Search in topic

Смешные анегдоты!

Эти гаишники достали уже, сел на унитаз и чуть было не пристегнулся туалетной бумагой…

Весь мир пристёгивается с мыслью-“как бы не разбиться”
а русские-“как бы не оштрафовали”😃

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе… Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад… Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,… романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву…
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию…
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить… Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:

• Любаня, Жорик с нами не едет!!!
  Ребенок с победным и гордым видом уходит.
• Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
• Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
• ???
• Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх… А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом…
• А в чём тогда??
• Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??..

• Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес “Рошен”?
• Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку “Страдивари”, я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне… .

Не надо бить рекорды ceкcа…
не бесконечна жизни даль…
посадишь, сдуру, мышцу сердца…
А член повиснет, как медаль!

• Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?..
• Ни разу, мне ее муж купил …

— Смотрю я на вас Сара и думаю, кто таки аппетитней, вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте…

Я бы у вас, конечно, спросил:- Как дела?..Но вы же потом … не заткнетесь …

-Здравствуйте Сара Марковна! Я таки хочу снять у вас комнату.

• А вы не будете устраивать тут пьяные оргии?
• Да вы что?! Нет, конечно!
• А жаль…

Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи…

Моня пришёл в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, он снова все ставит на номер 23, крупье говорит:

• Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
  Он всё равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит:
• Не может быть, чтобы выпало снова… Но Сёма поставил … разорил все казино своим номером 23.
  Подходит администратор:
• Скажите, как так, откуда такое везение?
  Семёнчик:
• Понимаете, я прилетел в этот Монте Карло рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждал и остановилась только 7-я машина, и тут я решил, что это знак мне.
  Администратор:
• А причем здесь номер 23!?
  Сёма - удивленно:
• Как, а разве 7 на 3 не 23!?

-Абраша,ты меня любишь?

• Ох,Сара,что-то не нравится мне такое начало…

Моня пришёл в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, он снова все ставит на номер 23, крупье говорит:

• Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
  Он всё равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит:
• Не может быть, чтобы выпало снова… Но Сёма поставил … разорил все казино своим номером 23…

Вот оно - тлетворное влияние Запада: за один вечер Моня успел сменить пол, а затем и имя на Сёму 😃

Смотрите внимательней! Видите, что-то мелькнуло перед глазами? Это ваш отпуск.

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху “старшина картофель”.

мысль с просторов инета!

"Из “Кто не скачет, тот москаль” не следует, что “Тот, кто скачет, москалём не является” 😃
Это необходимое следствие из диаграмм Виета для пересечения множеств.

Поясню: согласно предпосылке А, “Кто не скачет, тот москаль”. Но все ли “москали” будут за пределами множества тех, кто скачет? Пересечение теоретически возможно, потому что не было категоричного утверждения (предпосылки Б) типа “Тот и только тот, кто не скачет, тот москаль”, или “Тот, кто скачет, не москаль”. То есть, теоретически, москаль может скакать. Практически же ему скакать совершенно незачем, у него есть более интересные и интеллектуальные занятия.

Остаётся открытым вопрос классификации, скажем, североамериканских индейцев, которые не станут скакать, потому что не поймут предпосылки А. Их поступок однозначно запишет их в ряды москалей, которыми они, точно так же очевидно, не являются. Или, например, слон. Скакать он не будет в силу технического несовершенства его конструкции, но это ещё не делает его москалём.

Таким образом, мы показали фундаментальную неспособность предложенной классификации распределить одушевлённые объекты по национальному признаку на основании предпосылки А: москали могут скакать, не-москали могут не скакать. Мы получаем как ложные срабатывания, так и ложные отсеивания. Поэтому рискну предположить, что предпосылка А в корне ошибочна.

Спасибо за внимание 😃"

мысль с просторов инета!

"Из “Кто не скачет, тот москаль” не следует, что “Тот, кто скачет, москалём не является” 😃
Это необходимое следствие из диаграмм Виета для пересечения множеств.

спасибо за внимание 😃"

Исходя из этого и из того, что для украинца все россияне -москали можно считать что утверждение А верно.
Так-как все остальные, включая слонов индейцев и паучков вывелись в России а Украина считает себя отдельной от всех то пусть они прыгают 😃

• Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
• Сарочка, а шо случилось, ?
• Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти…

Друзья парятся в бане:

• Толик, а ты что, еврей?
• Ты что, с дуба рухнул?
• А чего у тебя хер обрезанный!
• Не обрезанный, а надкусанный!!!

Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:

• Только сразу предупреждаю, что “во все щели” - это три желания, а не одно!

Сегодня я ходил за справкой, по которой получу справку, по
которой мне выдадут направление на анализ, чтобы сделать справку, и по
этой справке я получу СПРАВКУ.
Люблю свою страну…

Сара мужу:

• Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!

-Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! И все на наших мышах!

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был, но он его, таки вылечил.

• Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
• Шо Вы такое говорите?!
• Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо Вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

– Яша, я, имею сказать за свою жену, Софочку! Какая она, таки, замечательная жена! Даже,когда мы с ней ссоримся и не разговариваем, она, всё ровно, готовит мне еду! И каждый раз, после работы, она подаёт мне на стол и бощ, и катлеты, и кашу, и мой любимый компот из яблок, правда,всё это в одной тарелке …

-Ви таки немножечко прави - она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть…

Одесситу перед казнью:

• Ваше последнее желание?

• Хочу вишни.

• Но сейчас декабрь.

• Так я подожду.

• Ты смотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов месяц вкалываешь. Спрашивается, кто из нас негр?

Приходит девушка устраиваться на работу.Заполнила анкету.
Кадровик читает:
-“Петрова Инна Исакиевна…Так вы что,еврейка?!”
-“Таки.по-вашему,Исакиевский собор-синагога?!”

…

Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
“Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?”
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
“Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!”

Женщина-полицейский останавливает блондинку и просит о представлении прав. Блондинка:
-Права? Что это? Как они выглядят?
-Это то, где твоя фотография внутри. Блондинка копается в и находит там зеркале, которое она дает затем полицейской. Она раcкрывает зеркало и заикается:
-Извинение, если бы я знала, что Вы тоже женщина-полицейский, я не остановила бы вас!

разбавить так сказать…

Интересная зависимость: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай…

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

• Фима, вы не знаете способа отдохнуть всей семьей, если у нас всего одна путевка…?

• Сёма, всё очень просто - отправьте тёщу…!

• Ви таки слишали , Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу , с тяжелейшим отравлением ?

• Шо, таки язык прикусила?

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба КОРОТКО рассказать о себе…

Фронт. Под команду В атаку, урааааа! все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

• Ты куда, расстреляю!
• Шо вы кричите, я таки брал разгон!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

• Это что? - спрашивают его на советской границе.
• Не “что”, а “кто”! Это Владимир Ильич Ленин!
• Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
• Не “кто”, а “что”! Это золотая рамка!

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:

• Папа, а мы евреи?
  -Нет.
• А скоро будем?

-Сема ,Ви такой озабоченный,и где случилось?
-Та маленнький пустяк,собираюсь в санаторий,таки сломал мозг,брать жену или…если брать то чью…,а если свою? Таки он нужен мне этот санаторий?

Экологическая кaтaстрофa!!!
Вчера затонулa баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Ладa». Столько г…а в Финском заливе ещё никогда не было.

• Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
• СВОБОДНАЯ КАССА!!!

После прочтения “камасутры” стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции “давай завтра”.

-Чем можно занять блондинку на несколько часов?

• Написать на листке бумаги с обеих сторон “Переверни”.

• Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

• Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

• Доктор!что вы делаете!!!

• Вы тоже не знаете?

Учительница - Вовочке:

• Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
• Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Перед тем как идти в гости разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!!!

Маня из кухни кричит мужу Яше:

• Янькель, тебе понравится такое блюдо: “Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки”?

• О-о-о,Манелэ! Ты это нам таки сейчас приготовишь?

• Нет, это таки, я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила нашему котику Шмендрику.

• Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.

• Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

• Вы посмотрите,как хорошо идут дела у Рабиновича!

• У какого Рабиновича?

• Да в принципе у любого…

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами…

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика…

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия…

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж …

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие, они так хотят.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
-Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и говорит: -Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил: -Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им: -Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой…

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
-Мой сильнее, говорит пастор. Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли-полный штиль.
-Это что!-возразил раввин. -Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял- четверг!..

-Знаете, Софа, Ви таки такая хозяйственная, как то мыло…

Учитель музыки обращается к ученику:
-“Предупреждаю тебя, Яша, если ты так и будешь вести себя нехорошо, я ж таки и скажу твоим родителям, шо у тебя есть талант”…

В синагоге Ребе молодому жениху:
-"На мой вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо говорить “Согласен”, а не “Будь шо будет”…

Абрам-Саре:

• “Дорогая! Я долго думал и решил! Нам стоит расстаться! Мне с тобой было хорошо, но я нашёл дешевле”…

Опытный хирург- молодому:
-Да не жмите ж так на скальпель, Ви же стол поцарапаете!..

Советы одесситов…
Если у Вас бессонница, то просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и начинайте считать баранов, которые туда звонят…

Если вы держите телефон в одной руке, а большим пальцем будете стирать с него пыль, то другие будут думать, шо у вас айфон…

Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала сделайте так, шоб он читал и курил…

-Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с Нооовым го-о-о-одом!
-Фима, придурок, отойди от берлоги…

-Сара, тебе не кажется, шо родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
-Шо так?
-Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках…

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?..

На Привозе.
-Почему у Вас помидоры зелёные?
-Возьмите огурцы, они жёлтые…

Никакое моральное удовлетворение не может таки сравниться с аморальным…

И только на УЗИ Софочка поняла, что привезла таки с моря не только ракушки….

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит:

• А меня только что развели. А тебя?
• Меня тоже. Я жених…

Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
-“Есть ли вопросы к лектору?”
Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 140 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

• Скажите, а у нас евреев хватит?

Одесса. Разговор бывших однокурсников.

• Сёма, ты таки женился на Саре?

• Нет, она сказала, шо я бедный.

• Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

• Я сказал. Теперь она моя тётя…

• Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

• Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

• Да. Но мне больше нравится ваша дочь…

Как говорят индийские психоаналитики, -
-Вы хотите станцевать об этом?..

-А у меня тёщенька ходила вчера на выставку змей и вернулась оттуда с почётным дипломом!..

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса - и он односторонний.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих “забыть”, “найти другую” и т. д. нашелся гениальный ответ - “поставить на будильник ее голос”.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы “Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!”