Search in topic

Смешные анегдоты!

Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно: - Ладно. Где эта дорожка?..

абсолютно тот же вопрос был задан бабушкой моей 5-летней дочери на даче перед отъездом домой. Разница в том, что действие совершилось на дорожке к дачным воротам без всяких дополнительных уточнений - дорожка присутствовала.

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
• Остались всего три репетиции до позора!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона - бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

-Рабинович, шо Вы такой озабоченный?
-Готовлюсь к атаке международных террористов!
-?
-На лето к нам собираются родственники моей Сары из Кишинева…

• Рабинович,где бы вы хотели жить?
• Не где, а с кем.
• Ну тогда с кем?
• Смотря где.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

• Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

• Куда уж больше, Семён Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

• Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

• Извини, но ты так плохо выглядишь!

Не совсем анекдоты, стишки, но веселые…
Ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мразь,
лишь удалялась на болота
светясь…

А сколько шпаг у нас? Четыре,
а бёдер семь, а пальцев сто…
Давайте с самого начала:
мы кто?

Румяный, толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу,
я не тюлень, но точно так же
могу…

Вчера за ролик с балалайкой,
где голым прыгал мой дружбан,
я получил сто тысяч лайков
и в жбан…

Эйнштейн к малевичу в квартиру
проник с улыбкой на лице
и на квадрате накалякал:
эм цэ…

Аркадий женщин привлекает:
то как изба горит огнём,
то вдруг поскачет длинногривым
конём…

Черты лица теряют форму,
рыхлятся органы внутри,
снеговику хреново очень
в плюс три…

Я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный Мазай,
а только ёжиков, пингвинов
и зай…

Ищу по жизни козерога,
а попадаются мне в ней
овны, причем один другого
овней…

Как хорошо сегодня в морге,
прохладен чист его уют,
все портят только практиканты -
блюют…

Я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне “люблю”,
он пишет: вышли денег сука,
я шлю…

Вороне как-то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису…

Мячей резиновых эскадры
неслись гонимые Невой,
не так был страшен облик Тани
как вой…

А если б я была царица,
то я б для батюшки царя…
царь не дослушал и женился
а зря…

Надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не дочь
кароче ржака приежжайте
кароч…

Вениамин спасал Оксану
от нападения лося,
потом глядит спаслась Оксана
не вся…

Вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург:
«Конечно так он жить не будет
но вдруг».

“Не понимая технологий
ты здесь мозги мне не морочь”-
сказал монтёр, сажая люстру
на скотч…

Спасите, доктор, постоянно
мне снится голый джигурда,
заплакал доктор видно та же
байда…

“Какое море, дорогая,
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы…”

Ища существованья смысл,
внутри себя любовь ища,
пойми что счастье ведь не завтра,
а ща…

Жиллет мак три и гель для душа
от дам сегодня в дар принял,
до этого ходил небритый,
вонял…

• Зря отказываешься. пельмени отличные!
• Может пельмени и отличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн…

Муж после “танчиков” в 3 часа ночи заходит в спальню:

• Ки-ись, ты спишь?

• Нет, б***ь… Боекомплект тебе в танк укладываю!

• Сынок, а у вас в садике уже топят?

• Нет, папа, пока только в угол ставят.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б#ять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

В грузинской школе: “Русский язык - очэнь трудный язык. Напримэр, Настя - это дэвушка,а нэнастя - это плохий погода.”

— Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного. . .
— Чего же?
— Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

-Сеня, шо то вас не видать? И де ви пропадали?..
-Яша, а де ви все пропадали!!!..Неделю был в Караганде…и ни одна сволочь не позвонила и не спросила - А ты таки где?..

— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
— За каких это таких НАШИХ?!
— ЗА ГОНДУРАС!!!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
– Ты что хочешь сказать?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал…

Чем ниже интеллект,тем громче оскорбления.

• Что такое шампанское по-домашнему?
• Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Водка - это удивительный напиток: - Вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Блондинка звонит мужу
-Саш ты навигатор в машине трогал???
-Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре…

Хирург:

• Так, голубчик, сальник вам придется удалить…
• Бл#! А как я тогда ссать буду?!!!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Родители-евреи отправили своего сына в воскресную школу к вологодскому священнику, чтобы он поучился там правильно говорить по- русски. Через неделю приехали проведать. Выходит священник:
-Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это таки талант. Шоб я так жил!

-Знаешь Боря, наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше и сильнее, чем, таки персик из базара.

• Слышали, Сара дала Абраму в глаз!
• Шо это, новый способ?

-Сеня, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-Ха!! В двух жарко…

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:

• Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
• Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса…

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

“Я их не брала и сразу на место положила!”

-Хаим, сколько денег ви положили в конверт ?
-А шо , сам конверт уже ничего не стоит?

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и … ненавидят.

Хозяйка дома квартирантке:

• Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!

• А шо он таки и к Вам ходит…?!

• Сема, а шо это вас давно не видно было?

• Совершал с женой паломничество ко святым местам… Молился там…

• Ну, и чего?

• Да ничего… Никакого чуда не случилось… С той же женой назад и вернулся…

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!»
КУДА?!..

Жена собирается к подруге.Муж спрашивает:

• И кто там ещё будет?
  -Я, Таня, Катя, Иришка.
  -Понятно. Будете в узком змеином кругу…

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Если возле здания Госдумы на парковке стоит Лада, значит в здании посторонний.

Только в России после введения угрожающих картинок на пачках сигарет могут начать их коллекционировать…

• Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько ножкой так нажала и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды…
• Весы подойдут?

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:

• Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:

• Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
  Муж звонит на ресепшен:
• Хеллоу!
• Хеллоу.
• Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
• Оф кос.
• Джерри из хиар…

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю…
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает.

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например.

• Доктор, у меня что-то в попе не хорошо…

• Ну а что же там у вас может быть хорошего?

• Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный…

• Надо было их на **й послать

• Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор

• Кто?

• Сергей

в колекцию А.Притыко

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

• О! На это у них деньги есть!

Потенция,с физической точки зрения,это всего лишь борьба гравитации и давления.

В ресторане после семейного обеда, мамаша просит официанта, завернуть остатки еды «для нашей собаки». Дети кричат: «Ура, ура! Нам купят собачку!!!».

И создал Бог валентность. Остальное само получилось.

Озвучил жене-химику… она посмотрела на меня, улыбнулась, и сказала:
“Скорее уж чтото вроде массы покоя электрона или постоянной Больцмана…”

Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

• На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных/

• … на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Ну и напоследок:

“Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…”

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы
выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и
слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их
встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба,
майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!