Search in topic

Смешные анегдоты!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Родители-евреи отправили своего сына в воскресную школу к вологодскому священнику, чтобы он поучился там правильно говорить по- русски. Через неделю приехали проведать. Выходит священник:
-Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это таки талант. Шоб я так жил!

-Знаешь Боря, наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше и сильнее, чем, таки персик из базара.

• Слышали, Сара дала Абраму в глаз!
• Шо это, новый способ?

-Сеня, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-Ха!! В двух жарко…

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:

• Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
• Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса…

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

“Я их не брала и сразу на место положила!”

-Хаим, сколько денег ви положили в конверт ?
-А шо , сам конверт уже ничего не стоит?

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и … ненавидят.

Хозяйка дома квартирантке:

• Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!

• А шо он таки и к Вам ходит…?!

• Сема, а шо это вас давно не видно было?

• Совершал с женой паломничество ко святым местам… Молился там…

• Ну, и чего?

• Да ничего… Никакого чуда не случилось… С той же женой назад и вернулся…

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!»
КУДА?!..

Жена собирается к подруге.Муж спрашивает:

• И кто там ещё будет?
  -Я, Таня, Катя, Иришка.
  -Понятно. Будете в узком змеином кругу…

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Если возле здания Госдумы на парковке стоит Лада, значит в здании посторонний.

Только в России после введения угрожающих картинок на пачках сигарет могут начать их коллекционировать…

• Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько ножкой так нажала и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды…
• Весы подойдут?

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:

• Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:

• Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
  Муж звонит на ресепшен:
• Хеллоу!
• Хеллоу.
• Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
• Оф кос.
• Джерри из хиар…

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю…
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает.

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например.

• Доктор, у меня что-то в попе не хорошо…

• Ну а что же там у вас может быть хорошего?

• Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный…

• Надо было их на **й послать

• Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор

• Кто?

• Сергей

в колекцию А.Притыко

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

• О! На это у них деньги есть!

Потенция,с физической точки зрения,это всего лишь борьба гравитации и давления.

В ресторане после семейного обеда, мамаша просит официанта, завернуть остатки еды «для нашей собаки». Дети кричат: «Ура, ура! Нам купят собачку!!!».

И создал Бог валентность. Остальное само получилось.

Озвучил жене-химику… она посмотрела на меня, улыбнулась, и сказала:
“Скорее уж чтото вроде массы покоя электрона или постоянной Больцмана…”

Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

• На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных/

• … на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Ну и напоследок:

“Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…”

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы
выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и
слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их
встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба,
майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!

2 Fil77 Отличная подборка стихов!!
в коллекцию:
На улице мороз под 30
И ветер дует что есть сил,
а я иду такой без шапки…
дебил…

После приземления авиалайнера, совершающего рейс “Ницца-Челябинск”, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился,но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна!

• Белла Моисевна, таки правда, шо Вас изнасиловали?!

• Правда…

• Таки маньяк?

• Таки да…

• Сексуальный?

• М-м-м… скорее брутальный и такой ненасытный…

• Алло, Соломон Моисеевич?

• Да, а шо такое?

• Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!

• Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?

• Плюс 500.

• А две недели назад?

• Плюс 1000.

• А три недели?

• Плюс 1500.

• И шо, я Вам хоть раз позвонил?

Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два мужика. Один другому:

• Уважяемый, да Вы же из Киева!

• Таки да, а как Ви догадались?

• Вы 52 или 53 года рождения??

• Таки да! но…

• Ваши родители таки жили на Подоле!

• Да!!! Ви что, ясновидящий?

• Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам…

• Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?

• Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он практически всем криво обрезания делал…

• И шо?

• Ты обосцал мне штанину, п@@@@раст!!!

• Ну рассказывай Сёма, не томи!!!

• Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

• Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило…

• Да не мог я… В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал …

В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь, страна.

Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:

• Сколько Вы хотите за бочку пива?
  .Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
  Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом…
  Буквально через десять минут, начался мордобой…
  Прибывший наряд милиции, повязал особо “отличившихся” и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
• Какого хрена??
• Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет…

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

По деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами.

…вот случай веселый был: короче секс, тут она как заорет “Сделай мне больно!!!”
единственное что смог придумать мой пьяный извращенный мозг, а именно взял ее за волосы да как ТРАХНУЛ головой об стену…

Зяма, вот таки скажи, когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: “Ой, я таки ,тебя поздравляю!” Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: “Таки, молодец!”

-Мадам Циперович! C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

• Ой, Ви, таки, так сильно меня полюбили?
• Нет, просто на все это не остается денег.

-Сеня, я вам таки удивляюсь!!!..Ви вчера раскурочили свою машину об столб и сидите улыбаетесь!!!..
-Таки да…
-Ви же помяли бампер, разбили стекло!!!..
-Таки да…
-Ваша теща сильно ударилась головой!!!..
-Воо-о-о-от!!!..

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

-Дайте мне три рулона туалетной бумаги.
-Какого цвета?
-Вэйз мир! Белого - я её сам покрашу.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление:
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

-Сеня, ви знаете, Америка от нас таки безнадежно отстала!!!..
-А шо такое??.
-Шо, шо…Зашел на сайт мэрии Нью-Йорка, таки даже нет графика отключения горячей воды!!!

-Роза, а хто из родственников мужа вам таки нравится больше всех??..
-Софочка, из родственников мужа мине больше всех нравлюсь я !!!

Мужик прибивает на забор табличку: “Осторожно - злая собака”.

• Пса завел? - интересуется сосед.
• Нет, у жены плохое настроение!

" Боже, как я могла это забыть!!!", - кричала одесситка Сарочка в род.зале, рожая второго )))

-Сеня! А пойдем прогуляемся до пляжа?!!..
-Яша, я вас умоляю, шо я там не видал??..
-Сеня, ви тока представьте себе: …пляж…дамочка…лучи солнца падают на грудь…, грудь на живот…, живот на колени…

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

— Рабинович, а почему вы цветы поменяли на кактусы?
– Вы знаете? Мне поставили счётчик на воду !!!

• Фима,а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
• Ой,я вас умоляю!Вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет

Очередь в пляжный туалет - это то место, где собираются таки приличные люди…

-Шо, Яник, Сёмка не даёт тебе прокатиться на своём лисапеде? Тогда пусть передаст своему папе, шо и у него все удовольствия со мной таки могут преждевременно прекратиться!..

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно.
— И вам мало!?

Българин и циганин си купуват два огледални апартамента…След половин година, циганина вика на българина - Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. Е, как - викнал българина - Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така…А, така, така - казал циганина…Аз нямам циганин за съсед!