Современный политический анекдот.
После предложения российского премьера ввести между США и Россией безвизовый режим, Узбекистан и Таджикистан выступили с предложением к России об объединении. В объявлениях в газетах появились предложения грин-кард на узбекском и таджикском языках.
Китайская диаспора в США взволновалась и требует отмены виз для Китая.
Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Нового “советского человека” коммунисты так и не вывели. Зато удалось вывести новое животное - барана, голосующего за “Единую Россию”…
Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.
Мной, лично предложено решение вопроса южных курил:
- Поскольку в истории их ототкрытия явно есть Голландский след, то отдать все 4 острова Голландии.
- Обязать новых владельцев оснастить вновь приобретенные старые территории кофешопами, в пример основной территории.
- Названия островов типа Кунашир, Этуруп, и т. п. заменить на понятные народу приморья: Курил, Вкурил, Закурил, Укурил.
- Все проблемы с непонятными для Японии названиями решать на каждом острове конкретно и после посещения всеми имеющихся кофешопов.
Зы Искренне надеюсь, что этот сценарий будет хотя-бы возможен после решения проблем Фукосимы-1.
анекдот первый ( просто грустный ): "Все больше россиян видят в США защитника мира и демократии! "😈
анекдот второй ( совсем грустный ): “Все больше россиян видят в США защитника мира и демократии!” - убеждают наши СМИ читателей с началом очередной войны.
Про “едрёных номенклатурщиков” (для краткости - “мартышка” 😃):
- Мартышка, ты чего грызёшь?
- Грыбы, - не переставая жевать, сообщала многочисленным интересующимся мартышка.
- Что-что, грибы?
- Да гребите отсюда! - перестав жевать, возмутилась мартышка приставучестью “народных масс”.
Игорь, помидор к Вам, лично никакого отношения не имеет. Помидор к тому кто сделал вид, что переделал сверхстарый анек про мартышку и запостил его сюда.
Дабы не оскорблять мартышек скажу, что они лучше чиновников, потому, что знают как заработать пару тысяч в день, полоская кожуру от банана, и знают почему не клюет рыба и как это правильно сказать крокодилу.
- Мартышка, ты чего грызёшь? - Грыбы, - не переставая жевать, сообщала многочисленным интересующимся мартышка. - Что-что, грибы? - Да гребите отсюда!
примерно так он и выглядел.
Всё новое - хорошо отмытое старое. 😃
З.Ы. Ваших глубокоосмысленных выводов ниасилил - видать не судьба. 😃
Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!
З.Ы. Ваших глубокоосмысленных выводов ниасилил - видать не судьба.
Спасибо, что больше в личку про свои детские обиды не пишите.
помидоров я Вам подкинул, так, что можете мне их фигачить, вместо анеков нормальных, под немироффа.
“Вперед, детка, бодро и смело…” (с)
Спасибо
Пожалуйста.
“Назад, старичек, уныло и боязненно…” (с)
Игорь, поделитесь, откуда цитата?
Моя из зоопарка, а Вашего автора не нашел.
Вашего автора не нашел
… ибо имя ему народ 😃
А вот здесь, не строчку, а песню целиком так перевернули (да, это не политический анекдот, но хоть так…)
Игорь, поделитесь,
Можно я не буду?
Если б я от Вас че полезное получал, а так… вобщем утомился я, да и разговор пошел пустой и не по теме.
Вы лучше анекдот расскажите, а мы его заценим.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от демократии.
Вот анек из этой ветки в параллельной оказался.
Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
навеяно сообщением из официальных источников:
Представители разведывательного сообщества США полагают, что бен Ладен незадолго до своей гибели записал обращение, которое вскоре может быть опубликовано.
На небесах сидят и играют в домино Ленин, Рузвельт, Сталин и Черчиль. Весело так беззаботно.
В комнату входит огорченный Картер: Писец, мужики! Кончилась наша спокойная жизнь. Придурок Абама к нам Бен-Ладана отправил.
не совсем анекдот, но с уклоном в юмор:
Один день Вани Денисова.
Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.
“Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо”- завистливо подумал Ваня.
Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы “ЛЖЕ”, а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.
Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.
- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.
Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.
Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а н****че тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.
Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:
- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго…
Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.
Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.
Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.
Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.
Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись “Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу”.
Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.
- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.
Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.
Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.
Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.
Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело…
Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.
Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.
Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:
- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.
Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.
Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:
- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Петр Васильевич!
Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: “7 ноября”
- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад…
Извините, не по-русски
An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.
Кстати о грузиясраче
Глава минобороны Эстонии с завидной оперативностью отреагировал на “недавние” события в Грузии: www.gazeta.ru/news/lenta/2011/…/n_1913481.shtml
Вот анек из этой ветки в параллельной оказался.
немного по-другому слышал:
Ворона с сыром на дереве. Лиса проходит и спрашивает:
- Ты на выборы Президента пойдешь?
- ДА!!!..
Сыр падает. Лиса сыр хватает и ноги делает.
Ворона сидит и думает: “А если б сказала “нет”, что бы изменилось?”…