Смешные анегдоты!
Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила… Мужик еще водку не допив зовет тещу:
— Давай я тебе тапком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
— Да вот, отдаю потихоньку…
-Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!
Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.
-Ты где работаешь ?
-Да в аэропорту туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да, и уйти из авиации?
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия “Кин-дза-дза”, а сама концепция в ней именовалась “пожизненный эцих с гвоздями”.
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом понедельник!!!
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него…
Это не анекдот, а, как модно сейчас (о времена!) говорить, римейк на старую украинскую сказку:
" Один взрослый сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, решил от него избавится.Посадил на подводу и уж собрался трогать, как подбежавший сын спросил, куда он едет с дедушкой.
-Да вот, дедушка уже стар и слаб, отвезу я его и сброшу в яр.
-О! - сказал сын.Когда ты состаришься, я тоже так сделаю с тобой!
После этих слов сын задумался, а потом снял отца с телеги повёл обратно в дом, и до конца ухаживал за ним."
Примерно так будет в переводе на русский.
P.S.К огромному сожалению, и в России, и у нас на Украине достаточно много стариков в домах престарелых при живых, а часто и довольно обеспеченных детях…
Но это для отдельной темы…
Извините за оффтоп.
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!!!))))))))))))))))
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл–ать, ТЫ привез…
Умер местный алкоголик. Пришли друзья на похороны:
– Лёша , картина маслом, ты посмотри, какой красивый Яша в гробу !
– А , шо ж ты хочешь? Уже три дня , как не пьёт!!!
– Доктор , вот вы сказали, шо мне нельзя не пить, не курить, а сами и пьёте и курите !?
– Таки, да! Но я же по врачам не бегаю …
Молодая певица спела на концерте перед одесситами .
Её вызвали на “бис” . Она спела ещё – те же овации и сново на " бис" ! Так продолжается около часу :
—Извините , но сколько ж можно ???
– Пой , пока, таки , не научишься петь !!!
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Еврейская мама подарила своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости:
-Лёва, а что другой галстук тебе не понравился?
Идеальная сделка - это когда два человека считают, что обманули друг друга.
Одесса . “Привоз”
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
-
Мадам! Вам телеграмма. Но вы не волнуйтесь! Никто не умер!!. До вас едет ваша тетя из Киева. Но лично я не знаю, шо лучше…
-
Пора что-то менять в нашей жизни…
-
Таки сядь вечером на телевизор и смотри на диван…
Вы родились на свой страх и риск, Бог после рождения и администрация роддома после выписки, не несет ответственности за все, что Вы делаете со своей жизнью и не дает ни каких гарантий!
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие…
Эти гаишники достали уже, сел на унитаз и чуть было не пристегнулся туалетной бумагой…
Эти гаишники достали уже, сел на унитаз и чуть было не пристегнулся туалетной бумагой…
Весь мир пристёгивается с мыслью-“как бы не разбиться”
а русские-“как бы не оштрафовали”😃
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе… Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад… Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,… романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву…
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию…
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить… Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит. - Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх… А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом…
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??..
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес “Рошен”?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку “Страдивари”, я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне… .
Не надо бить рекорды ceкcа…
не бесконечна жизни даль…
посадишь, сдуру, мышцу сердца…
А член повиснет, как медаль!
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?..
- Ни разу, мне ее муж купил …
— Смотрю я на вас Сара и думаю, кто таки аппетитней, вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте…
Я бы у вас, конечно, спросил:- Как дела?..Но вы же потом … не заткнетесь …
-Здравствуйте Сара Марковна! Я таки хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать тут пьяные оргии?
- Да вы что?! Нет, конечно!
- А жаль…
Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи…
Моня пришёл в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, он снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Он всё равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит: - Не может быть, чтобы выпало снова… Но Сёма поставил … разорил все казино своим номером 23.
Подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение?
Семёнчик: - Понимаете, я прилетел в этот Монте Карло рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждал и остановилась только 7-я машина, и тут я решил, что это знак мне.
Администратор: - А причем здесь номер 23!?
Сёма - удивленно: - Как, а разве 7 на 3 не 23!?
-Абраша,ты меня любишь?
- Ох,Сара,что-то не нравится мне такое начало…
Моня пришёл в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, он снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Он всё равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит:- Не может быть, чтобы выпало снова… Но Сёма поставил … разорил все казино своим номером 23…
Вот оно - тлетворное влияние Запада: за один вечер Моня успел сменить пол, а затем и имя на Сёму 😃