Смешные анегдоты!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
-
Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: -
А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке: -
Так это я…
Продавец: -
Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
-
Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу…
-
Лена, ты же девушка! . .
-
Да? . . Вот дерьмо
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Объявление в газете “Люберецкая панорама”:
“В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак”.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го “А” принял решение заасфальтировать класс.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Убравшись в комнате, создается непривычное ощущение… прям как в гостях.
Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни.
Не стоит задирать нос так,чтобы потом все видели ваши сопли.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Зависть - добровольное признание себя дерьмом.
Всякое разумное дело имеет своё завершение.И только ерундой можно заниматься бесконечно.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
Самое опасное для мужчины- неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала…Начал - не останавливайся!
То,что чужая душа потёмки,ещё не повод её освещать…
Вечерняя электричка… В переполненный вагон вваливается Изя с барабаном на шее… Весело оглядел уставших пассажиров и звонко кричит :
- Ну шо, граждане! Или по десятке, или Я НАЧИНАЮ СВОЙ КОНЦЕРТ!!!
Провели ночь вдвоём… Я и комар… Он пел… Я хлопал!
Объявление в одесской кондитерской:-" Возьмём на работу продавца-диабетика"
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: “убил бы заразу”, а сам поправляешь одеяло со словами: “замёрзнет ведь коза…”
Внимание вопрос!!!
Любовь - это…
- Ой, как красиво эти снежинки ложатся на твои развивающиеся на ветру волосы! 😍
Или???
Любовь - это…
- Одень шапку, дура - простудишься!!! 😈
ну это из славянского телосложения - “одень шапку на@уй, а то голову простудишь” - так что всё в вашей власти 😃
Объявление в газете “Люберецкая панорама”:
“В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак”.
Не сочтите за занудство… Анекдот хороший, но не срастается. Клички слишком длинные. Или перевод с английского?
Скорее, КМК, Пруха и Лыба. Или Хохма.
Антиоффтоп:
- Вы следите за своей фигурой?
- Да! И недавно я узнала, что среди ночи она ходит к холодильнику!
Только слабаки ненавидят понедельник…Истинные страдальцы ненавидят каждый день,независимо от дня недели…
Народная примета- если тебе третий день тяжело вставать и не хочется идти на работу- значит, сегодня среда…
Я не в том возрасте,что бы быть умнее всех…
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего… - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски…
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать — идите таки в библиотеку.
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет таки болезней!
Одесское проклятие:
-Чтобы твои ноги служили тебе только для ревматизма…
Возлюби ближнего своего… Ибо если возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут…
- Рабинович! Интересуюсь знать, где Вы сейчас работаете?
- Таки в кубинском оркестре.
- И много у вас там кубинцев?
- Тока я и Шмеерзон. Остальные все таки евреи!
Сара, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что
изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не
ушла.
Старая скороговорка на новый лад:
Собран Кашкай не по-кашкайкаковски, надо Кашкай перекашкаковать, да еще перевыкакашковать.
(с) 19 мая
-Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
-Так вам сейчас выходить! Выскакиваю, спрашиваю чела у остановки где эта Дерибасовская. Он говорит: Так еще семь остановок надо было ехать… Вот, говорю, зараза,- сказала, что надо тут выходить! Прохожий задумался… А вы, наверное, сидели?
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…
- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот… я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал : - «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось…
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: " Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна…потерянное!
Качать пресс очень просто…
-Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами… рядом с пальцами ног.
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником… От первого брака.
Какая разница между арабским террористом, и еврейской Мамой? - С террористом можно договориться.
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов “покороче”, самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: “Что за дебил вам это делал?!”.
Рождество в Одессе… Украинский мальчик пошел поколядовать в еврейскую семью… Ушел весь в долгах…
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Начали ремонт в стиле “хай-тек”,
продолжили в стиле “пусть-так”,
закончили в стиле “хер с ним”!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина… Она тихо сказала ; " Иди … Иди… у твоей старухи уже всё есть !!!
“А это будет курам на смех”, - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!
. . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище
. . . Е–нутый какой-то . . . Так и не пришел . . !
……Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу… на море …Третий день сплю с ним…… в ластах!!!..
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте.
Все работают…
Молодцы!
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие.
А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 23:00…
Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался…)
Я в шоке от русских людей!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально… А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!..
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!” - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Все, что говорят бо мне за моей спиной слушает только моя жопа…!!!
Ф. Раневская
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Увидела статус у девушки: “зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!” Конечно сдадёт!!
В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия?..
Нет, бл…дь! Насмотреться никак не можем!
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
Купили аквариум. … Теперь и у кота есть телевизор!
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?
“Как же всё таки тесен мир…” - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: “Красавица, ты замужем?”
- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт…
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю…
- Так вы-то откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Загадка: что такое 155.956мм в длину, 66.294мм в ширину и нравится женщинам?
Ответ: US$.
😃
Баян.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
- Ой , если взять грибочки, то картошку, вилку водочку и одеяло - можно не брать.
Грибочки без водочки это надругательство над отменным продуктом!!!
смотря какие грибочки 😉