом. Поэтому часто они ездят в метро и колят здоровых людей своими шприцами в задницы – чтобы их заразить.

Педерасты

Педерастов в России очень много. Спросите у любого водителя – на российских дорогах педерастов чуть ли не 90%.

Смысл жизни педераста – насиловать нормальных мужиков. Как только педераст видит хорошего парня, он ничего не может с собой поделать – сразу же пытается его совратить. Если совратить не получается – действует силой.

Причина такого широкого распространения педерастии – засилье западной культуры. Более конкретно, виноваты Киркоров, Ксюша Собчак и McDonalds.

ролик про то как люди умеют развлекатся. найдено на форуме

афигеть мой smarthobby.ru ложится после баннера начал только в путь. задолбался поднимать. и причина как сказал админ - досят. народ я еще очень маленький! че меня обижать то? короче со своего серва решил перехать на платный хостинг сторонней администрации и пусть они разбираются. на 3 тыщи не обеднею.

ета раз

ета два

ура ура у нас тут баннер завелся. с нетерпением жду аграмадной кучи бабок которые он принесет!
пачечка на пачечке.
или можно россыпью
или по безналу.
или …ДАЙТЕ ДЕНЕГ!!!

а то у меня совсем нету…

кстати забавный ролик нашел

вот и первый покупатель. продан losi strike. ниукого в москве нет , а у меня есть. ура

ну завтра стартуем епте=) косяки на сайте планомерно лечатся и smarthobby.ru более менее обретает вид. курьеры нервно дышат перед стартом. программер затрахан но еще пашет. телефон приготовился к звонкам.
Отрисован баннер, вродь ключь на старт. завтра последние приготовления и ближе к вечеру понесется.
косяк основной - нет нормальных баз и что есть на складе не всегда понятно. т.к. офис я себе рядом с домом взял(ин да мытищи) а склад в москве пока приходится звонить. но скоро прикрутим 1с и будет проще

Научьный трудъ законченъ.
История РФ, краткий курс
М.М. Жванецкому посвящается

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни…

Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как “великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник”, возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул “Halt!” Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед…

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов…

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам. Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну. Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме. Когда же положенный стране лимит самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу “Плюшевый”. Главным же уроком Великой смуты явилось то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем цыганскому.

Царь Петр был очень рослый мужчина. В возбужденном состоянии почти два с половиной метра. Плюс каблуки. Плюс стельки. Плюс под стельками заначка от Софьи. В общем, когда в Голландии устроили первую всемирную выставку достижений, то и вопроса не возникло, кого на нее послать. В Амстердаме в перерывах между дефиле и показами царь научился есть вилкой и строить забавные потешные корабли. Вернувшись на родину уже признанной всеми звездой, Петр под всеобщие аплодисменты легко сверг толстую некрасивую Софью и принялся за реформы. Первым делом было строжайше запрещено не курить. Некурящим рубили бороды и заставляли носить их на голове в качестве парика. Затем царь приказал найти хорошее болото и быстренько построить на нем временную, на пару веков, столицу с тем, чтобы когда-нибудь у России появилась своя ушедшая на дно Атлантида. Узнав из разговоров бояр, что кроме внутренней политика бывает еще и внешняя, царь Петр посредством недолгой дипломатической переписки вывел из себя Карла XII-го и пришел с войсками ждать его под Полтаву. Произошедшая в 1709-м году битва закончилась для шведов таким разгромом, что все последующие короли этой несчастной страны стали уничижительно именоваться Карликами с трехзначными номерами, а Петр I-й знаменитым своим указом повелел дворянству выбросить устаревшие кафтаны и зипуны и переодеться в захваченные у врагов знамена.

Государыня-матушка Екатерина II-я в молодости была весьма заплаканной дамой. Да и как тут не плакать и не стыдиться, если недоразвитый муж-даун интересуется ее роскошной грудью только лишь на предмет пососать теплого молочка, а на своих дурацких оловянных солдатиков тратит не только семейный, но и весь военный бюджет. Найдя себе утешение в виде статной усатой Гвардии, Екатерина без раздумий разделила с ней ложе. Гвардия же увидела в Екатерине не просто голую женщину, но и удобного претендента на трон, который во всем будет ей потакать, поддакивать и подмахивать. В результате идеально проведенного переворота Петр III-й был свергнут и посажен глазом на вилку. Екатерина в заговоре участия не принимала, имея на это свой план - путем постоянного употребления мышьяка постепенно отравить царя молочком. Погоревав по очереди со всеми тремя Орловыми, Екатерина сменила траурное белье на обычное и в память о погибшем муже завела себе любовником одноглазого Г.А.Потемкина. Последний же, при всем своем немалом достоинстве, оказался еще и мудрым политиком. Прямо с царицы он диктовал распоряжения и указы, которые быстро воплощались в территориальные приобретения и устойчивый промышленный рост. Как писал однажды (хоть и не отправил) Екатерине Вольтер, “…Великая страна Ваша так же расцвела под Вами, как Вы под Потемкиным, и мне лишь остается жалеть, что я своими глазами не вижу ни того, ни другого…”

Наполеон с детства мечтал напасть на Россию. Поэтому иного выбора, нежели стать вождем какой-нибудь солидной страны, у него не было. На его счастье злоязыкие энциклопедисты довели бедную Францию до такой ручки, что она, подобно созревшему геморрою, сама упала в его обтянутую резиной ладонь. За весьма короткое время полностью подчинив и мобилизовав обломившееся ему государство, бывший корсиканский молдаванин, а ныне Ультраимператор Объединенной Кровью Европы весь свой нездоровый талант употребил на подготовку к масштабной бойне. И ранним утром 1812 года во главе всего мужского населения Франции он первым проскакал по контрольно-следовой полосе на своем рыжем пони.
Русская же армия была абсолютно не готова к военным действиям, так как царь Александр, человек тонкой душевной организации, в целях просвещения темной солдатской массы велел заменить тактические занятия игрой на арфе, а вместо грубого штыкового боя ввел язвительную словесную пикировку. В силу этих причин захватчики практически за бесплатно доехали до самой Москвы и в буйной радости зажгли в покоренном городе так, что его через час не стало. Вот тут-то и возмутились доселе спокойно спавшие в своих берлогах крестьяне. Поняв, что с потерей Москвы они лишились не только рынка сбыта глиняных свистулек и лакированных настенных лаптей, но и самых лучших во всей стране кабаков, разгневанные крестьяне единой многососковой грудью встали на защиту Отечества. Втайне от властей они переоделись солдатами и, приделав к вилам приклады, задали похмельным французам такую трепку, что только от их ужасных матерных криков половина французов получила несовместимые с жизнью ушные травмы. А когда эту удачную импровизацию возглавил отставной военрук Михаил Кутузов и когда ударил сильный русский мороз - дело пошло так быстро, что на пути наполеоновского отступления наши военные регулировщики едва успевали ставить замерзших вражеских гренадер в качестве временных верстовых столбиков. И в самые короткие сроки почти уже проигранная война сменилась блистательной победой бородатого народа над бритым, а стройного высокого императора - над маленьким и кургузым.

В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, отменил наконец крепостное право, которым ему на саммитах то и дело тыкали в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные крестьяне сдали свои сохи в музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко трансформировалась в привычку подметать улицы. Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство педали, стали первыми представителями нарождающегося рабочего класса - особого контингента людей, умеющих из большой чугунной болванки выточить на станке маленькую. В свою очередь помещики, оставшись один на один с жирной, но негодной для прямого употребления в пищу землей, прониклись недовольством и выделили из своих рядов первых революционеров, которые, умело играя на алкогольном опьянении отмечающих воскресенье рабочих, стали уговаривать их разнообразить свой отдых таким нетривиальным развлеченьем как убийство царя. Агитация революционеров оказалась столь эффективна, что спустя весьма короткое время домашнее изготовление бомб стало даже более распространенным, чем самогоноварение, а фрондирующая публика взяла за моду рассматривать в театре царскую ложу сквозь разрисованные a la снайперские прицелы лорнеты. Когда же, потренировавшись за городом на лягушках и кошках, боевая организация “Народной воли” приобрела необходимый опыт и впервые успешно убила молодого и здорового человека - вся передовая общественность страны замерла в предвкушении. И 1-го марта 1881 года не оборудованная мигалкой и почти не охраняемая царская карета была взорвана вместе с заполнявшим ее царем. Так, хоть и очень громким, но пшиком завершилась единственная попытка ненасильственным образом дать счастье людям России.

Владимир Ильич Ленин родился в 1859 году в семье пьющего крепостного сапожника. Увидев, кого она произвела на свет, мать Владимира Ильича бросилась с крутого обрыва в реку, а отец, несмотря на яростное сопротивление зубастого и когтистого существа, молча задушил его в колыбели. Поэтому в следующий раз Владимир Ильич родился в семье инспектора народных училищ в виде премилого кудрявого младенчика с пухленькими ручками и животиком. Невероятно быстро развиваясь как личность, уже в два годика Володя одной силой своего взгляда мог заставить мать налить ему водки, а в три года количество его преступных наклонностей превысило число статей тогдашнего уголовного кодекса. Поскольку малый биологический возраст не позволял ему самому заняться политикой, Володя за пару сеансов внушил свое стремление старшему брату Саше, который, однако, при первой же попытке в зомбированном виде застрелить государя был пойман, осужден и повешен. Получив таким образом понятное для невзыскательного простонародья моральное обоснование своих действий, Владимир Ильич окончательно порвал с детством и уже в открытую занялся красной магией на страницах мягких газет и либеральных журналов.

Начавшаяся в 1904-м году русско-японская война явилась следствием масштабных процессов, происшедших в начале прошлого века с нашей планетой. Из-за повсеместного роста тяжелой промышленности и сопутствующего ему нагревания земной атмосферы заметно расширилась и поверхность самой Земли, что привело к появлению никем не занятых территорий. “За физическое обладание которыми, бороздя пенистые волны, в больших и малых губительных конфликтах столкнулись боевые флоты, кои тусовались до этого с перманентно наведенными друг на друга толстыми и длинными пушками…” - писал своей невесте Н.К. Крупской, с нетерпением ожидая ее приезда в Шушенское, В.И. Ленин. Россия проиграла морскую фазу своей войны из-за косности царских адмиралов, отказавшихся от постройки непотопляемых пенопластовых кораблей, а сухопутная была проиграна по причине отсталости царских генералов, отставших от атакующих войск и потерявших управление ими. Сокрушительное поражение у себя дома так расстроило предков нынешних футбольных фанатов, что их кричалки быстро переросли в лозунги, а перевернутые лошади и разбитые стаканами окна переросли в настоящие бои с прибежавшей полицией и подскакавшими казаками. Началась первая русская революция, когда “низы уже не в силах терпеть, но верхи все давят и давят, раз за разом вводя карательный орган в уставшие от кровопролития теснины городских улиц”, как писал после приезда Н.К. Крупской весьма довольный развитием событий В.И. Ленин.

Царь Николай II-й был мужчина пьющий даже на фоне подданного населения. Чтобы это его наследственное качество пагубно не сказывалось в политике, он с помощью комплекса упражнений полностью атрофировал в себе волю и отстранился от правления, оставив за собой лишь право покачиваться в карете во время торжественных царских выездов. Первая русская революция, раздавленная кровавым столыпинским тапком, все же заставила монархию пойти на уступки в виде чисто номинального крестьянского представительства при дворе. Однако хитрый Григорий Ефимович Распутин довольно долго, вплоть до своего насильственного погружения в реку, был по отношению к высшим кругам чем-то вроде всемогущего закулисного кукловода, с той лишь разницей, что обычно надевал их не на руку.
Мировая же война, приведя ко всеобщему недовольству, в наибольшей степени расстроила балтийских матросов, которым скупое Адмиралтейство не только сократило суточную выдачу кокаина, но даже стало поговаривать о такой дикости как смена брюк-клеш на зауженные перед такой подлостью как отправка экипажей на фронт. Восставшие со своих рундуков матросы объявили вне закона хорошо одетых прохожих и потребовали у офицеров их жен. Узнав об этом, Владимир Ильич Ленин покинул уютный швейцарский кабачок, где работал ряженным в карбонария зазывалой, и, перекрикивая от радости паровоз, по специально проложенной немецкими саперами узкоколейке приехал в Питер. Началась вторая русская революция.

вот свитерком разжился. жена любимая задарила. очень теплый и комфортный . кроличья шерсть все дела

люблю жену.

как можно любить меня не понимаю. но видимо тож любит.
приятно, я кажись не такой мудак каким себя представляю=)

все забыто и похоронено.

вот ролик вспомнился. боянчег но прикольный

было много разговоров. Может я неправильно преподнес себя, может народ. не суть. пообщался с ребятами. ребята надежные. жаль что сейчас ничего не срослось. значит будем сами с усами. я думаю будем еще с ребятами сотрудничать. хорошие люди должны помогать друг другу=)

сегодня закинул бабки на баннер и рекламу. дошли наконец руки до сайта. вот бляха муха там еще конь не валялся. будем доделывать.

решил еще услугу такую ввести “за бугром” называется. заказывать в забугорье людям с предоплатой и переплатой в 10 процентов. с людей снимается гемор по почте таможне итд. я свои 10 процентов имею.

еще сегодня забавно получилось. плавно намекнул жене что к ней приросло этак пять кило лишних. на что получил ответ что она потолстела потому что я вкусно готовлю. ушел в ахуе курить. вспомнил анекдот

• Милый, ты меня любишь?
• …Да
• А как?
• Как ни странно блядь!!!
  а вообще жена у меня хорошая.

короче проект двое против ветра набирает обороты.

www.youtube.com/watch?v=Alkce9D4T_Q

наши политики жгут эт предидущий их перл перед галстуками

Ну примерно сейчас я себе представляю как выглядит дьявол.Появился точно тогда , когда надо было и предложил то чего хотелось…😈Сегодня было предложение от которого очень сложно отказатся, да и не хочется отказываться.
Первый(подчеркну это слово) человек предлагающий сотрудничество говорит мне то что я хотел сказать ему.Концепция антипидоровского магазина + то чего всегда хотелось , и на вменяемых условиях , и пока без тысячи оговорок.Плюс человек сам по себе не говно и с отличной репутацией(я знаю , ты читаешь, потому льстю как могу😆).

Из плюсов все так как мне бы хотелось видеть + несколько приятных плюшек сверху(есть у меня внутри слабина на которой можно сыграть - я не торговать хочу , я творить и производить хочу). Торговля это тупик , рано или поздно.

Из минусов: азъ есмъ царь отметается.Партнерство где я не веду решающую партию.Да и нафиг она не нужна эта ведущая если дело делается, чапай калькулятором бренчал , бумажками шуршал , однако отдаваться надо.

Мораль лучше за пончик вчетвером зубами укусить , чем в говне одному семечки искать.Не подохну в любом случае но пончик вкуснее.Так что бум сотрудничать, если все срастется много кто умоется кровавыми слезами.

Щас взял пузырь чинзаны и сел вплотную риски и варианты считать, завтра с утра встреча, а чапай не все продумал. отбываю за пределы форума ибо ванна блокнот карандаш и вермут с тоником зело помогают привести мысли в экселевские таблички. Недомолвки потом больно бьют по всем так что надо выявить скользкие места и найтить конценсус.

Хорошоий , плохой это за тебя партия решит , а ты рубай эту сволочь шашкой , да о хорошем думай. как то так…

самое забавное противостояние в истории.
вообще этот холивар меня давно забавляет.
смотрим картинко
сперта со смешного ресурса

убодался вчерась полностью. рухнул спать. 14 часов на массу давил. неудивительно ибо не спал 36.Жмутся товарищи на наше хобби денег давать, а зря.Человек который внимательно вник крепко позадумался…

а теперича несколько правли для таких же как я .

Никогда не суйтесь торговать на уровне магазина когда вы еще фанатеете от этого хобби.Потому как хобби на этом закончится. И на трассы выезжать не будете, и полетушки пропускать станете.Торговать надо начинать когда жжения в руках нет, а то закупите себе в магаз классных вещей, а новичкам это нафиг не нать. новичкам надо коробку. где все будет.И сверху зарядок-батареек. Если по пидорски поступать как некоторые то советовать надо то , чем склад затоварен.Я например так делать не буду, ибо пусть меньше оборот, но лояльнее клиенты.Не смогу я киошей например торговать ртр версии, ибо противна. Но многие впаривают мама не горюй.

Теперь маленькая но очень нужная формула 20-20-60
20 моделей (можно меньше) ваших топ селлеров
к каждой 20 ходовых запчастей, которых МНОГО
и еще 60 которых у вас никогда не купят , но они должны быть.Ибо без них вы быстро прослывете магазином где ничего нет.Показывает опыт что всегда найдется человек который спросит то чего нет.как минимум раз в день.
Количество моделей-запчастей может варьироватся, но принцип должен остатся

вот такто. на истину не претендую но это инфа полученная мной в надежных источниках, и подтвержденная моим опытом.

Приветствую всех. Одолела меня идея что арбайтать на злого карабаса нефига не здравая идея, потому решено было уйти в свободное плавание.Не…Вру…Полтора года назад когда начал приторговывать барахлишком по нашей теме первая мысль о магазе закралась, потому как опыт розницы есть, было два магазинчика по мобилкам.Бабки считать умею и люблю, особенно прожектирование.напрожектировал.
Народу подобного мне навалом и появлялось и исчезали такие магазины пачками.настораживало блин… Считал, доил на инфу владельцев магазов,персонал , в итоге картинка стала яркой и сложилась полностью.
Но вот ! Я наконец уволен! С удивлением понимаю что наконец это не преувеличение , и что замонала меня эта работа и что тот проект магазина который я обсчитывал полтора года может и не так плох как мне кажется.
Ну договоренности с московскими магазинами у меня были … Понеслось
Побежал зарегил домен, был удивлен почему смартхобби.ру еще не занят. данную оплошность ликвидировал.

Далее поиск инвестора и начало работ.Так как не первый проект, есть за спиной несколько успешно реализованных, бабки нашел быстро.Вот тут косяк- нашел, договорился, все прекрасно,только вот все развалилось, блин. не ждали однако. Слился первый инвестор(ну очень вкусный был персонаж.до соплей обидно).Те что сейчас есть(надеюсь они не читают данный блог) не нравятся из за того что у них много мозгов и мало совести.

Так как под данных людей ложится не хочется абсолютно карабкаюсь пока один. сайт делаю,статейки пишу,обзорчики , переговоры и вся такая мутотень.

А вот несколько советов тем кто хочет начать такой же бизнес.

ни разу не обломно написать цены моих расчетов. Может кого вдохновит

Нет магазинов-пидарасов. Посчитайте сколько надо ввалить в магазин и какая цена будет у товара

аренда от 50 т
зарплата продавца 30т
курьеры хз скока вам надо от 15 тырь на лицо
управляющий-диспетчер 50 т
взятки по мелочи хз скока кому как повезет. но доят регулярно
содержание сайта 10 в месяц
реклама 10-15 тырь
бытовуха интернеты-электричество 10
а еще таможня (эт отдельная тема)
А еще вам надо отбить первоначально вложенные бабки.
А еще доставка, планы выкупа,обязательства по выкупам, брак ,воровство,до хрена всех форсмажоров итд.
А еще фирму надо регить.И кассу вести.что тоже немало потянет с бухгалтером в придачу
итого сами посчитайте, а потом прибавте еще 30 на всякую побочную херню.
снизить цену потом вам удастся,как только встанете на стабильные рельсы. у магазинов что долго существуют все немного по другому(есть свои инсайдеры😇)

а теперь прикинте , даже если вы будете просто оху"вшими от своей крутости , вломите 100% наценки то скока вам надоть на выход в ноль?при том что конкуренция уже немалая и реальная наценка процентов 30 будет в реале.
А теперь главное , количество товара на складе в магазине должно быть не менее 2-3 ЛЯМОВ. вот и прикидывайте. у кого меньше тем нехорошо.Тем у кого больше - тем проще.
Так что получается цены в москве еще более менее. ворваться на рынок и всех порвать демпингом- это к идеалистам,потом на эвтаназию. всем остальным придется играть по правилам.я не исключение.
Есть обходные пути , но до них надо додуматся. Тут уж извините хрена всем,не расскажу. Слишком много крови и соплей птратил на эти знания. Да и денег тоже.

Потом отпишу почему не стоит соватся неопытным товарищам и что это за собой влечет. расскажу про схемы 20-20-60 , про то как может охеревать человек и про несправедливости и лишения.😉

кстати если у кого завалялся лям-другой и он хочет зайти в бизнес с более менее знающим человеком- велкам в личку, держатся один буду до января, потом лягу под тех что есть. а вообще просто по человечески очень страшно.и по ночам не спится.Потому как хобби давно меня кормит. Но основным доходом не разу еще не было. Вот и очкую. все пойду верстать сайт smarthobby.ru
кстати кидание в меня говном за косяки в отображении и дезигне приветствуются.
искренне ваш лесеич. он же гагарин . пока с мальенькой буквы. стану толстым и богатым, буду с заглавных печататьB-)
Для наглой школоты - все сдесь реклама.Для взрослых особей- просто решил если все зажимают инфу,почему бы не выделится?Противозаконного нефига нет буду писать все денюжки что куда сувать,ибо считаю чем больше будет магазинов то будет лучше всем.магазинам в том числе,это такой бизнес где каждому найдется место.