Search in topic
Смешные анегдоты!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.

Мальчику, который во время дождя обедал в ресторане под открытым небом, понадобилось 2 часа, чтобы доесть суп.

Хорошая девочка делает то, что ты просишь…а Плохая девочка делает то, что ты хочешь …
В этом и есть основное различие!
__________________

Ганнибал Лектор офигел, попробовав беляш на Киевском вокзале

--------

Здравствуйте! Интересуетесь ли Вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией и йогой?
Ни в коем случае! я - быдло!

После матча Голландия - Испания в Госдуме серьёзно задумались над легализацией марихуаны и однополых браков до 18.06

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход “Сергей Есенин”.

Хаим! А что это за “Сергей Есенин”?
Как?! Ты не знаешь? Это же бывший “Лазарь Каганович”!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:

Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть…
Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
В твоих словах я вижу явное противоречие. Всевышний создал каждого из нас и даёт каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить.
Если тебе не по силам - стало быть, это не твои проблемы…

Начало 70-х. После института идем с однокурсницей к общаге. Ей надо зайти в гастроном - отнюдь не самообслуживание. Там объявление - “Яйца с боем - 60 коп”. То, что надо небогатым студентам. Валя, ничтожно сумняшеся, обращается к продавцу за колбасным прилавком: “Молодой человек, это у Вас яйца с боем?” Он начинает ржать и орет на весь магазин в мясной: “Эй, Серега, тут деушка интересуется, это у тя чо ль яйца-то с боем?” Занавес, весь магазин покатывается…

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

Высказывания спортивных комментаторов:

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…

Баян, НО, страшно то, что не далеко от действительности.

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:

Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа…
Да они там от водки, уже все импотентами стали!!

А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: “Лас axуeлaс пара миньeтo” всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

Во время инаугурации, Пётр Алексеевич заметил, как Лукашенко несколько раз проронил слезу. После завершения мероприятия, решил поинтересоваться

Олександр Григорович, ніколи не думав, шо ти такий сентиментальний?
А ты шо хотел, Петя,…ты ведь у меня уже пятый!

Проснулся. Убил Стрелкова. Позавтракал (тремя чеченцами, а вы как думали?). Зачистил Краматорск. Покурил с Тымчуком. Убил Стрелкова. Подбил «Нону». Подумал и зачистил Славянск. Убил Стрелкова. Пообедал (американскими «железными рационами»). Покурил с Селезнёвым. Отстранил Пономарёва. Зачистил Донецк и Красный Лиман. Снова подбил «Нону». Арестовал Пономарёва. Убил 500 сепаратистов. Устал, поужинал. Ещё раз зачистил Славянск. Приготовил на завтра четыре кондиционера. Перед сном два раза убил Стрелкова. Довольный собой лёг спать, не забыв поцеловать на ночь Ляшко.

Одному политику всё-таки удалось разделить Украину на две части… Одна часть послала его в жопу, другая в дупу!!

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.

— Как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь пивная.
— Я знаю.

Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.

У жены день рождения. Я на работе до поздна. Звоню соседу и прошу его расчитаться за доставку цветов моей жене, он соглашается.
Звоню в доставку букетов, договариваюсь, что оплата будет в 17-й квартире, а доставка в 35-ю. Записали.
Проходит пол часа. Звонит мне жена и недоумевающим голосом повествует:

Открываю дверь, стоит парень из службы доставки с букетом цветов и дает мне квитанцию к оплате. Я удивилась, заплатила, расписалась, и он ушел с букетом!
Тут на вторую линию звонит сосед, переключаюсь.
Блин, че за дела? Открываю дверь, деньги приготовил, парень с букетом дает на подпись квитанцию о доставке, вручает мне цветы, не берет денег и уходит!!!

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по попе, по попе?..

Китайцы построили самый длинный мост - 42 с лишним километра за 2.3 млрд долларов.
Но их с легкостью переплюнут Русские, постоив керчинский мост длиной 5 километров за 3 млрд долларов.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Если муж никто - жена ничья.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.

Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.

Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. «На хера он ему?» - возник в голове неуместный вопрос.

Где я?
Мой дрожащий голос прозвучал по-старушечьи мерзко и жалобно. Возможный ответ ужасал.
Что не догадываешься?
Он обнажил в улыбке крупные белоснежные зубы с выдающимися клыками. А я почувствовал, как задергался глаз.
Конечно, в больнице, - закончил он.
Я облегченно выдохнул. И заметил, что он поигрывает лохматой веревкой с кисточкой на конце. Веревка выступала откуда-то из-под его задницы.
Знаешь, кто я? – спросил он.
Под черта косишь.
Он кивнул.
Почти угадал. Я действительно, черт – сказал незнакомец и исчез вместе со стулом, чтобы через пару секунд возникнуть на метр ближе.
На этот раз он был без рогов, копыт, в обычных джинсах и тенниске. На ногах мокасины.
Весь этот маскарад был нужен, чтобы не тратить лишнее время на объяснения. Перехожу сразу к сути. Дела твои, Витек, хреновы. Управление автомобилем в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Два трупа, калека ампутант, да и ты, дружище, на ладан дышишь.
При слове «ладан» черт хохотнул.
Ну, положим, трупаки и инвалид не проблема. Папик у тебя крутой, отмажет. А вот с остальным как быть? Доктора, даже дорогие ничего не смогут сделать, если я захочу. Ты мой клиент, Витек! Очень хороший клиент. Ты мне нравишься, честно. Умеешь жить! Не то, что все эти лохи вокруг.
Он энергично потер ладони.
Знаешь, зачем я здесь?
Чтобы задорого купить у меня душу? – с надеждой спросил я.
В ответ послышался хохот. На его глазах даже выступили слезы. Он хлопнул себя по коленке.
Да она и так моя! – сквозь смех, радостно произнес черт, - Не угадал. Я здесь, исключительно из гуманистических соображений. Для таких классных клиентов как ты, у меня есть специальный ВИП бонус. В размере одного желания.
Он сделал паузу, пристально глядя мне в глаза. Под его пронзительным взглядом в голове поднялся сумбур от нахлынувших перспектив.
Желание, конечно, не любое, - заметил он, прервав хаотический поток мыслей о вариантах, - Как говориться, в разумных пределах. У тебя пять минут.
А что в замен?
Да, практически ничего. Пустая формальность. Получив желаемое, ты просто автоматически подтверждаешь, что ты мой.
Я прикинул, что ничего не теряю, и спустя минуту, робко спросил:
Бессмертие?
Не наглей, - строго отчеканил черт, - я же сказал, - в разумных пределах. Рожай быстрее.
Я пару минут поломал голову, пока меня не осенило.
А можно вопрос?
Валяй.
Какое сегодня число?
Двадцать восьмое июня. Это все, что ты хотел узнать? – удивился он.
Наши вышли из группы?
Нет. Проиграли бельгийцам, а с Алжиром унылую нулевую ничью откатали.
Я возликовал внутри. Значит, еще четыре года, как минимум.
Мое желание таково, - я прокашлялся, - хочу увидеть, как сборная России по футболу выигрывает чемпионат мира.
Черт помрачнел. Какое-то время он сидел молча, погруженный в мысли, и мне показалось, что он откажется. Потом его лицо прояснилось, на нем появилась улыбка. И эта улыбка мне не понравилась.
Принято, – сказал черт, и исчез.
А я провалился в забытье.

Когда снова очнулся, то понял, что нахожусь в совершенно другой палате, более приличной. Удобная кровать, большой плоский телевизор, холодильник. Гипса не было, я лежал на удобной койке. На меня смотрел обычный доктор в зеленых одеждах и улыбался.

Ну вот, наконец, вы пришли в себя. Сразу сообщаю. Вы пробыли в коме около года. Но сейчас, судя по всему, вы практически здоровы. Потребуется, конечно, некоторая реабилитация, но это как говориться, дело техники. Можете ни о чем не волноваться. Благодаря вашему батюшке, все недоразумения улажены. С завтрашнего дня мы начнем восстановительную терапию…
Он какое-то время продолжал бубнить, потом вручил мне пульт от телевизора и покинул палату.

Я включил телевизор. На экране появилось изображение футбольного стадиона. Заполненные до отказа трибуны, зеленый газон. Из динамиков раздался гнусливый голос Гусева: «Мы начинаем трансляцию из Торонто, где в финальном матче чемпионата мира по футболу встретятся сборные Германии и России»
«Что за хрень?! – не понял я, - какой к дьяволу чемпионат в пятнадцатом году?!»
«Наши сумели пройти таких грандов как сборные США и Норвегия, за бортом грозная Япония – продолжал вгонять меня в ступор ненавистный комментатор, - наши девушки, наши красавицы, близки к тому, что пока никак не могут сделать наши мужчины…»

Дверь отворилась, и в палату вошел черт.

Ну, что, Витюша, посмотрим напоследок футбол?

Говорят ,если в сердце вампира вбить осиновый кол, он умрет.
Типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, он даже не заметит?

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди…
--------------
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
--------------
На собеседовании:

Назовите ваши сильные стороны.
Настойчивость!
Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.
-------------
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
------------
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень
------------
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: “На уроке биологии с криками: “Лети, птичка - ты свободна!” выкинул чучело дятла в окно”.
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
-----------
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого…
-----------
Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим
-----------
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
----------
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…
----------
Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
----------
Муж говорит жене:
Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
Ты тупая?! Ей что- 50 тысяч исполнилось?!..
---------
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа )

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент