Смешные анегдоты!
И создал Бог валентность. Остальное само получилось.
Озвучил жене-химику… она посмотрела на меня, улыбнулась, и сказала:
“Скорее уж чтото вроде массы покоя электрона или постоянной Больцмана…”
Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.
Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.
-
На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных/
-
… на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Ну и напоследок:
“Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…”
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы
выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и
слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их
встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба,
майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!
2 Fil77 Отличная подборка стихов!!
в коллекцию:
На улице мороз под 30
И ветер дует что есть сил,
а я иду такой без шапки…
дебил…
После приземления авиалайнера, совершающего рейс “Ницца-Челябинск”, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился,но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна!
-
Белла Моисевна, таки правда, шо Вас изнасиловали?!
-
Правда…
-
Таки маньяк?
-
Таки да…
-
Сексуальный?
-
М-м-м… скорее брутальный и такой ненасытный…
-
Алло, Соломон Моисеевич?
-
Да, а шо такое?
-
Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
-
Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
-
Плюс 500.
-
А две недели назад?
-
Плюс 1000.
-
А три недели?
-
Плюс 1500.
-
И шо, я Вам хоть раз позвонил?
Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два мужика. Один другому:
-
Уважяемый, да Вы же из Киева!
-
Таки да, а как Ви догадались?
-
Вы 52 или 53 года рождения??
-
Таки да! но…
-
Ваши родители таки жили на Подоле!
-
Да!!! Ви что, ясновидящий?
-
Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам…
-
Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
-
Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он практически всем криво обрезания делал…
-
И шо?
-
Ты обосцал мне штанину, п@@@@раст!!!
-
Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
-
Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
-
Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило…
-
Да не мог я… В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал …
В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь, страна.
Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом…
Буквально через десять минут, начался мордобой…
Прибывший наряд милиции, повязал особо “отличившихся” и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины: - Какого хрена??
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет…
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
По деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами.
…вот случай веселый был: короче секс, тут она как заорет “Сделай мне больно!!!”
единственное что смог придумать мой пьяный извращенный мозг, а именно взял ее за волосы да как ТРАХНУЛ головой об стену…
Зяма, вот таки скажи, когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: “Ой, я таки ,тебя поздравляю!” Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: “Таки, молодец!”
-Мадам Циперович! C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
- Ой, Ви, таки, так сильно меня полюбили?
- Нет, просто на все это не остается денег.
-Сеня, я вам таки удивляюсь!!!..Ви вчера раскурочили свою машину об столб и сидите улыбаетесь!!!..
-Таки да…
-Ви же помяли бампер, разбили стекло!!!..
-Таки да…
-Ваша теща сильно ударилась головой!!!..
-Воо-о-о-от!!!..
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
-Дайте мне три рулона туалетной бумаги.
-Какого цвета?
-Вэйз мир! Белого - я её сам покрашу.
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление:
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
-Сеня, ви знаете, Америка от нас таки безнадежно отстала!!!..
-А шо такое??.
-Шо, шо…Зашел на сайт мэрии Нью-Йорка, таки даже нет графика отключения горячей воды!!!
-Роза, а хто из родственников мужа вам таки нравится больше всех??..
-Софочка, из родственников мужа мине больше всех нравлюсь я !!!
Мужик прибивает на забор табличку: “Осторожно - злая собака”.
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!
" Боже, как я могла это забыть!!!", - кричала одесситка Сарочка в род.зале, рожая второго )))
-Сеня! А пойдем прогуляемся до пляжа?!!..
-Яша, я вас умоляю, шо я там не видал??..
-Сеня, ви тока представьте себе: …пляж…дамочка…лучи солнца падают на грудь…, грудь на живот…, живот на колени…
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
— Рабинович, а почему вы цветы поменяли на кактусы?
– Вы знаете? Мне поставили счётчик на воду !!!
- Фима,а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой,я вас умоляю!Вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет
Очередь в пляжный туалет - это то место, где собираются таки приличные люди…
-Шо, Яник, Сёмка не даёт тебе прокатиться на своём лисапеде? Тогда пусть передаст своему папе, шо и у него все удовольствия со мной таки могут преждевременно прекратиться!..
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно.
— И вам мало!?
Българин и циганин си купуват два огледални апартамента…След половин година, циганина вика на българина - Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. Е, как - викнал българина - Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така…А, така, така - казал циганина…Аз нямам циганин за съсед!
кто-нибудь перевести может?
Болгарин и цыган купили одновременно две зеркальные (одинаковые) квартиры. Через пол года цыган кричит болгарину: соседи, моя квартира стоит в два раза дороже вашей!
Как-так - воскликнул болгарин. Это абсурд, обе квартиры зеркальные, купили их в одно и то же время и обставлены они одинаково, как же так?..
А, так, - сказал цыган …У меня нет цыгана-соседа!
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.
Мальчику, который во время дождя обедал в ресторане под открытым небом, понадобилось 2 часа, чтобы доесть суп.
Хорошая девочка делает то, что ты просишь…а Плохая девочка делает то, что ты хочешь …
В этом и есть основное различие!
__________________
Ганнибал Лектор офигел, попробовав беляш на Киевском вокзале
--------
- Здравствуйте! Интересуетесь ли Вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией и йогой?
- Ни в коем случае! я - быдло!
После матча Голландия - Испания в Госдуме серьёзно задумались над легализацией марихуаны и однополых браков до 18.06
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход “Сергей Есенин”.
- Хаим! А что это за “Сергей Есенин”?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший “Лазарь Каганович”!
Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:
-
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю: -
Нет, у меня еще и душа есть…
-
Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
-
В твоих словах я вижу явное противоречие. Всевышний создал каждого из нас и даёт каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить.
Если тебе не по силам - стало быть, это не твои проблемы…
Начало 70-х. После института идем с однокурсницей к общаге. Ей надо зайти в гастроном - отнюдь не самообслуживание. Там объявление - “Яйца с боем - 60 коп”. То, что надо небогатым студентам. Валя, ничтожно сумняшеся, обращается к продавцу за колбасным прилавком: “Молодой человек, это у Вас яйца с боем?” Он начинает ржать и орет на весь магазин в мясной: “Эй, Серега, тут деушка интересуется, это у тя чо ль яйца-то с боем?” Занавес, весь магазин покатывается…
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
Высказывания спортивных комментаторов:
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
Баян, НО, страшно то, что не далеко от действительности.