Маевцы отзовитесь
то Tomahawk:
скорее всего ты огорчишься, т.к. основные темы авиамодельной лаборатории на моей памяти (91-97гг. 2 фак) - это были планеры и таймерки, да достаточно крутые, и не для любительского уровня. Поэтому людей с легкомысленным отношением к спорту и почитателей халявы не подпускали.
Более того, лаборатория находилась в ином месте, нежли там, где были перечисленны выше мАими уважаемыми братьями по альмаматер.
Не огорчайтесь, если ошибусь.
Возможно, мы говорим об одном и том же, и, возможно, лаборатория переезжала, но я ее расположение запомнил так: - если от “черепахи” вниз по лестинице идти в обход ГУКа справа к “третьему” или энергетическому (?) , еще немного правее будет светлая пристройка (только к чему не помню), возможно это правое крыло “третьего”.
Там и водились спортсмены и моделисты.
Про моделку.
Я застал моделку (79-86) по руководством Стаса Константиниди (где он ноне кстати) в 4 корпусе на первом этаже (мехмастерская и комнатушки). Из обитателей помню только еще И.Трифонова, А. Кокорина и Ю.Окатова (все трое до сих пор воюют). На территории рядом с пищами моделки что-то не припоминаю. К Стасу пытался прислониться в свое время, но встретил непониманиес его стороны. Ушел не солоно хлебавши.
Про Вистяка. Влюбом туалете надпись “Вистяк-х… моржовый” -самая ласковая. Имеет секс со студентами до сих пор. Меня пронесло. Зато мадам Жирновой Г.А. сдал матан с 13 раза.
Про него же из жизни. Стоит в туалете по малому процессу и держит своё имущество в правой руке. Влетает мой приятель… Шок… -Здрассьте…
Тот ( В.) неспеша перекладывает хозяийство в другую руку, протягивает для рукопожатия освободившуюся… -Здрассьте, товарищ студент. При этом не прекращая процесса.
Да… Вестяк такой.
Стоят в коридоре института две группы студентов, одна плачет, другая смеётся. Подходит к радующимся студентам декан и спрашивает:
— Чему это вы так радуетесь?
— Да вот, Вестяк из окна пятого этажа выпал.
Декан подходит ко второй группе студентов и спрашивает:
— А вы почему плачете?
— А мы не ви-и-идели!..
Вестяк тонет в реке и громко кричит. Мимо проходит студент и слышит зов о помощи. «Человек всё-таки», — чувство долга побеждает в нём, и он спасает Вестяка.
Очухавшись, Вестяк говорит:
— Огромное спасибо. Вы случайно не в МАИ учитесь?
— В МАИ.
— А не я ли веду занятия в вашей группе?
— Вы.
— Хотите, я поставлю вам «пять» за экзамен по матану?
— Да нет, что вы, не надo!
— А «четыре»?
— Да нет, как так мoжнo, не надo!
— Ну тогда «три»?
— Hет, cпаcибo, лyчше не надo.
— Hy так чтo я мoгy для ваc cделать?
— Да ничегo не надо. Вы только ребятам не говорите, что я вас спас.
В МАИ звонят из зоопарка и говорят:
— У нас тут один ваш преподаватель в террариум с крокодилами упал. Что нам делать?
— А как зовут преподавателя?
— Вестяк.
— Ваш крокодил, вы его и спасайте.
Идёт cтyдент по пустыне. Видит Вестяка, закопанного по шею в песок, и спрашивает:
— Кто это вас закопал?
— Да студенты закoпали.
Cтyдент, cгpебая pyками пеcoк:
— Так что им, песка, чтo ль, не хватило?
Встречаются два могильщика. Один из них и говорит другому:
— Я вчера ужасно устал, две могилы выкопал.
— Это что, — отвечает другой, — вот вчера некоего Вестяка хоронили. Пять раз на бис закапывал.
Летят в самолете два преподавателя и Вестяк. Один преподаватель бросает вниз пять долларов и говорит:
— Мой студент завтра напьётся и не придёт в институт.
Второй преподаватель бросает пятьдесят долларов и говорит:
— А моя группа вся напьётся и не придёт в институт.
Вестяк бросает пятьсот долларов и говорит:
— Весь шестой факультет напьётся и не придёт в институт.
А лётчик из кабины и говорит:
— А я вот сейчас штурвал брошу — и весь институт будет праздновать целый месяц.
Идёт студент по 24 корпусу, а навстречу ему декан 6 факультета. А студент идёт и матерится, при этом основательно так…
Студент:
— @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!
Декан:
— Молодой человек, вы почему ругаетесь?
— Да вот экзамен сдал!
— Кому?
— Вестяку!
— Hа что?
— Hа «пять»!
Декан:
— @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!
Приходит студент к Вестяку на экзамен. Очень хорошо отвечает, но Вестяку не хочется ставить «пятёрку». Тогда он и спрашивает:
— А скажите мне, сколько в этой аудитории лампочек?
Студент поднимает голову к потолку и считает.
— Десять, — наконец отвечает он.
— А вот и нет, — Вестяк радостно достаёт из кармана лампочку и сообщает: — одиннадцать. А вам «два».
На следующий день приходит на экзамен другой студент. Тоже хорошо отвечает, и Вестяк спрашивает его:
— А сколько в аудитории лампочек?
— Одиннадцать.
— А вот и нет. Я свою дома забыл.
— Зато я не забыл, — студент достаёт из кармана лампочку и показывает её Вестяку.
Встpечаются как-то pаз пpепод (П) и Вестяк (В). О стyдентах да об экзаменах pазговоp повели.
П: — Что за наpод пошёл: задаю вопpос — не отвечает, задаю дpyгой — не отвечает, задаю тpетий — не отвечает…
В: — Hy и что же ты такомy ставишь?
П: — «Три».
В: — ???
П: — Матан большой, может, чего и знает… А ты как?
В: — Задаю вопpос — отвечает, задаю дpyгой — отвечает, задаю тpетий — отвечает!
П: — И что ты такому ставишь?
В: — «Три» — матан большой, чего-нибyдь да не знает…
А по поводу, моделизма в МАИ, недалеко от моего дома (на планерной) Есть общага МАИ, студенты иногда ходтя летать, у них спрашивал, говорят, что они сами по себе, и если в маи и есть кружок, то они о нем не знают…
А дядя Жора Вишневский с материаловедения по неметаллам еще там?
А дядя Жора Вишневский с материаловедения по неметаллам еще там?
Он еще там, ведет металы, и называет всех “бандерлогами” и “мудыгами”
сообщая что последнее не является ругательством, т.к. он это слово придумал сам… 😃
Класный мужик на весенней сессии наливал нам квас, вытянувшему 21 билет ставил отл, а после зачета торжественно кремировал отобранные на зачете лекции в муфельной печи