Search in topic

Смешные анегдоты!

Складывается мнение, что всю музыку к фильмам пишут уже с расчётом на рингтон…

Соседский мальчик так красиво играл на гармошке “О, май либе Августин”, что дедушка потянулся за ружьем.

Говорят, раньше телефоны вообще заряжать не надо было… висели себе на стене в каждой квартире… - врут наверно…

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник…В знак особого уважения - два!

Есть только ник между прошлым и будущим…

В субботу вечером написал на зеркале фломастером : “На столе стоит стакан, а в стакане лилия. Что ты смотришь на меня,рожа крокодилья!” Подумал: утром встану ,прочитаю и брошу пить. А первой встала жена…Неделю уже не разговариваем…

висели себе на стене в каждой квартире… - врут наверно…

Конечно врут. Не во всех квартирах.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Что бы хорошо выглядеть на пляже ,Марина ещё в марте начинает откармливать свою лучшую подругу…

Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.

Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!!!

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

• Привет , как дела?
• Да всё отлично, нет проблем!
• Жениться тебе пора!

Загадка: что такое 17см в длину, 7 в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100 баксов.

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

Верка Сердючка крайне негативно отозвалась о подрыве моральных устоев Кончитой.

Скоро во всей Австрии: автонаклейки “спасибо педу за победу”

ааааааахахахаХААХХАХ)))))

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает что купленную технику нужно “обмыть”?

Спрашивает турист месного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?..

Говорят что для здоровья полезно ходить босиком.​А ведь и правда, когда я утром просыпаюсь в туфлях, то у меня ужасно болит голова!

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в пять , и расскажите как вам понравилось…

Надпись на двери кабинета психиатра: “Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду!..”

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает что купленную технику нужно “обмыть”?

И запомните, что на “необмытый” товар - гарантия не распространяется!

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:

• Папа, сделай мне чай!

• Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.

• Ну папочка! Ну пожалуйста!

• Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я - тебе.

• Давай.
  Спустя пять минут:

• Папа, вот твой чай!

• Я перехотел, сынок. Пей его сам.

• Как ты празднуешь свои победы?

• Бухаю.

• Но ты всегда бухаешь!

• Потому что я по жизни победитель!

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам

Вспомнился старый бородатый анекдот времен моего студенчества. Может кто не знает:

Продали завод по сборке ВАЗов немцам. Те решили выпускать на нем мерсы. Выкинули конвейер, поставили свой, привезли детали, начали сборку. Бац! На выходе… Жигули!
Привезли из Германии лучших инженеров, настроили еще раз конвейер, запустили… На выходе с конвейера - Жигули!!!
Уволили весь местный персонал, пригнали из Германии лучших сборщиков, запустили конвейер… На выходе снова Жигули!!!
Выкинули конвейер, стали собирать вручную… В итоге опять Жигули.
На противоположном берегу Волги сидят пьют пиво бывший директор завода и бывший главный инженер.
БДЗ: - Чудеса! Ну чудеса!
БГИ: - А? Что тебе говорил?!! Место тут прОклятое! А ты мне все: “Руки у тебя из жопы растут, руки из жопы!”

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни…

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный…

• Слышал у Мойши инсульт?
• И шо, везде?
• Левую руку и левую ногу отняло…
• А член?
• Успел направо перебросить…

–Сарочка, я так люблю тебя!
–Почему же ты раньше не говорил об этом?
–Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

-Моя Роза до того любит поговорить! Когда она продавала на пляже пирожки, у неё даже язык загорел!

• Ви знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса!

• Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

• Когда мальчик становится мужчиной? Когда вместо, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

• Таки нет! Когда начинает понимать, шо почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Ночью после свадьбы Рабинович спрашивает:

• Сарочка дорогая, скажи ж мене откровенно, я таки первый мужчина, который спит с тобой?

• Ну, если ты собираешься спать, то - да!

• Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

• А шо я вам говорила! Эта старая прост…утка Циля еще нас с вами переживет!..

Сёма неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох…

Лучший способ мучить своих врагов-быть всегда в хорошем настроении

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит… Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Россия — США. Хоккей! 6:1!!! ЩАС САНКЦИИ НАЧНУТ ВВОДИТЬ)))) Завтра НАТО сделает заявление — «российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов»

Завтра НАТО сделает заявление

Госдеп уже сделал:

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой “победой” сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:

“Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем.
В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.”

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой “Ночной хоккейной лиги”, где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.

Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что “Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры.”

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему.

Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они неостанутся в стороне."

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить.

©fishki.net

Когда тебе дают пинка под зад, главное сделать вид, что это ты сам выбрал траекторию движения…