Смешные анегдоты!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал “Свобода или смерть”?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть”?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
Училка: все, дети, перерыв.
Реплика с задней парты: - Яка, на#уй, перерва?!!
Училка: - это еще кто???
Сузуки:- Олег Ляшко, февраль 2014.
Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?
если было - извиняйте )
а можете и не …извинять ))))
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
-Сёма, ты как графин! В тебе литр водки, а ты все стоишь!
Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
она: Дорогой купи мне норковую шубу…
он: Ещё не родилась норка достойная твоего плеча…
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно.
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
-Молодой человек! Голым в Банк нельзя!
-Да я только за ипотеку заплатить…
-Дед,а в этом озере рыбы много?
-Много,сынки…Много…Но она сильно разбавлена водой…
-
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
-
Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой !
-
Его жена тоже видела…
-
Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
-
Ха! А пусть попробуют это доказать!
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку…Да ни в жизнь!!!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы!!! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит.Через пару минут у Нёмы потянуло, шо аж удилище согнулось… а он ни гугу…от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало?.. решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыбка моя… я шо таки дурак , шоб наживку на крючок насадить!!!
Диспетчер “Скорой помощи " : " Гражданка , вы , таки , уже успакойтесть и не кричите !!! Говорите толком : ваш муж еб(!)нулся – это он упал или ,таки ,сошёл сума ? Мине , как-то ,надо знать , какую , вам направлять бригаду !”
Таки “Хамас берёт на себя ответственность”, “Исламский джихад берёт на себя ответственность”, а когда у меня в Одессе спи*дили в гардеробе шапку, “Администрация ответственности не несет”…
Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто- нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася:41 год
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!!
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
Шло выступление когда-то знаменитого клуба «Двенадцать стульев». Среди выступавших юмористов был и Аркадий Хайт. В то время одна за другой на экран выходили серии «Ну, погоди!», пользовавшиеся бешеным успехом. Каждую новую серию ждали с нетерпением. Во время выступления Хайта ему, как автору сценариев, из зала пришла записка: «Поймает ли когда-нибудь Волк Зайца?» Хайт ответил: «Пока хочет есть Волк и пока хотят есть авторы, Волк Зайца не поймает».
– Доктор , у меня , таки , болит голова !
– Мадам, а я ,таки, вам ни чего не предлагаю …
-Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль"Беккер" и наняли учителя музыки.
-Позвольте, но вы сказали- в бедной семье.
-Я сказал-в еврейской.
- Можно ли в глаза критиковать руководство?
-Почему нет? Только, если рыба гниёт с головы, чистят её почему-то всегда с хвоста…
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми
С годами понимаешь что оптимальная физическая нагрузка это еда.
- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.
Россия -удивительная страна .Только у нас есть купюра ,которая больше минимального размера оплаты труда.
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах, с тапкам в руке, на кровати и высматривать «этужужащуюпадлу».
Судя по проектам законов,лучшая конопля растет около Государственной Думы
Из протокола ГАИ: “Под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит: -Поверните направо… А я ему: -Там же знак!!!.. А он: -Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было!!!..”
- Как живут в России?
- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.
Молодой еврей устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он её собирается везти. У него была маленькая “Тойота”, так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на “Лэнд Крузере”. - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку…
– Эх , как , таки ,тяжело стало жить в Одессе фотографом ! У всех айфоны …заработка совсем нет !
– Поезжайте, таки, в Шахтёрский городок , капать уголь !
–А , зачем мне его копать ? Я ,его, таки, не закапывал …
-Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
-Следите за мной и выходите на одну остановку раньше…
Раньше я любил лето,потом понял,что лето может быть всегда,были бы деньги!!! Теперь я люблю деньги!!!
Обратный эффект:
в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.
Загадка: что такое 17см в длину, 7 в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100 баксов.
Все современные долларовые банкноты имеют не зависящий от номинала одинаковый размер 155.956 на 66.294 мм (6.14 на 2.61 дюймов).
Осетра бы того…
Дети Земли РУССКОЙ
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
-
Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: -
А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке: -
Так это я…
Продавец: -
Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
-
Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу…
-
Лена, ты же девушка! . .
-
Да? . . Вот дерьмо
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Объявление в газете “Люберецкая панорама”:
“В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак”.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го “А” принял решение заасфальтировать класс.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Убравшись в комнате, создается непривычное ощущение… прям как в гостях.
Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.
Не стоит задирать нос так,чтобы потом все видели ваши сопли.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Зависть - добровольное признание себя дерьмом.
Всякое разумное дело имеет своё завершение.И только ерундой можно заниматься бесконечно.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
Самое опасное для мужчины- неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала…Начал - не останавливайся!
То,что чужая душа потёмки,ещё не повод её освещать…
Вечерняя электричка… В переполненный вагон вваливается Изя с барабаном на шее… Весело оглядел уставших пассажиров и звонко кричит :
- Ну шо, граждане! Или по десятке, или Я НАЧИНАЮ СВОЙ КОНЦЕРТ!!!
Провели ночь вдвоём… Я и комар… Он пел… Я хлопал!
Объявление в одесской кондитерской:-" Возьмём на работу продавца-диабетика"
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: “убил бы заразу”, а сам поправляешь одеяло со словами: “замёрзнет ведь коза…”