Смешные анегдоты!
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что
изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не
ушла.
Старая скороговорка на новый лад:
Собран Кашкай не по-кашкайкаковски, надо Кашкай перекашкаковать, да еще перевыкакашковать.
(с) 19 мая
-Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
-Так вам сейчас выходить! Выскакиваю, спрашиваю чела у остановки где эта Дерибасовская. Он говорит: Так еще семь остановок надо было ехать… Вот, говорю, зараза,- сказала, что надо тут выходить! Прохожий задумался… А вы, наверное, сидели?
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…
- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот… я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал : - «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось…
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: " Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна…потерянное!
Качать пресс очень просто…
-Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами… рядом с пальцами ног.
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником… От первого брака.
Какая разница между арабским террористом, и еврейской Мамой? - С террористом можно договориться.
Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов “покороче”, самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: “Что за дебил вам это делал?!”.
Рождество в Одессе… Украинский мальчик пошел поколядовать в еврейскую семью… Ушел весь в долгах…
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Начали ремонт в стиле “хай-тек”,
продолжили в стиле “пусть-так”,
закончили в стиле “хер с ним”!
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина… Она тихо сказала ; " Иди … Иди… у твоей старухи уже всё есть !!!
“А это будет курам на смех”, - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!
. . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище
. . . Е–нутый какой-то . . . Так и не пришел . . !
……Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу… на море …Третий день сплю с ним…… в ластах!!!..
Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте.
Все работают…
Молодцы!
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие.
А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 23:00…
Звоню мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался…)
Я в шоке от русских людей!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально… А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!..
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!” - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
Все, что говорят бо мне за моей спиной слушает только моя жопа…!!!
Ф. Раневская
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Увидела статус у девушки: “зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!” Конечно сдадёт!!
В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия?..
Нет, бл…дь! Насмотреться никак не можем!
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
Купили аквариум. … Теперь и у кота есть телевизор!
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?
“Как же всё таки тесен мир…” - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: “Красавица, ты замужем?”
- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт…
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю…
- Так вы-то откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Загадка: что такое 155.956мм в длину, 66.294мм в ширину и нравится женщинам?
Ответ: US$.
😃
Баян.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
- Ой , если взять грибочки, то картошку, вилку водочку и одеяло - можно не брать.
Грибочки без водочки это надругательство над отменным продуктом!!!
смотря какие грибочки 😉
-Яша! А за шо вас посадили?
-Ви себе не представляете! Виясняется такая хохма, шо государство выпускает точно такие банкноты, как и я …
Новое -это хорошо обколотое ботоксом старое…
Еврейская версия Камасутры издана под названием “Как поиметь деньги”…
В купе Абрам долго и внимательно смотрит на соседа.
-Если б у вас были усы,вы были бы точная копия моей Фирочки !
-Но у меня нет усов !
-Зато у неё есть !!!
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
Арестовали Хаима и его друга Яшу. Сидит Яша на нарах и в носу ковыряется.
Хаим говорит:
- Плохая примета, если ковыряешь в носу то твою жену на воле имеют.
-Эх Хаим! Главное чтоб она в носу не ковыряла!!!..
-Дядя Хаим!
-Шо такое племя?
-А если моя девушка любит секс больше меня, то кто таки должен платить за ужин?
-Серёга.а почему ты стал ярым антисемитом ?
-Да один еврей год назад мне здорово жизнь подпортил!
-Да ? И как же его фамилия ?
-Мендельсон !
Мой Абрамчик узнал,что когда он сильно храпит я держу его за поц…И он перестает храпеть…
Теперь, шлимазел, еще глаза не закрыл,начинает храпеть на все лады!..
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео…
Дедушка посмотрел, по возмущался, по плевался, по матюкался и спать пошёл.
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит…
-
Сара! Вейз мир!!! И что с тобой?!
-
Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
-
Фамилия?
-
Кац.
-
Имя, отчество?
-
Соломон Моисеевич.
-
Национальность?
-
А шо, у меня есть выбор?
Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит
Если вы достигли совершенства в этикете, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.
Два грузина в коммандировке в отеле случайно включили по телеку канал с гейпорно.
- Вано, слуший, как такое можит бить?!
- не знаю, Гоги. Точна каскадеры. Это же кино!
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова “шаро%бится”…
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха: - Вот сволочь!
Любой суп рано или поздно становится грибным
Если вы достигли совершенства в этикете
- Ой, а где вы берёте столько анекдотов про евреев?
- На сайте защитников Отечества!
- Таки вы защитник?
- Не…, просто беру.
про отечество
мусор брошенный в урну, значительно патриотичнее, чем флажок на автомобиле
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
появилась новая единица измерения интелекта - 1 псаки