Activity
у кого-нибудь есть крестовина лишняя 😒
Обнулял пару раз. Если надо обнулять при каждом взлёте то не знал.
нет, достаточно обнулять только при изменении местности, т.е. приехал на дачу - обнулил показания барометра (или что у него там в качестве датчика высоты), приехал к другу - обнулил показания.
Я пользуюсь софтиной DroneControl, у нее в настройках есть переключатели режимов “Полет на улице / в помещении” и “Полет в защитном каркасе / без каркаса” - просто выставляю согласно текущему полету - аппарат прекрасно слушается (но не любит высокую траву и низкие кусты).
ты его обнулял по высоте? (Trim в настройках)
Он взлетает с коробки, считая это нулевой высотой и тут же показания датчиков скачут в минус (аппарат вылетел за пределы коробки). В результате резкая просадка высоты.
А самостоятельное движение в сторону либо из-за ветра, либо из-за смещенного центра тяжести (ничего не вешал/клеил?), либо один из двигателей хуже вращается (удары по винтам были?)
Про 3фото первый раз слышу.
GoPro cameras can shoot hands-free, 5 megapixel photos automatically at 2/5/10/30/60 second intervals until the batteries die or the SD card is full (2.5 hours). Or set it to single shot, triple shot, or self timer for more traditional photo taking.
МК им не подойдет, им нужен аппарат который умеет летать по точкам и ДАЛЕКО, загрузили в коптер програмку и он полетел по координатам снимать. Это заметно увеличит дальнобойность аппарата, так как при потере связи он так и будет лететь и фотографировать…
Может я неправ, но для автономной дальней фотосъемки, IMHO, более подходит большой самолет (размах крыла от 1,5 м) с GPS - там и плавность больше, и дальность полета на аккуме такой же емкости выше. Правда, насчет грузоподъемности и аэродинамики (с фотоаппаратом) надо еще подумать. По крайней мере, GoPro он несет спокойно, HD-видео очень неплохое, фото 5 Мп (по три фото каждые 10/30/60 сек).
а я уже наигрался, месяц стоит на полке 😦
Никому не нужен?
habrahabr.ru/blogs/DIY/120266/
собранный на коленке из того, что было, а летает лучше X650.
Неужели все дело в софте?
И почему вам обязательно нужно в ветер летать, ведь можно нормальную погоду впоймать…
те, кто всерьез интересуются возможностью видеосъемки с борта, чаще не имеют возможности ждать штиль, т.к. для них это не столь хобби, а больше репутация и заработок (свадьба и пр. коммерческие съемки). Т.е. есть штиль - прекрасно, есть ветер - надо как-то выкручиваться и снять хотя бы 30-40% запланированного.
это последующая программная обработка видео.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то чудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне чудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто? - Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- чудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он чудак! Вот поймайте и спросите, почему он, млин, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая итицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?..
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в “скорую”, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: “Ну нельзя же все время сидеть без дела”. (A man cannot just sit around)
А как работает функция “возвращения домой” - по пройденному маршруту или по кратчайшей прямой? Это я к тому, что на пути могут и провода оказаться.
а на видео ровненько летает даже у стенок.
Новые моторы будут слабее текущих?
на avito.ru есть в среднем по 14-15, в lefutur и прочих инет-магазинах уже по 18-20 😃
вот контроль тела - даже чихнуть низзя 😃
Для экспериментального вездеходика нужно подобрать аккумулятор взамен умерших.
Были Ni-Cd 10 х 1,2 В х 1300 mAh, но этого катастофически мало. Хочу поставить литиевую сборку, но какую - LiPo, LiFe или еще какую?
Напряжение нужно 12-14 В. Нагрузки кратковременные (максимум 3-4 минуты), но довольно емкие (4 движка). Доступный объем 100х60х50 мм. Вес некритичен совершенно.
P.S. Какие по конструктиву лучше - плоские или баночные?
P.P.S. В каких зарубежных инет-магазинах это лучше брать, чтобы была беспроблемная доставка в Россию?
а “башня” - это что?
вроде даже стало ровнее летать 😃 Али подвес работает?
Перекос из-за неровной установки камеры или летит с наклоном?
всем спасибо. Теперь вопросов нет.
вот-вот, уже два противоречащих ответа. И я так же голову сломал. А попытка всего одна 😃
Попробуем с другой стороны - как вы подключаете аккумы для балансировочного заряда? Только один мультиконтактный разъем, или же силовой тоже?
Объясните, что значит фраза “Warning: Failure to connect as shown in this diagram will damage this charger” - то ли “Подключение, как на рисунке, повредит устройство”, то ли “Подключайте только как на рисунке, чтобы не повредить устройство”.
Какой-то китайский английский…
фото: lh3.googleusercontent.com/…/IMAG0074.jpg
