Смешные анегдоты!
Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.
— Как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь пивная.
— Я знаю.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!
— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.
У жены день рождения. Я на работе до поздна. Звоню соседу и прошу его расчитаться за доставку цветов моей жене, он соглашается.
Звоню в доставку букетов, договариваюсь, что оплата будет в 17-й квартире, а доставка в 35-ю. Записали.
Проходит пол часа. Звонит мне жена и недоумевающим голосом повествует:
- Открываю дверь, стоит парень из службы доставки с букетом цветов и дает мне квитанцию к оплате. Я удивилась, заплатила, расписалась, и он ушел с букетом!
Тут на вторую линию звонит сосед, переключаюсь. - Блин, че за дела? Открываю дверь, деньги приготовил, парень с букетом дает на подпись квитанцию о доставке, вручает мне цветы, не берет денег и уходит!!!
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: - Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по попе, по попе?..
Китайцы построили самый длинный мост - 42 с лишним километра за 2.3 млрд долларов.
Но их с легкостью переплюнут Русские, постоив керчинский мост длиной 5 километров за 3 млрд долларов.
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.
Если муж никто - жена ничья.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.
Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.
Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. «На хера он ему?» - возник в голове неуместный вопрос.
- Где я?
Мой дрожащий голос прозвучал по-старушечьи мерзко и жалобно. Возможный ответ ужасал. - Что не догадываешься?
Он обнажил в улыбке крупные белоснежные зубы с выдающимися клыками. А я почувствовал, как задергался глаз. - Конечно, в больнице, - закончил он.
Я облегченно выдохнул. И заметил, что он поигрывает лохматой веревкой с кисточкой на конце. Веревка выступала откуда-то из-под его задницы. - Знаешь, кто я? – спросил он.
- Под черта косишь.
Он кивнул. - Почти угадал. Я действительно, черт – сказал незнакомец и исчез вместе со стулом, чтобы через пару секунд возникнуть на метр ближе.
На этот раз он был без рогов, копыт, в обычных джинсах и тенниске. На ногах мокасины. - Весь этот маскарад был нужен, чтобы не тратить лишнее время на объяснения. Перехожу сразу к сути. Дела твои, Витек, хреновы. Управление автомобилем в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Два трупа, калека ампутант, да и ты, дружище, на ладан дышишь.
При слове «ладан» черт хохотнул. - Ну, положим, трупаки и инвалид не проблема. Папик у тебя крутой, отмажет. А вот с остальным как быть? Доктора, даже дорогие ничего не смогут сделать, если я захочу. Ты мой клиент, Витек! Очень хороший клиент. Ты мне нравишься, честно. Умеешь жить! Не то, что все эти лохи вокруг.
Он энергично потер ладони. - Знаешь, зачем я здесь?
- Чтобы задорого купить у меня душу? – с надеждой спросил я.
В ответ послышался хохот. На его глазах даже выступили слезы. Он хлопнул себя по коленке. - Да она и так моя! – сквозь смех, радостно произнес черт, - Не угадал. Я здесь, исключительно из гуманистических соображений. Для таких классных клиентов как ты, у меня есть специальный ВИП бонус. В размере одного желания.
Он сделал паузу, пристально глядя мне в глаза. Под его пронзительным взглядом в голове поднялся сумбур от нахлынувших перспектив. - Желание, конечно, не любое, - заметил он, прервав хаотический поток мыслей о вариантах, - Как говориться, в разумных пределах. У тебя пять минут.
- А что в замен?
- Да, практически ничего. Пустая формальность. Получив желаемое, ты просто автоматически подтверждаешь, что ты мой.
Я прикинул, что ничего не теряю, и спустя минуту, робко спросил: - Бессмертие?
- Не наглей, - строго отчеканил черт, - я же сказал, - в разумных пределах. Рожай быстрее.
Я пару минут поломал голову, пока меня не осенило. - А можно вопрос?
- Валяй.
- Какое сегодня число?
- Двадцать восьмое июня. Это все, что ты хотел узнать? – удивился он.
- Наши вышли из группы?
- Нет. Проиграли бельгийцам, а с Алжиром унылую нулевую ничью откатали.
Я возликовал внутри. Значит, еще четыре года, как минимум. - Мое желание таково, - я прокашлялся, - хочу увидеть, как сборная России по футболу выигрывает чемпионат мира.
Черт помрачнел. Какое-то время он сидел молча, погруженный в мысли, и мне показалось, что он откажется. Потом его лицо прояснилось, на нем появилась улыбка. И эта улыбка мне не понравилась. - Принято, – сказал черт, и исчез.
А я провалился в забытье.
Когда снова очнулся, то понял, что нахожусь в совершенно другой палате, более приличной. Удобная кровать, большой плоский телевизор, холодильник. Гипса не было, я лежал на удобной койке. На меня смотрел обычный доктор в зеленых одеждах и улыбался.
- Ну вот, наконец, вы пришли в себя. Сразу сообщаю. Вы пробыли в коме около года. Но сейчас, судя по всему, вы практически здоровы. Потребуется, конечно, некоторая реабилитация, но это как говориться, дело техники. Можете ни о чем не волноваться. Благодаря вашему батюшке, все недоразумения улажены. С завтрашнего дня мы начнем восстановительную терапию…
Он какое-то время продолжал бубнить, потом вручил мне пульт от телевизора и покинул палату.
Я включил телевизор. На экране появилось изображение футбольного стадиона. Заполненные до отказа трибуны, зеленый газон. Из динамиков раздался гнусливый голос Гусева: «Мы начинаем трансляцию из Торонто, где в финальном матче чемпионата мира по футболу встретятся сборные Германии и России»
«Что за хрень?! – не понял я, - какой к дьяволу чемпионат в пятнадцатом году?!»
«Наши сумели пройти таких грандов как сборные США и Норвегия, за бортом грозная Япония – продолжал вгонять меня в ступор ненавистный комментатор, - наши девушки, наши красавицы, близки к тому, что пока никак не могут сделать наши мужчины…»
Дверь отворилась, и в палату вошел черт.
- Ну, что, Витюша, посмотрим напоследок футбол?
- Говорят ,если в сердце вампира вбить осиновый кол, он умрет.
- Типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, он даже не заметит?
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди…
--------------
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
--------------
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
-------------
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
------------
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень
------------
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: “На уроке биологии с криками: “Лети, птичка - ты свободна!” выкинул чучело дятла в окно”.
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
-----------
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого…
-----------
Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим
-----------
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
----------
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…
----------
Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
----------
Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- Ты тупая?! Ей что- 50 тысяч исполнилось?!..
---------
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа )
«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
Пока воспитательница детского сада разводилась , дети полгода лепили из пластилина только козлов.
а то, что дети лепили после того, как она завела нового любовника, родителям показывать было нельзя…
Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России после него набрала столько же очков, сколько сборные Англии, Испании и Португалии, вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики…
Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают…
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.
Все думали, что на Украине сменилась власть, а на самом деле - только жопа над золотым унитазом
На канале EURONEWS показывают встречу стран “большой семёрки”. Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…
Возмущенная жена говорит мужу: - И после этого ты утверждаешь, что именно женская логика - @банутая?!!!
********
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
********
Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини…
* * *
- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!
* * *
Читаю на этикетке: “Сыворотка против выпадения волос”. А кто за?
* * *
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.