Search in topic

Смешные анегдоты!

Мужик едет по МКАДу на УАЗике. Тормозит его ГИБДДшник:

• Вы превысили скорость. Вот показания радара- 140 км/ч.
  Мужик протягивает ключи от машины и говорит:
• Разгонишь- заплачу штраф в тройном размере.

• Мадемуазель, почему у Вас губа в пол-лица распухла?

• Катались мы на лодке с поручиком Ржевским, мне на губу муха села.

• Так согнать надо было!

• Да поручик её веслом убил…

• Мадемуазель, а Вы любите видеофильмы?

• Да, поручик, бесспорно!

• А я - с порно!

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.

Приходит радостный мужик к врачу и говорит:
доктор я феномен, когда иду по морозу, у меня яички звенят, доктор задумчиво - не батенька вы не феномен, вы мудозвон

Опытный хирург поможет начинающему танцору

Было рассказано на посиделках в клубе…

Взлетает бомбёр на дежурство. Маршрут предстоит дальний, а тут как на зло на медни праздник случился, ну и экипаж несколько “не в настроении”. Больше всех отличился штурман и поэтому сидит на своём месте полуживой и на приборы глядит как на врагов, потому как раздражают…
Летят, каждый о своём думает. И тут в гарнитуре голос штурмана: “Командир! Возьми влево 15!” Командир доворачивает. Проходит 20 минут, тот же замученый голос: “Командир! Возьми влево 15!” Тот опять повинуется… Ещё 20 минут… Опять “Командир! Возьми влево 15!” … После пятого или шестого раза командир “вдупляется” что они хреначат по огромному кругу, но никак не по заданому маршруту. “Наезжает” на штурмана: "Ты, … , какие на… “… влево 15!” Куда ведёшь?!, твою…!
Штурман: “Комадир, да не кричи ты так, без тебя тошно, а тут ещё это грёбаное СОЛНЦЕ постоянно в глаза светит!”…

• Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
• Бывало-с.
• Расскажите!
• Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Тут как раз катастрофа и приключилась…
• ???
• Отымел-с вместо дочери самого генерала!

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

------------------

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:

• Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
  Монахиня прячет его под юбку. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
• Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
  Монахиня отвечает, что он ушел в другом направлении. Полицейские убегают, солдат выползает из под юбки:
• Уж и не знаю, как Вас благодарить! Я так не хочу ехать в Ирак!
  И не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
  Монахиня:
• Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!

Стоит на пляже фотограф с обезьяной на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: -А это… А сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает тихонько: - Сфотографироваться?

Два наркомана на кухне варят молоко с коноплей. Один спрашивает:

• Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
• Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз… .
• А это почему, интересно?
• Да потому, что я тебе этим половником все е%ало разобью!

Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
…
-Бля, кто эти люди???

Сильно бородатый анекдот. От этого не менее любимый. Но в этом топике его не было 😃

Якобы реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет!

Но в этом топике его не было

Зато в курилке был уже не менее двух раз

Кстати, в существенно лучшем изложении.

Зато в курилке был уже не менее двух раз

Кстати, в существенно лучшем изложении.

Все анекдоты когда-то где-то были, в разных вариациях. Смысл от этого не меняется. Все анекдоты и истории одному человеку знать довольно-таки тяжело, надо именно этим в жизни и заниматься.
Поэтому немного непонятны Ваши помидоры за повторную публикацию того, что уже было опубликовано ранее. Показать на раннюю публикацию- да, понимаю. По Вашему получается, что если я увидел уже знакомый анекдот, то надо человеку кинуть овощей на салатик?

Поэтому немного непонятны Ваши помидоры за повторную публикацию того, что уже было опубликовано ранее.

Сколько раз в неделю\месяц вы считаете допустимым публиковать повторы?

Сколько раз в неделю\месяц вы считаете допустимым публиковать повторы?

Немного интересная черта- отвечать вопросом на вопрос. К сожалению, со мной не проходит 😉

Научитесь формулировать вопросы.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:

• Изольда Павловна, что случилось?
  Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
• Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
  звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
  и слышу "Алло, это прачечная? "… а я растерялась!

Если девушка отдается только за деньги, значит она не подарок.

Научитесь формулировать вопросы.

Вопрос более, чем корректен:

По Вашему получается, что если я увидел уже знакомый анекдот, то надо человеку кинуть овощей на салатик?

Поучать не нужно, не тот метод. Спасибо.

Все анекдоты когда-то где-то были, в разных вариациях. … Поэтому немного непонятны Ваши помидоры за повторную публикацию того, что уже было опубликовано ранее

Поясняю ещё раз: речь не о публикациях “где-то”, а надоедливых повторах на этом сайте, в этом разделе.

В поучение: лень читать - не пишите!

Если Вы прочитали весь раздел, каждый топик, каждый пост в этом разделе, то я рад. За Вас. Очень многие не прочитали его весь 😦
Прочитайте название топика, пожалуйста. Зачем так нервничать? Нервы беречь надо.