Search in topic

Смешные анегдоты!

Экологическая кaтaстрофa!!!
Вчера затонулa баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей «Ладa». Столько г…а в Финском заливе ещё никогда не было.

• Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
• СВОБОДНАЯ КАССА!!!

После прочтения “камасутры” стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции “давай завтра”.

-Чем можно занять блондинку на несколько часов?

• Написать на листке бумаги с обеих сторон “Переверни”.

• Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…

• Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

• Доктор!что вы делаете!!!

• Вы тоже не знаете?

Учительница - Вовочке:

• Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
• Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Перед тем как идти в гости разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!!!

Маня из кухни кричит мужу Яше:

• Янькель, тебе понравится такое блюдо: “Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки”?

• О-о-о,Манелэ! Ты это нам таки сейчас приготовишь?

• Нет, это таки, я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила нашему котику Шмендрику.

• Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.

• Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!

• Вы посмотрите,как хорошо идут дела у Рабиновича!

• У какого Рабиновича?

• Да в принципе у любого…

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами…

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика…

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия…

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж …

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие, они так хотят.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
-Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и говорит: -Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил: -Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им: -Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой…

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
-Мой сильнее, говорит пастор. Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли-полный штиль.
-Это что!-возразил раввин. -Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял- четверг!..

-Знаете, Софа, Ви таки такая хозяйственная, как то мыло…

Учитель музыки обращается к ученику:
-“Предупреждаю тебя, Яша, если ты так и будешь вести себя нехорошо, я ж таки и скажу твоим родителям, шо у тебя есть талант”…

В синагоге Ребе молодому жениху:
-"На мой вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо говорить “Согласен”, а не “Будь шо будет”…

Абрам-Саре:

• “Дорогая! Я долго думал и решил! Нам стоит расстаться! Мне с тобой было хорошо, но я нашёл дешевле”…

Опытный хирург- молодому:
-Да не жмите ж так на скальпель, Ви же стол поцарапаете!..

Советы одесситов…
Если у Вас бессонница, то просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и начинайте считать баранов, которые туда звонят…

Если вы держите телефон в одной руке, а большим пальцем будете стирать с него пыль, то другие будут думать, шо у вас айфон…

Для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала сделайте так, шоб он читал и курил…

-Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с Нооовым го-о-о-одом!
-Фима, придурок, отойди от берлоги…

-Сара, тебе не кажется, шо родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты?
-Шо так?
-Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках…

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?..

На Привозе.
-Почему у Вас помидоры зелёные?
-Возьмите огурцы, они жёлтые…

Никакое моральное удовлетворение не может таки сравниться с аморальным…

И только на УЗИ Софочка поняла, что привезла таки с моря не только ракушки….

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит:

• А меня только что развели. А тебя?
• Меня тоже. Я жених…

Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
-“Есть ли вопросы к лектору?”
Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 140 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

• Скажите, а у нас евреев хватит?

Одесса. Разговор бывших однокурсников.

• Сёма, ты таки женился на Саре?

• Нет, она сказала, шо я бедный.

• Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

• Я сказал. Теперь она моя тётя…

• Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

• Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

• Да. Но мне больше нравится ваша дочь…

Как говорят индийские психоаналитики, -
-Вы хотите станцевать об этом?..

-А у меня тёщенька ходила вчера на выставку змей и вернулась оттуда с почётным дипломом!..

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса - и он односторонний.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих “забыть”, “найти другую” и т. д. нашелся гениальный ответ - “поставить на будильник ее голос”.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы “Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!”

• Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали: “Пожизненная”. Вот подпись и печать.
• Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .

– Сёма, знаешь, как моя жена любит кошек и собак.
– Моня, тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

– Семён Лазаревич, почему вы не хотите выдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Фима, это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили такого шлимазла в пример!

В одесском зоопарке:

• Папа, а что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
• Спокойно, Борик - это еще только касса.

Подходит еврей к мясному ларьку и спрашивает показывая на буженину:
-Почем эта рыба?

• Это не рыба а буженина!
• Молодой человек я не спрашиваю вас как называется эта рыба я спрашиваю почем она!

Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
– Простите, это что – телятина, говядина?
– Свинина.
– Ой, считайте, что я не спрашивал!

Из устава израильской армии:

1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: – А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

-Боря, у вас бывали случайные связи?

• Да, супружеские.

Теневая экономика, таки, всегда найдёт себе место под солнцем …

– Доченька! Не надо сорить в квартире… Уважай,таки, чужой труд …
– А вы мне, Мама, вовсе не чужая !

И создал Бог валентность. Остальное само получилось.

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?!
— Нет! Не поверишь - мелодраму.
— Какую?!
— Немецкую.
— Про что?!!
— Ну… У одной девушки в ванной сорвало кран. Но ей на помощь пришли четыре сантехника…

Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть всё, что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

• Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

• Дочурке берёте?

• Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

• А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.

• Так у неё же нет твиттера.

• Ааа, так вооот оно что…

Сыграл свадьбу. Проиграл.

как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

• знаешь второй закон термодинамики?
• никому не рассказывать о термодинамике?

Абсолютно реальная история, рассказанная моей школьной учительницей по биологии, о том, как та привела дочку в первый класс.
Дочь приходит первого сентября вся радостная и счастливая, ей все нравится, вокруг все такие дружелюбные и веселые… Второго сентября энтузиазм заметно по угас.
Третьего сентября ребенок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда еще ходить? "
______________

Со слов знакомого.
Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5 летний Вождь Краснокожих и 2 дяди “вождя”. В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревет “вождь”. Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша “Чего плачешь?”.
Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полетов.
До пункта назначения “вождь” ехал молча и не шалил.

_______________

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода.
Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?..

_______________

Мои дети часто гостят у бабушки, которая живет в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).

• Кто там?
• Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
• Женщина, вы в своем уме?

Третьего сентября ребенок после школы спрашивает: "Мама, а долго мне туда еще ходить? "

Терпеливая девочка оказалась. Я реально спросил маму второго числа, когда она меня разбудила и сказал что пора в школу собиратся. " Мама, а что, в школу каждый день надо ходить?"

Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?..

абсолютно тот же вопрос был задан бабушкой моей 5-летней дочери на даче перед отъездом домой. Разница в том, что действие совершилось на дорожке к дачным воротам без всяких дополнительных уточнений - дорожка присутствовала.

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
• Остались всего три репетиции до позора!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

-Рабинович, шо Вы такой озабоченный?
-Готовлюсь к атаке международных террористов!
-?
-На лето к нам собираются родственники моей Сары из Кишинева…

• Рабинович,где бы вы хотели жить?
• Не где, а с кем.
• Ну тогда с кем?
• Смотря где.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

• Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

• Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

• Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

• Извини, но ты так плохо выглядишь!

Не совсем анекдоты, стишки, но веселые…
Ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь,
лишь удалялась на болота
светясь…

А сколько шпаг у нас? Четыре,
а бёдер семь, а пальцев сто…
Давайте с самого начала:
мы кто?

Румяный, толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу,
я не тюлень, но точно так же
могу…

Вчера за ролик с балалайкой,
где голым прыгал мой дружбан,
я получил сто тысяч лайков
и в жбан…

Эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал:
эм цэ…

Аркадий женщин привлекает:
то как изба горит огнём,
то вдруг поскачет длинногривым
конём…

Черты лица теряют форму,
рыхлятся органы внутри,
снеговику хреново очень
в плюс три…

Я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный Мазай,
а только ёжиков, пингвинов
и зай…

Ищу по жизни козерога,
а попадаются мне в ней
овны, причем один другого
овней…

Как хорошо сегодня в морге,
прохладен чист его уют,
все портят только практиканты -
блюют…

Я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне “люблю”,
он пишет: вышли денег сука,
я шлю…

Вороне как-то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису…

Мячей резиновых эскадры
неслись гонимые Невой,
не так был страшен облик Тани
как вой…

А если б я была царица,
то я б для батюшки царя…
царь не дослушал и женился
а зря…

Надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч…

Вениамин спасал Оксану
от нападения лося,
потом глядит спаслась Оксана
не вся…

Вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург:
«Конечно так он жить не будет
но вдруг».

“Не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь”-
сказал монтёр, сажая люстру
на скотч…

Спасите, доктор, постоянно
мне снится голый джигурда,
заплакал доктор видно та же
байда…

“Какое море, дорогая,
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы…”

Ища существованья смысл,
внутри себя любовь ища,
пойми что счастье ведь не завтра,
а ща…

Жиллет мак три и гель для душа
от дам сегодня в дар принял,
до этого ходил небритый,
вонял…

• Зря отказываешься. пельмени отличные!
• Может пельмени и отличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн…

Муж после “танчиков” в 3 часа ночи заходит в спальню:

• Ки-ись, ты спишь?

• Нет, б***ь… Боекомплект тебе в танк укладываю!

• Сынок, а у вас в садике уже топят?

• Нет, папа, пока только в угол ставят.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б#ять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

В грузинской школе: “Русский язык - очэнь трудный язык. Напримэр, Настя - это дэвушка,а нэнастя - это плохий погода.”

— Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного. . .
— Чего же?
— Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

-Сеня, шо то вас не видать? И де ви пропадали?..
-Яша, а де ви все пропадали!!!..Неделю был в Караганде…и ни одна сволочь не позвонила и не спросила - А ты таки где?..

— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
— За каких это таких НАШИХ?!
— ЗА ГОНДУРАС!!!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
– Ты что хочешь сказать?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал…

Чем ниже интеллект,тем громче оскорбления.

• Что такое шампанское по-домашнему?
• Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Водка - это удивительный напиток: - Вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Блондинка звонит мужу
-Саш ты навигатор в машине трогал???
-Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре…

Хирург:

• Так, голубчик, сальник вам придется удалить…
• Бл#! А как я тогда ссать буду?!!!