Search in topic

Смешные анегдоты!

• Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
• Сарочка, а шо случилось, ?
• Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти…

Друзья парятся в бане:

• Толик, а ты что, еврей?
• Ты что, с дуба рухнул?
• А чего у тебя хер обрезанный!
• Не обрезанный, а надкусанный!!!

Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:

• Только сразу предупреждаю, что “во все щели” - это три желания, а не одно!

Сегодня я ходил за справкой, по которой получу справку, по
которой мне выдадут направление на анализ, чтобы сделать справку, и по
этой справке я получу СПРАВКУ.
Люблю свою страну…

Сара мужу:

• Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!

-Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! И все на наших мышах!

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, шо был, но он его, таки вылечил.

• Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
• Шо Вы такое говорите?!
• Представьте себе! Пошёл я на прошлой неделе на приём к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрёт, чем я отсюда уеду. И шо Вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

– Яша, я, имею сказать за свою жену, Софочку! Какая она, таки, замечательная жена! Даже,когда мы с ней ссоримся и не разговариваем, она, всё ровно, готовит мне еду! И каждый раз, после работы, она подаёт мне на стол и бощ, и катлеты, и кашу, и мой любимый компот из яблок, правда,всё это в одной тарелке …

-Ви таки немножечко прави - она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть…

Одесситу перед казнью:

• Ваше последнее желание?

• Хочу вишни.

• Но сейчас декабрь.

• Так я подожду.

• Ты смотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов месяц вкалываешь. Спрашивается, кто из нас негр?

Приходит девушка устраиваться на работу.Заполнила анкету.
Кадровик читает:
-“Петрова Инна Исакиевна…Так вы что,еврейка?!”
-“Таки.по-вашему,Исакиевский собор-синагога?!”

…

Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
“Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?”
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinnen ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche um und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
“Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!”

Женщина-полицейский останавливает блондинку и просит о представлении прав. Блондинка:
-Права? Что это? Как они выглядят?
-Это то, где твоя фотография внутри. Блондинка копается в и находит там зеркале, которое она дает затем полицейской. Она раcкрывает зеркало и заикается:
-Извинение, если бы я знала, что Вы тоже женщина-полицейский, я не остановила бы вас!

разбавить так сказать…

Интересная зависимость: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай…

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

• Фима, вы не знаете способа отдохнуть всей семьей, если у нас всего одна путевка…?

• Сёма, всё очень просто - отправьте тёщу…!

• Ви таки слишали , Бэллочку Моисеевну вчера увезли в больницу , с тяжелейшим отравлением ?

• Шо, таки язык прикусила?

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба КОРОТКО рассказать о себе…

Фронт. Под команду В атаку, урааааа! все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

• Ты куда, расстреляю!
• Шо вы кричите, я таки брал разгон!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

• Это что? - спрашивают его на советской границе.
• Не “что”, а “кто”! Это Владимир Ильич Ленин!
• Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
• Не “кто”, а “что”! Это золотая рамка!

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:

• Папа, а мы евреи?
  -Нет.
• А скоро будем?

-Сема ,Ви такой озабоченный,и где случилось?
-Та маленнький пустяк,собираюсь в санаторий,таки сломал мозг,брать жену или…если брать то чью…,а если свою? Таки он нужен мне этот санаторий?

Экологическая кaтaстрофa!!!
Вчера затонулa баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Ладa». Столько г…а в Финском заливе ещё никогда не было.

• Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
• СВОБОДНАЯ КАССА!!!

После прочтения “камасутры” стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции “давай завтра”.

-Чем можно занять блондинку на несколько часов?

• Написать на листке бумаги с обеих сторон “Переверни”.

• Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

• Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

• Доктор!что вы делаете!!!

• Вы тоже не знаете?

Учительница - Вовочке:

• Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
• Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Перед тем как идти в гости разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие, они так хотят.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
-Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и говорит: -Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил: -Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им: -Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой…

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
-Мой сильнее, говорит пастор. Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли-полный штиль.
-Это что!-возразил раввин. -Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял- четверг!..

-Знаете, Софа, Ви таки такая хозяйственная, как то мыло…

Учитель музыки обращается к ученику:
-“Предупреждаю тебя, Яша, если ты так и будешь вести себя нехорошо, я ж таки и скажу твоим родителям, шо у тебя есть талант”…

В синагоге Ребе молодому жениху:
-"На мой вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо говорить “Согласен”, а не “Будь шо будет”…

Абрам-Саре:

• “Дорогая! Я долго думал и решил! Нам стоит расстаться! Мне с тобой было хорошо, но я нашёл дешевле”…

Опытный хирург- молодому:
-Да не жмите ж так на скальпель, Ви же стол поцарапаете!..

Советы одесситов…
Если у Вас бессонница, то просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и начинайте считать баранов, которые туда звонят…

Если вы держите телефон в одной руке, а большим пальцем будете стирать с него пыль, то другие будут думать, шо у вас айфон…

Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала сделайте так, шоб он читал и курил…

-Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с Нооовым го-о-о-одом!
-Фима, придурок, отойди от берлоги…

-Сара, тебе не кажется, шо родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
-Шо так?
-Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках…

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?..

На Привозе.
-Почему у Вас помидоры зелёные?
-Возьмите огурцы, они жёлтые…

Никакое моральное удовлетворение не может таки сравниться с аморальным…

И только на УЗИ Софочка поняла, что привезла таки с моря не только ракушки….

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит:

• А меня только что развели. А тебя?
• Меня тоже. Я жених…

Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
-“Есть ли вопросы к лектору?”
Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 140 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

• Скажите, а у нас евреев хватит?

Одесса. Разговор бывших однокурсников.

• Сёма, ты таки женился на Саре?

• Нет, она сказала, шо я бедный.

• Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

• Я сказал. Теперь она моя тётя…

• Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

• Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

• Да. Но мне больше нравится ваша дочь…

Как говорят индийские психоаналитики, -
-Вы хотите станцевать об этом?..

-А у меня тёщенька ходила вчера на выставку змей и вернулась оттуда с почётным дипломом!..

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса - и он односторонний.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих “забыть”, “найти другую” и т. д. нашелся гениальный ответ - “поставить на будильник ее голос”.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы “Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!”

• Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали: “Пожизненная”. Вот подпись и печать.
• Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .

– Сёма, знаешь, как моя жена любит кошек и собак.
– Моня, тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

– Семён Лазаревич, почему вы не хотите выдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Фима, это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили такого шлимазла в пример!

В одесском зоопарке:

• Папа, а что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
• Спокойно, Борик - это еще только касса.

Подходит еврей к мясному ларьку и спрашивает показывая на буженину:
-Почем эта рыба?

• Это не рыба а буженина!
• Молодой человек я не спрашиваю вас как называется эта рыба я спрашиваю почем она!

Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
– Простите, это что – телятина, говядина?
– Свинина.
– Ой, считайте, что я не спрашивал!

Из устава израильской армии:

1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: – А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

-Боря, у вас бывали случайные связи?

• Да, супружеские.

Теневая экономика, таки, всегда найдёт себе место под солнцем …

– Доченька! Не надо сорить в квартире… Уважай,таки, чужой труд …
– А вы мне, Мама, вовсе не чужая !

И создал Бог валентность. Остальное само получилось.

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?!
— Нет! Не поверишь - мелодраму.
— Какую?!
— Немецкую.
— Про что?!!
— Ну… У одной девушки в ванной сорвало кран. Но ей на помощь пришли четыре сантехника…

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть всё, что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

• Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

• Дочурке берёте?

• Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

• А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.

• Так у неё же нет твиттера.

• Ааа, так вооот оно что…

Сыграл свадьбу. Проиграл.

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

• знаешь второй закон термодинамики?
• никому не рассказывать о термодинамике?

Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии, о том, как та привела дочку в первый класс.
Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей все нравится, вокруг все такие дружелюбные и веселые… Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребенок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда еще ходить? "
______________

Со слов знакомого.
Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5 летний Вождь Краснокожих и 2 дяди “вождя”. В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревет “вождь”. Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша “Чего плачешь?”.
Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полетов.
До пункта назначения “вождь” ехал молча и не шалил.

_______________

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода.
Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?..

_______________

Мои дети часто гостят у бабушки, которая живет в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).

• Кто там?
• Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
• Женщина, вы в своем уме?

Третьего сентября ребенок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда еще ходить? "

Терпеливая девочка оказалась. Я реально спросил маму второго числа, когда она меня разбудила и сказал что пора в школу собиратся. " Мама, а что, в школу каждый день надо ходить?"

Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?..

абсолютно тот же вопрос был задан бабушкой моей 5-летней дочери на даче перед отъездом домой. Разница в том, что действие совершилось на дорожке к дачным воротам без всяких дополнительных уточнений - дорожка присутствовала.

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
• Остались всего три репетиции до позора!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

-Рабинович, шо Вы такой озабоченный?
-Готовлюсь к атаке международных террористов!
-?
-На лето к нам собираются родственники моей Сары из Кишинева…

• Рабинович,где бы вы хотели жить?
• Не где, а с кем.
• Ну тогда с кем?
• Смотря где.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

• Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

• Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

• Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

• Извини, но ты так плохо выглядишь!

Не совсем анекдоты, стишки, но веселые…
Ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь,
лишь удалялась на болота
светясь…

А сколько шпаг у нас? Четыре,
а бёдер семь, а пальцев сто…
Давайте с самого начала:
мы кто?

Румяный, толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу,
я не тюлень, но точно так же
могу…

Вчера за ролик с балалайкой,
где голым прыгал мой дружбан,
я получил сто тысяч лайков
и в жбан…

Эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал:
эм цэ…

Аркадий женщин привлекает:
то как изба горит огнём,
то вдруг поскачет длинногривым
конём…

Черты лица теряют форму,
рыхлятся органы внутри,
снеговику хреново очень
в плюс три…

Я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный Мазай,
а только ёжиков, пингвинов
и зай…

Ищу по жизни козерога,
а попадаются мне в ней
овны, причем один другого
овней…

Как хорошо сегодня в морге,
прохладен чист его уют,
все портят только практиканты -
блюют…

Я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне “люблю”,
он пишет: вышли денег сука,
я шлю…

Вороне как-то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису…

Мячей резиновых эскадры
неслись гонимые Невой,
не так был страшен облик Тани
как вой…

А если б я была царица,
то я б для батюшки царя…
царь не дослушал и женился
а зря…

Надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч…

Вениамин спасал Оксану
от нападения лося,
потом глядит спаслась Оксана
не вся…

Вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург:
«Конечно так он жить не будет
но вдруг».

“Не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь”-
сказал монтёр, сажая люстру
на скотч…

Спасите, доктор, постоянно
мне снится голый джигурда,
заплакал доктор видно та же
байда…

“Какое море, дорогая,
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы…”

Ища существованья смысл,
внутри себя любовь ища,
пойми что счастье ведь не завтра,
а ща…

Жиллет мак три и гель для душа
от дам сегодня в дар принял,
до этого ходил небритый,
вонял…

• Зря отказываешься. пельмени отличные!
• Может пельмени и отличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн…