Смешные анегдоты!
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми
С годами понимаешь что оптимальная физическая нагрузка это еда.
- А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.
Россия -удивительная страна .Только у нас есть купюра ,которая больше минимального размера оплаты труда.
Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах, с тапкам в руке, на кровати и высматривать «этужужащуюпадлу».
Судя по проектам законов,лучшая конопля растет около Государственной Думы
Из протокола ГАИ: “Под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит: -Поверните направо… А я ему: -Там же знак!!!.. А он: -Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было!!!..”
- Как живут в России?
- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.
Молодой еврей устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он её собирается везти. У него была маленькая “Тойота”, так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на “Лэнд Крузере”. - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку…
– Эх , как , таки ,тяжело стало жить в Одессе фотографом ! У всех айфоны …заработка совсем нет !
– Поезжайте, таки, в Шахтёрский городок , капать уголь !
–А , зачем мне его копать ? Я ,его, таки, не закапывал …
-Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
-Следите за мной и выходите на одну остановку раньше…
Раньше я любил лето,потом понял,что лето может быть всегда,были бы деньги!!! Теперь я люблю деньги!!!
Обратный эффект:
в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.
Загадка: что такое 17см в длину, 7 в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100 баксов.
Все современные долларовые банкноты имеют не зависящий от номинала одинаковый размер 155.956 на 66.294 мм (6.14 на 2.61 дюймов).
Осетра бы того…
Дети Земли РУССКОЙ
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
-
Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: -
А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке: -
Так это я…
Продавец: -
Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
-
Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу…
-
Лена, ты же девушка! . .
-
Да? . . Вот дерьмо
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Объявление в газете “Люберецкая панорама”:
“В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак”.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го “А” принял решение заасфальтировать класс.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Убравшись в комнате, создается непривычное ощущение… прям как в гостях.
Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.
Не стоит задирать нос так,чтобы потом все видели ваши сопли.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Зависть - добровольное признание себя дерьмом.
Всякое разумное дело имеет своё завершение.И только ерундой можно заниматься бесконечно.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
Самое опасное для мужчины- неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала…Начал - не останавливайся!
То,что чужая душа потёмки,ещё не повод её освещать…
Вечерняя электричка… В переполненный вагон вваливается Изя с барабаном на шее… Весело оглядел уставших пассажиров и звонко кричит :
- Ну шо, граждане! Или по десятке, или Я НАЧИНАЮ СВОЙ КОНЦЕРТ!!!
Провели ночь вдвоём… Я и комар… Он пел… Я хлопал!
Объявление в одесской кондитерской:-" Возьмём на работу продавца-диабетика"
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: “убил бы заразу”, а сам поправляешь одеяло со словами: “замёрзнет ведь коза…”
Внимание вопрос!!!
Любовь - это…
- Ой, как красиво эти снежинки ложатся на твои развивающиеся на ветру волосы! 😍
Или???
Любовь - это…
- Одень шапку, дура - простудишься!!! 😈
ну это из славянского телосложения - “одень шапку на@уй, а то голову простудишь” - так что всё в вашей власти 😃
Объявление в газете “Люберецкая панорама”:
“В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак”.
Не сочтите за занудство… Анекдот хороший, но не срастается. Клички слишком длинные. Или перевод с английского?
Скорее, КМК, Пруха и Лыба. Или Хохма.
Антиоффтоп:
- Вы следите за своей фигурой?
- Да! И недавно я узнала, что среди ночи она ходит к холодильнику!
Только слабаки ненавидят понедельник…Истинные страдальцы ненавидят каждый день,независимо от дня недели…
Народная примета- если тебе третий день тяжело вставать и не хочется идти на работу- значит, сегодня среда…
Я не в том возрасте,что бы быть умнее всех…
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего… - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски…
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать — идите таки в библиотеку.
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет таки болезней!
Одесское проклятие:
-Чтобы твои ноги служили тебе только для ревматизма…
Возлюби ближнего своего… Ибо если возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут…
- Рабинович! Интересуюсь знать, где Вы сейчас работаете?
- Таки в кубинском оркестре.
- И много у вас там кубинцев?
- Тока я и Шмеерзон. Остальные все таки евреи!
Сара, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что
изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не
ушла.
Старая скороговорка на новый лад:
Собран Кашкай не по-кашкайкаковски, надо Кашкай перекашкаковать, да еще перевыкакашковать.
(с) 19 мая