Search in topic

Смешные анегдоты!

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает что купленную технику нужно “обмыть”?

Спрашивает турист месного жителя: - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?..

Говорят что для здоровья полезно ходить босиком.​А ведь и правда, когда я утром просыпаюсь в туфлях, то у меня ужасно болит голова!

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в пять , и расскажите как вам понравилось…

Надпись на двери кабинета психиатра: “Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас… Они повсюду!..”

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает что купленную технику нужно “обмыть”?

И запомните, что на “необмытый” товар - гарантия не распространяется!

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:

• Папа, сделай мне чай!

• Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.

• Ну папочка! Ну пожалуйста!

• Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я - тебе.

• Давай.
  Спустя пять минут:

• Папа, вот твой чай!

• Я перехотел, сынок. Пей его сам.

• Как ты празднуешь свои победы?

• Бухаю.

• Но ты всегда бухаешь!

• Потому что я по жизни победитель!

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам

Вспомнился старый бородатый анекдот времен моего студенчества. Может кто не знает:

Продали завод по сборке ВАЗов немцам. Те решили выпускать на нем мерсы. Выкинули конвейер, поставили свой, привезли детали, начали сборку. Бац! На выходе… Жигули!
Привезли из Германии лучших инженеров, настроили еще раз конвейер, запустили… На выходе с конвейера - Жигули!!!
Уволили весь местный персонал, пригнали из Германии лучших сборщиков, запустили конвейер… На выходе снова Жигули!!!
Выкинули конвейер, стали собирать вручную… В итоге опять Жигули.
На противоположном берегу Волги сидят пьют пиво бывший директор завода и бывший главный инженер.
БДЗ: - Чудеса! Ну чудеса!
БГИ: - А? Что тебе говорил?!! Место тут прОклятое! А ты мне все: “Руки у тебя из жопы растут, руки из жопы!”

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни…

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный…

• Слышал у Мойши инсульт?
• И шо, везде?
• Левую руку и левую ногу отняло…
• А член?
• Успел направо перебросить…

–Сарочка, я так люблю тебя!
–Почему же ты раньше не говорил об этом?
–Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

-Моя Роза до того любит поговорить! Когда она продавала на пляже пирожки, у неё даже язык загорел!

• Ви знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса!

• Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

• Когда мальчик становится мужчиной? Когда вместо, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

• Таки нет! Когда начинает понимать, шо почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Ночью после свадьбы Рабинович спрашивает:

• Сарочка дорогая, скажи ж мене откровенно, я таки первый мужчина, который спит с тобой?

• Ну, если ты собираешься спать, то - да!

• Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

• А шо я вам говорила! Эта старая прост…утка Циля еще нас с вами переживет!..

Сёма неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох…

Лучший способ мучить своих врагов-быть всегда в хорошем настроении

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит… Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Россия — США. Хоккей! 6:1!!! ЩАС САНКЦИИ НАЧНУТ ВВОДИТЬ)))) Завтра НАТО сделает заявление — «российские хоккеисты-сепаратисты 6 раз атаковали мирно катающихся американских фигуристов»

Завтра НАТО сделает заявление

Госдеп уже сделал:

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой “победой” сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:

“Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем.
В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.”

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой “Ночной хоккейной лиги”, где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.

Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что “Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры.”

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему.

Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они неостанутся в стороне."

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить.

©fishki.net

Когда тебе дают пинка под зад, главное сделать вид, что это ты сам выбрал траекторию движения…

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

поймали душманы американского инженера. после 2х недель пыток он нарисовал им чертежи секретного самолета.
поймали душманы французского инженера. после 2х месяцев пыток он нарисовал им четрежи секретного корабля.
поймали душманы русского инженера. после полугода пыток он нарисовал им гайку в трех проекциях

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу: он ведь снаружи никогда не был.

— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них — подлинные.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Российский интернет взорвался бородатыми анакдотами. После 10.05

поймали душманы американского инженера. после 2х недель пыток он нарисовал им чертежи секретного самолета. поймали душманы французского инженера. после 2х месяцев пыток он нарисовал им четрежи секретного корабля. поймали душманы русского инженера. после полугода пыток он нарисовал им гайку в трех проекциях

Рабочая документация была выпущена на прекрасном англо-американском и русском - в первом случае; на прекрасном французском и русском - во втором. В третьем случан, душманы уже который год продолжают пытки и ищут переводчика, т.к. “русский инженер” произносит только два кодовых русских слова: “Масква”,“Шашлычная”.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:

• Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
  начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
  Кто сказал “Свобода или смерть”?
  В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
• Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
• Очень хорошо. А чьи слова: “Государство - это народ, и как таковое
  никогда не должно умереть”?
  Опять рука Сузуки:
• Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
  Учительница строго смотрит на класс:
• Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
  всех!
  В этот момент тихий голос с задней парты:
• Зае%али сраные япошки!
  Учительница резко оборачивается:
• Кто сказал???!!!
  Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
• Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
  При полном онемении класса, возглас с камчатки:
• Да соси ты!
  Училка идет пятнами:
• Ктоооо???!!!
  Сузуки мгновенно вскакивает:
• Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
  Возмущенный вопль:
• Сузуки - говно!!!
  И ни секунды задержки:
• Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
  год! -выпаливает японец!
  Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
  разъяренный директор школы:
• Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
  Не успевший сесть Сузуки:
• Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
  Училка: все, дети, перерыв.
  Реплика с задней парты:
• Яка, на#уй, перерва?!!
  Училка: - это еще кто???
  Сузуки:- Олег Ляшко, февраль 2014.

Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?

если было - извиняйте )
а можете и не …извинять ))))

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

-Сёма, ты как графин! В тебе литр водки, а ты все стоишь!

Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!

она: Дорогой купи мне норковую шубу…
он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча…

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно.

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

-Молодой человек! Голым в Банк нельзя!
-Да я только за ипотеку заплатить…

-Дед,а в этом озере рыбы много?
-Много,сынки…Много…Но она сильно разбавлена водой…

• Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

• Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !

• Его жена тоже видела…

• Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

• Ха! А пусть попробуют это доказать!

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

• Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку…Да ни в жизнь!!!
• А шо случилось?
• Ты таки представляешь, какие жлобы!!! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит.Через пару минут у Нёмы потянуло, шо аж удилище согнулось… а он ни гугу…от скупердяи!
• Моня, а у тебя самого хоть клевало?.. решила поинтересоваться жена.
• Цилечка, рыбка моя… я шо таки дурак , шоб наживку на крючок насадить!!!

Диспетчер “Скорой помощи " : " Гражданка , вы , таки , уже успакойтесть и не кричите !!! Говорите толком : ваш муж еб(!)нулся – это он упал или ,таки ,сошёл сума ? Мине , как-то ,надо знать , какую , вам направлять бригаду !”

Таки “Хамас берёт на себя ответственность”, “Исламский джихад берёт на себя ответственность”, а когда у меня в Одессе спи*дили в гардеробе шапку, “Администрация ответственности не несет”…

Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто- нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася:41 год

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!!

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

Шло выступление когда-то знаменитого клуба «Двенадцать стульев». Среди выступавших юмористов был и Аркадий Хайт. В то время одна за другой на экран выходили серии «Ну, погоди!», пользовавшиеся бешеным успехом. Каждую новую серию ждали с нетерпением. Во время выступления Хайта ему, как автору сценариев, из зала пришла записка: «Поймает ли когда-нибудь Волк Зайца?» Хайт ответил: «Пока хочет есть Волк и пока хотят есть авторы, Волк Зайца не поймает».

– Доктор , у меня , таки , болит голова !
– Мадам, а я ,таки, вам ни чего не предлагаю …

-Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль"Беккер" и наняли учителя музыки.
-Позвольте, но вы сказали- в бедной семье.
-Я сказал-в еврейской.

• Можно ли в глаза критиковать руководство?
  -Почему нет? Только, если рыба гниёт с головы, чистят её почему-то всегда с хвоста…