Смешные анегдоты!

afa14

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.

Alexm12

— Как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

afa14

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь пивная.
— Я знаю.

  • Я же просила тебя одну бутылку принести!
    – Одной не было!

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.

AlexandrCNH

У жены день рождения. Я на работе до поздна. Звоню соседу и прошу его расчитаться за доставку цветов моей жене, он соглашается.
Звоню в доставку букетов, договариваюсь, что оплата будет в 17-й квартире, а доставка в 35-ю. Записали.
Проходит пол часа. Звонит мне жена и недоумевающим голосом повествует:

  • Открываю дверь, стоит парень из службы доставки с букетом цветов и дает мне квитанцию к оплате. Я удивилась, заплатила, расписалась, и он ушел с букетом!
    Тут на вторую линию звонит сосед, переключаюсь.
  • Блин, че за дела? Открываю дверь, деньги приготовил, парень с букетом дает на подпись квитанцию о доставке, вручает мне цветы, не берет денег и уходит!!!
Пашеч

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

  • Я так люблю тебя…
    Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
  • Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по попе, по попе?..
afa14

Китайцы построили самый длинный мост - 42 с лишним километра за 2.3 млрд долларов.
Но их с легкостью переплюнут Русские, постоив керчинский мост длиной 5 километров за 3 млрд долларов.

leprud

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Felix

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Если муж никто - жена ничья.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

boroda_de

Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.

Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.

Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. «На хера он ему?» - возник в голове неуместный вопрос.

  • Где я?
    Мой дрожащий голос прозвучал по-старушечьи мерзко и жалобно. Возможный ответ ужасал.
  • Что не догадываешься?
    Он обнажил в улыбке крупные белоснежные зубы с выдающимися клыками. А я почувствовал, как задергался глаз.
  • Конечно, в больнице, - закончил он.
    Я облегченно выдохнул. И заметил, что он поигрывает лохматой веревкой с кисточкой на конце. Веревка выступала откуда-то из-под его задницы.
  • Знаешь, кто я? – спросил он.
  • Под черта косишь.
    Он кивнул.
  • Почти угадал. Я действительно, черт – сказал незнакомец и исчез вместе со стулом, чтобы через пару секунд возникнуть на метр ближе.
    На этот раз он был без рогов, копыт, в обычных джинсах и тенниске. На ногах мокасины.
  • Весь этот маскарад был нужен, чтобы не тратить лишнее время на объяснения. Перехожу сразу к сути. Дела твои, Витек, хреновы. Управление автомобилем в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Два трупа, калека ампутант, да и ты, дружище, на ладан дышишь.
    При слове «ладан» черт хохотнул.
  • Ну, положим, трупаки и инвалид не проблема. Папик у тебя крутой, отмажет. А вот с остальным как быть? Доктора, даже дорогие ничего не смогут сделать, если я захочу. Ты мой клиент, Витек! Очень хороший клиент. Ты мне нравишься, честно. Умеешь жить! Не то, что все эти лохи вокруг.
    Он энергично потер ладони.
  • Знаешь, зачем я здесь?
  • Чтобы задорого купить у меня душу? – с надеждой спросил я.
    В ответ послышался хохот. На его глазах даже выступили слезы. Он хлопнул себя по коленке.
  • Да она и так моя! – сквозь смех, радостно произнес черт, - Не угадал. Я здесь, исключительно из гуманистических соображений. Для таких классных клиентов как ты, у меня есть специальный ВИП бонус. В размере одного желания.
    Он сделал паузу, пристально глядя мне в глаза. Под его пронзительным взглядом в голове поднялся сумбур от нахлынувших перспектив.
  • Желание, конечно, не любое, - заметил он, прервав хаотический поток мыслей о вариантах, - Как говориться, в разумных пределах. У тебя пять минут.
  • А что в замен?
  • Да, практически ничего. Пустая формальность. Получив желаемое, ты просто автоматически подтверждаешь, что ты мой.
    Я прикинул, что ничего не теряю, и спустя минуту, робко спросил:
  • Бессмертие?
  • Не наглей, - строго отчеканил черт, - я же сказал, - в разумных пределах. Рожай быстрее.
    Я пару минут поломал голову, пока меня не осенило.
  • А можно вопрос?
  • Валяй.
  • Какое сегодня число?
  • Двадцать восьмое июня. Это все, что ты хотел узнать? – удивился он.
  • Наши вышли из группы?
  • Нет. Проиграли бельгийцам, а с Алжиром унылую нулевую ничью откатали.
    Я возликовал внутри. Значит, еще четыре года, как минимум.
  • Мое желание таково, - я прокашлялся, - хочу увидеть, как сборная России по футболу выигрывает чемпионат мира.
    Черт помрачнел. Какое-то время он сидел молча, погруженный в мысли, и мне показалось, что он откажется. Потом его лицо прояснилось, на нем появилась улыбка. И эта улыбка мне не понравилась.
  • Принято, – сказал черт, и исчез.
    А я провалился в забытье.

Когда снова очнулся, то понял, что нахожусь в совершенно другой палате, более приличной. Удобная кровать, большой плоский телевизор, холодильник. Гипса не было, я лежал на удобной койке. На меня смотрел обычный доктор в зеленых одеждах и улыбался.

  • Ну вот, наконец, вы пришли в себя. Сразу сообщаю. Вы пробыли в коме около года. Но сейчас, судя по всему, вы практически здоровы. Потребуется, конечно, некоторая реабилитация, но это как говориться, дело техники. Можете ни о чем не волноваться. Благодаря вашему батюшке, все недоразумения улажены. С завтрашнего дня мы начнем восстановительную терапию…
    Он какое-то время продолжал бубнить, потом вручил мне пульт от телевизора и покинул палату.

Я включил телевизор. На экране появилось изображение футбольного стадиона. Заполненные до отказа трибуны, зеленый газон. Из динамиков раздался гнусливый голос Гусева: «Мы начинаем трансляцию из Торонто, где в финальном матче чемпионата мира по футболу встретятся сборные Германии и России»
«Что за хрень?! – не понял я, - какой к дьяволу чемпионат в пятнадцатом году?!»
«Наши сумели пройти таких грандов как сборные США и Норвегия, за бортом грозная Япония – продолжал вгонять меня в ступор ненавистный комментатор, - наши девушки, наши красавицы, близки к тому, что пока никак не могут сделать наши мужчины…»

Дверь отворилась, и в палату вошел черт.

  • Ну, что, Витюша, посмотрим напоследок футбол?
afa14
  • Говорят ,если в сердце вампира вбить осиновый кол, он умрет.
  • Типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, он даже не заметит?
fil77

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди…
--------------
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
--------------
На собеседовании:

  • Назовите ваши сильные стороны.
  • Настойчивость!
  • Спасибо, мы свяжемся с вами.
  • Я подожду здесь.
    -------------
    Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
    Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
    ------------
    Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень
    ------------
    Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: “На уроке биологии с криками: “Лети, птичка - ты свободна!” выкинул чучело дятла в окно”.
    Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
    -----------
    Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого…
    -----------
    Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим
    -----------
    На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
    ----------
    Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…
    ----------
    Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
    ----------
    Муж говорит жене:
  • Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
  • Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
  • Ты тупая?! Ей что- 50 тысяч исполнилось?!..
    ---------
    Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа )
leprud

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент

afa14

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Марат

Пока воспитательница детского сада разводилась , дети полгода лепили из пластилина только козлов.

grom-off

а то, что дети лепили после того, как она завела нового любовника, родителям показывать было нельзя…

O_Lenin

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России после него набрала столько же очков, сколько сборные Англии, Испании и Португалии, вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики…

Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают…

boroda_de

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

afa14

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

Schmel

Все думали, что на Украине сменилась власть, а на самом деле - только жопа над золотым унитазом

SERGY

На канале EURONEWS показывают встречу стран “большой семёрки”. Холёный евродиктор вещает:

  • Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…
    Возмущенная жена говорит мужу:
  • И после этого ты утверждаешь, что именно женская логика - @банутая?!!!

********
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
********
Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

afa14
  • Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
  • Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини…

* * *

  • Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
  • Потому что ты пессимист!

* * *

Читаю на этикетке: “Сыворотка против выпадения волос”. А кто за?

* * *

  • Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
  • Что поделаешь, не могу же я там жить.