Смешные анегдоты!
Меркель - Обаме:
- Вот умеет же Путин хорошо говорить, аж заслушаться можно!
- Зато когда молчит - можно и обосраться.
- Ой, а где вы берёте столько анекдотов про евреев? - На сайте защитников Отечества! - Таки вы защитник? - Не…, просто беру.
- Рабинович, кто Ваша мать?
- Родина.
- А кто Ваш отец?
- У меня мама-одиночка…
-Сара, ты меня удивляешь!? Ты поговорила с подружкой только 20 минут!!!
- Нее, это не подружка была, это просто номером ошиблись!!!
— Сема… . А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит…
-Яша, то правда шо от вас Софочка ушла?
-Таки да…
-Та ви не горюйте!У вас таких ишо сто будет!..
-Ишо сто!!! А таки за что же!!!
На лекции:
-Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трёхмерная поверхность является гомеоморфной трёхмерной сфере…
- Профессор, а можно попроще?
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трёхмерные объекты…
-Ну, а ещё проще?
-Короче, ему первому удалось натянуть глаз на ж@пу.
В Одессе…
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна …
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.
Две одесситки:
- Циля! Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, Роза…мне и ваших хватает…
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, а эти идиоты назвали это флагом.
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт.
Влез!!!
-Изя, я беру свои слова обратно…
-Ты решила извиниться…?
- Нет! Я таки придумала новые…!
-Сеня! Как вам это нравиться??..
-Шо такое??
-Нет, ви видели новый плакат у ГАИ??.." Или пить - или водить! " У меня нет машины!..Та шо?..У меня щас и выбора таки нет??!..
-Яша! Нет, ви слышали??..Она назвала меня козлом!!!..
-Сеня!..Ша!..Ви таки тихо радуйтесь!!.. женщины всегда называю козлами тех , кого им таки не удалось сделать баранами…
Продавал старый Мойша арбузы.Сделал надпись - Штука-3 руб.За три штуки-10 руб.
Подошел мужик.прочитал.и .хитро улыбнувшись.купил сначала один арбуз.заплатил.потом-второй.положил в сетку .а потом -третий.И говорит Мойше
-А я вот 3 штуки за 9 руб купил!
Мойша.провожая покупателя…
-Ну вот.всегда так.Вместо одного берут три и учат меня коммерции…
Гопник Вася,попросивший прикурить в 2 ночи у Анатолия Вассермана.уже к утру получил среднее техническое образование…
-Ну.что.зятёк.с праздником тебя !
-С каким ещё праздником. Софа Львовна ?
-Да вот.мне срочно уехать надо !
Марик в гостях увидел трюмо и радостно сказал
-А у моей мамочки точно такое! Она перед ним подмышки бреет !
Но увидев суровое лицо матери.поправился…
-или усы дёргает
Фоторобот маньяка.напавшего в парке на Сарочку.вогнал в краску всё отделение полиции…
Инспекция водяных счётчиков показала.что семья Рабиновичей не только не пользуется водой.но и закачивает её обратно в водопровод
-Как ви думаете, Абрам Ицкович - зачем таки,при жарке шашлыка машут опахалом над углями?.. Думаете, угли раздувают… А вот и нет… Это чтобы соседи… слюной давились!..
-Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Таки ужеж нет сил больше же ждать!!!
Сара.
-Яша! Ви тока гляньте какая красивая краля!
-Сеня! Я вас умоляю! 97% той красоты я могу убрать влажными салфетками!!!..
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женская логика - странный предмет, скандал уже есть, но причин ещё нет…
На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи…
В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает…
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади нашу страну…
Водка со льдом вредит печени, ром со льдом - почкам, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Лишь 1% населения считает,что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать,как за этой вещью ухаживать.А остальные 99% определяют по нему,где зад,а где перед.
Власти готовы легализовать проституцию. При условии, что каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги…
-Рядовой Иванов,почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
-Товарищ прапорщик,а кто вам сказал,что меня не было?
Одесса . Дерибасовакая .
- Сарочка , вы слышали последнюю речь Тимошенко ?
- Ой , не радуйте меня ! Неужели таки последнюю ?
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!..
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Задает вопрос профессор:
- Можно ли делать аборт корове?
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила… Мужик еще водку не допив зовет тещу:
— Давай я тебе тапком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
— Да вот, отдаю потихоньку…
-Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.
-Ты где работаешь ?
-Да в аэропорту туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да, и уйти из авиации?
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия “Кин-дза-дза”, а сама концепция в ней именовалась “пожизненный эцих с гвоздями”.
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом понедельник!!!
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него…
Это не анекдот, а, как модно сейчас (о времена!) говорить, римейк на старую украинскую сказку:
" Один взрослый сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, решил от него избавится.Посадил на подводу и уж собрался трогать, как подбежавший сын спросил, куда он едет с дедушкой.
-Да вот, дедушка уже стар и слаб, отвезу я его и сброшу в яр.
-О! - сказал сын.Когда ты состаришься, я тоже так сделаю с тобой!
После этих слов сын задумался, а потом снял отца с телеги повёл обратно в дом, и до конца ухаживал за ним."
Примерно так будет в переводе на русский.
P.S.К огромному сожалению, и в России, и у нас на Украине достаточно много стариков в домах престарелых при живых, а часто и довольно обеспеченных детях…
Но это для отдельной темы…
Извините за оффтоп.
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!!!))))))))))))))))
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл–ать, ТЫ привез…
Умер местный алкоголик. Пришли друзья на похороны:
– Лёша , картина маслом, ты посмотри, какой красивый Яша в гробу !
– А , шо ж ты хочешь? Уже три дня , как не пьёт!!!
– Доктор , вот вы сказали, шо мне нельзя не пить, не курить, а сами и пьёте и курите !?
– Таки, да! Но я же по врачам не бегаю …
Молодая певица спела на концерте перед одесситами .
Её вызвали на “бис” . Она спела ещё – те же овации и сново на " бис" ! Так продолжается около часу :
—Извините , но сколько ж можно ???
– Пой , пока, таки , не научишься петь !!!
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Еврейская мама подарила своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости:
-Лёва, а что другой галстук тебе не понравился?
Идеальная сделка - это когда два человека считают, что обманули друг друга.
Одесса . “Привоз”
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
-
Мадам! Вам телеграмма. Но вы не волнуйтесь! Никто не умер!!. До вас едет ваша тетя из Киева. Но лично я не знаю, шо лучше…
-
Пора что-то менять в нашей жизни…
-
Таки сядь вечером на телевизор и смотри на диван…
Вы родились на свой страх и риск, Бог после рождения и администрация роддома после выписки, не несет ответственности за все, что Вы делаете со своей жизнью и не дает ни каких гарантий!
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие…
Эти гаишники достали уже, сел на унитаз и чуть было не пристегнулся туалетной бумагой…
Эти гаишники достали уже, сел на унитаз и чуть было не пристегнулся туалетной бумагой…
Весь мир пристёгивается с мыслью-“как бы не разбиться”
а русские-“как бы не оштрафовали”😃
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе… Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад… Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,… романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву…
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию…
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить… Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит. - Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх… А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом…
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??..