Смешные анегдоты!
- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт…
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю…
- Так вы-то откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Загадка: что такое 155.956мм в длину, 66.294мм в ширину и нравится женщинам?
Ответ: US$.
😃
Баян.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
- Ой , если взять грибочки, то картошку, вилку водочку и одеяло - можно не брать.
Грибочки без водочки это надругательство над отменным продуктом!!!
смотря какие грибочки 😉
-Яша! А за шо вас посадили?
-Ви себе не представляете! Виясняется такая хохма, шо государство выпускает точно такие банкноты, как и я …
Новое -это хорошо обколотое ботоксом старое…
Еврейская версия Камасутры издана под названием “Как поиметь деньги”…
В купе Абрам долго и внимательно смотрит на соседа.
-Если б у вас были усы,вы были бы точная копия моей Фирочки !
-Но у меня нет усов !
-Зато у неё есть !!!
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
Арестовали Хаима и его друга Яшу. Сидит Яша на нарах и в носу ковыряется.
Хаим говорит:
- Плохая примета, если ковыряешь в носу то твою жену на воле имеют.
-Эх Хаим! Главное чтоб она в носу не ковыряла!!!..
-Дядя Хаим!
-Шо такое племя?
-А если моя девушка любит секс больше меня, то кто таки должен платить за ужин?
-Серёга.а почему ты стал ярым антисемитом ?
-Да один еврей год назад мне здорово жизнь подпортил!
-Да ? И как же его фамилия ?
-Мендельсон !
Мой Абрамчик узнал,что когда он сильно храпит я держу его за поц…И он перестает храпеть…
Теперь, шлимазел, еще глаза не закрыл,начинает храпеть на все лады!..
Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео…
Дедушка посмотрел, по возмущался, по плевался, по матюкался и спать пошёл.
Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит…
-
Сара! Вейз мир!!! И что с тобой?!
-
Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?..
-
Фамилия?
-
Кац.
-
Имя, отчество?
-
Соломон Моисеевич.
-
Национальность?
-
А шо, у меня есть выбор?
Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит
Если вы достигли совершенства в этикете, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.
Два грузина в коммандировке в отеле случайно включили по телеку канал с гейпорно.
- Вано, слуший, как такое можит бить?!
- не знаю, Гоги. Точна каскадеры. Это же кино!
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова “шаро%бится”…
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха: - Вот сволочь!
Любой суп рано или поздно становится грибным
Если вы достигли совершенства в этикете
- Ой, а где вы берёте столько анекдотов про евреев?
- На сайте защитников Отечества!
- Таки вы защитник?
- Не…, просто беру.
про отечество
мусор брошенный в урну, значительно патриотичнее, чем флажок на автомобиле
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
появилась новая единица измерения интелекта - 1 псаки
-Абрам.а чего ты снова не женишься ? Ведь уже 3 года вдовец ?
-Не могу найти женщину с астмой .После Сарочки столько лекарств осталось !
- Ииизя! Перестань колупаться в носу! Ты слышал новость?! Китайцы, заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто, таки сказали им: “это НАСА”.
Фима, не дрожи диван! Ты лопнешь все пружины!//
- Доктор, скажите, у меня таки грипп?!
-Да!
-Свиной?! - Да!
-Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36, 7!
Я - гений!!!
Купила конструктор - там написано от 3 до 5 лет.Я всего за месяц собрала!!!..
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…
Наконец то найдены точные географические координаты места,куда русские чаще всего всех посылают : 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI , Перу…
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Мама телефону, с маленькой дочкой:
— … посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала “Нет”. Доча…Что значит мне пох@й?!
Пятница.
- Налейте мне пожжалуйста стаканчик пшеничного соку…
- Чего-чего?
- Чего-чего,… - водки налей балбес…
Меркель - Обаме:
- Вот умеет же Путин хорошо говорить, аж заслушаться можно!
- Зато когда молчит - можно и обосраться.