Смешные анегдоты!
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова “шаро%бится”…
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха: - Вот сволочь!
Любой суп рано или поздно становится грибным
Если вы достигли совершенства в этикете
- Ой, а где вы берёте столько анекдотов про евреев?
- На сайте защитников Отечества!
- Таки вы защитник?
- Не…, просто беру.
про отечество
мусор брошенный в урну, значительно патриотичнее, чем флажок на автомобиле
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
появилась новая единица измерения интелекта - 1 псаки
-Абрам.а чего ты снова не женишься ? Ведь уже 3 года вдовец ?
-Не могу найти женщину с астмой .После Сарочки столько лекарств осталось !
- Ииизя! Перестань колупаться в носу! Ты слышал новость?! Китайцы, заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто, таки сказали им: “это НАСА”.
Фима, не дрожи диван! Ты лопнешь все пружины!//
- Доктор, скажите, у меня таки грипп?!
-Да!
-Свиной?! - Да!
-Вы уверены?!
-Абсолютно! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36, 7!
Я - гений!!!
Купила конструктор - там написано от 3 до 5 лет.Я всего за месяц собрала!!!..
В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…
Наконец то найдены точные географические координаты места,куда русские чаще всего всех посылают : 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI , Перу…
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Мама телефону, с маленькой дочкой:
— … посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала “Нет”. Доча…Что значит мне пох@й?!
Пятница.
- Налейте мне пожжалуйста стаканчик пшеничного соку…
- Чего-чего?
- Чего-чего,… - водки налей балбес…
Меркель - Обаме:
- Вот умеет же Путин хорошо говорить, аж заслушаться можно!
- Зато когда молчит - можно и обосраться.
- Ой, а где вы берёте столько анекдотов про евреев? - На сайте защитников Отечества! - Таки вы защитник? - Не…, просто беру.
- Рабинович, кто Ваша мать?
- Родина.
- А кто Ваш отец?
- У меня мама-одиночка…
-Сара, ты меня удивляешь!? Ты поговорила с подружкой только 20 минут!!!
- Нее, это не подружка была, это просто номером ошиблись!!!
— Сема… . А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит…
-Яша, то правда шо от вас Софочка ушла?
-Таки да…
-Та ви не горюйте!У вас таких ишо сто будет!..
-Ишо сто!!! А таки за что же!!!
На лекции:
-Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трёхмерная поверхность является гомеоморфной трёхмерной сфере…
- Профессор, а можно попроще?
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трёхмерные объекты…
-Ну, а ещё проще?
-Короче, ему первому удалось натянуть глаз на ж@пу.
В Одессе…
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна …
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.
Две одесситки:
- Циля! Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, Роза…мне и ваших хватает…
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, а эти идиоты назвали это флагом.
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт.
Влез!!!
-Изя, я беру свои слова обратно…
-Ты решила извиниться…?
- Нет! Я таки придумала новые…!
-Сеня! Как вам это нравиться??..
-Шо такое??
-Нет, ви видели новый плакат у ГАИ??.." Или пить - или водить! " У меня нет машины!..Та шо?..У меня щас и выбора таки нет??!..
-Яша! Нет, ви слышали??..Она назвала меня козлом!!!..
-Сеня!..Ша!..Ви таки тихо радуйтесь!!.. женщины всегда называю козлами тех , кого им таки не удалось сделать баранами…
Продавал старый Мойша арбузы.Сделал надпись - Штука-3 руб.За три штуки-10 руб.
Подошел мужик.прочитал.и .хитро улыбнувшись.купил сначала один арбуз.заплатил.потом-второй.положил в сетку .а потом -третий.И говорит Мойше
-А я вот 3 штуки за 9 руб купил!
Мойша.провожая покупателя…
-Ну вот.всегда так.Вместо одного берут три и учат меня коммерции…
Гопник Вася,попросивший прикурить в 2 ночи у Анатолия Вассермана.уже к утру получил среднее техническое образование…
-Ну.что.зятёк.с праздником тебя !
-С каким ещё праздником. Софа Львовна ?
-Да вот.мне срочно уехать надо !
Марик в гостях увидел трюмо и радостно сказал
-А у моей мамочки точно такое! Она перед ним подмышки бреет !
Но увидев суровое лицо матери.поправился…
-или усы дёргает
Фоторобот маньяка.напавшего в парке на Сарочку.вогнал в краску всё отделение полиции…
Инспекция водяных счётчиков показала.что семья Рабиновичей не только не пользуется водой.но и закачивает её обратно в водопровод
-Как ви думаете, Абрам Ицкович - зачем таки,при жарке шашлыка машут опахалом над углями?.. Думаете, угли раздувают… А вот и нет… Это чтобы соседи… слюной давились!..
-Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Таки ужеж нет сил больше же ждать!!!
Сара.
-Яша! Ви тока гляньте какая красивая краля!
-Сеня! Я вас умоляю! 97% той красоты я могу убрать влажными салфетками!!!..
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женская логика - странный предмет, скандал уже есть, но причин ещё нет…
На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи…
В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает…
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади нашу страну…
Водка со льдом вредит печени, ром со льдом - почкам, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Лишь 1% населения считает,что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать,как за этой вещью ухаживать.А остальные 99% определяют по нему,где зад,а где перед.
Власти готовы легализовать проституцию. При условии, что каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги…
-Рядовой Иванов,почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
-Товарищ прапорщик,а кто вам сказал,что меня не было?
Одесса . Дерибасовакая .
- Сарочка , вы слышали последнюю речь Тимошенко ?
- Ой , не радуйте меня ! Неужели таки последнюю ?
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!..
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Задает вопрос профессор:
- Можно ли делать аборт корове?
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила… Мужик еще водку не допив зовет тещу:
— Давай я тебе тапком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
— Да вот, отдаю потихоньку…
-Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.
-Ты где работаешь ?
-Да в аэропорту туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да, и уйти из авиации?
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия “Кин-дза-дза”, а сама концепция в ней именовалась “пожизненный эцих с гвоздями”.