Search in topic

Смешные анегдоты!

Когда я пришел в себя, то сразу понял, что оказался в больнице. Об этом говорил белый потолок с казенным светильником и толстая забинтованная нога, висевшая передо мной на каких-то растяжках. Я попробовал пошевелить руками и второй ногой, но эффекта не почувствовал. И тут я вспомнил.

Друзья, телки, клуб, текила, кокс, оранжевые таблетки, еще текила. Прыгаем с Пашкой в мой кайен, несемся по пустым улицам. Скорость, музло, кайф! Повороты, вау! И тут, как черт из табакерки этот зеленый матис. Откуда он, бля?! Удара я не услышал.

Мне с трудом удалось повернуть голову, и я увидел, что не один. Он сидел на стуле посреди палаты и улыбался. Человек в медицинской одежде. Я внимательно разглядел его, и в груди застучало. Все бы ничего, да вот только я никогда не видел у врачей черной спецодежды, также как рогов и раздвоенных копыт вместо ботинок. На шее у него висел стетоскоп. «На хера он ему?» - возник в голове неуместный вопрос.

• Где я?
  Мой дрожащий голос прозвучал по-старушечьи мерзко и жалобно. Возможный ответ ужасал.
• Что не догадываешься?
  Он обнажил в улыбке крупные белоснежные зубы с выдающимися клыками. А я почувствовал, как задергался глаз.
• Конечно, в больнице, - закончил он.
  Я облегченно выдохнул. И заметил, что он поигрывает лохматой веревкой с кисточкой на конце. Веревка выступала откуда-то из-под его задницы.
• Знаешь, кто я? – спросил он.
• Под черта косишь.
  Он кивнул.
• Почти угадал. Я действительно, черт – сказал незнакомец и исчез вместе со стулом, чтобы через пару секунд возникнуть на метр ближе.
  На этот раз он был без рогов, копыт, в обычных джинсах и тенниске. На ногах мокасины.
• Весь этот маскарад был нужен, чтобы не тратить лишнее время на объяснения. Перехожу сразу к сути. Дела твои, Витек, хреновы. Управление автомобилем в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Два трупа, калека ампутант, да и ты, дружище, на ладан дышишь.
  При слове «ладан» черт хохотнул.
• Ну, положим, трупаки и инвалид не проблема. Папик у тебя крутой, отмажет. А вот с остальным как быть? Доктора, даже дорогие ничего не смогут сделать, если я захочу. Ты мой клиент, Витек! Очень хороший клиент. Ты мне нравишься, честно. Умеешь жить! Не то, что все эти лохи вокруг.
  Он энергично потер ладони.
• Знаешь, зачем я здесь?
• Чтобы задорого купить у меня душу? – с надеждой спросил я.
  В ответ послышался хохот. На его глазах даже выступили слезы. Он хлопнул себя по коленке.
• Да она и так моя! – сквозь смех, радостно произнес черт, - Не угадал. Я здесь, исключительно из гуманистических соображений. Для таких классных клиентов как ты, у меня есть специальный ВИП бонус. В размере одного желания.
  Он сделал паузу, пристально глядя мне в глаза. Под его пронзительным взглядом в голове поднялся сумбур от нахлынувших перспектив.
• Желание, конечно, не любое, - заметил он, прервав хаотический поток мыслей о вариантах, - Как говориться, в разумных пределах. У тебя пять минут.
• А что в замен?
• Да, практически ничего. Пустая формальность. Получив желаемое, ты просто автоматически подтверждаешь, что ты мой.
  Я прикинул, что ничего не теряю, и спустя минуту, робко спросил:
• Бессмертие?
• Не наглей, - строго отчеканил черт, - я же сказал, - в разумных пределах. Рожай быстрее.
  Я пару минут поломал голову, пока меня не осенило.
• А можно вопрос?
• Валяй.
• Какое сегодня число?
• Двадцать восьмое июня. Это все, что ты хотел узнать? – удивился он.
• Наши вышли из группы?
• Нет. Проиграли бельгийцам, а с Алжиром унылую нулевую ничью откатали.
  Я возликовал внутри. Значит, еще четыре года, как минимум.
• Мое желание таково, - я прокашлялся, - хочу увидеть, как сборная России по футболу выигрывает чемпионат мира.
  Черт помрачнел. Какое-то время он сидел молча, погруженный в мысли, и мне показалось, что он откажется. Потом его лицо прояснилось, на нем появилась улыбка. И эта улыбка мне не понравилась.
• Принято, – сказал черт, и исчез.
  А я провалился в забытье.

Когда снова очнулся, то понял, что нахожусь в совершенно другой палате, более приличной. Удобная кровать, большой плоский телевизор, холодильник. Гипса не было, я лежал на удобной койке. На меня смотрел обычный доктор в зеленых одеждах и улыбался.

• Ну вот, наконец, вы пришли в себя. Сразу сообщаю. Вы пробыли в коме около года. Но сейчас, судя по всему, вы практически здоровы. Потребуется, конечно, некоторая реабилитация, но это как говориться, дело техники. Можете ни о чем не волноваться. Благодаря вашему батюшке, все недоразумения улажены. С завтрашнего дня мы начнем восстановительную терапию…
  Он какое-то время продолжал бубнить, потом вручил мне пульт от телевизора и покинул палату.

Я включил телевизор. На экране появилось изображение футбольного стадиона. Заполненные до отказа трибуны, зеленый газон. Из динамиков раздался гнусливый голос Гусева: «Мы начинаем трансляцию из Торонто, где в финальном матче чемпионата мира по футболу встретятся сборные Германии и России»
«Что за хрень?! – не понял я, - какой к дьяволу чемпионат в пятнадцатом году?!»
«Наши сумели пройти таких грандов как сборные США и Норвегия, за бортом грозная Япония – продолжал вгонять меня в ступор ненавистный комментатор, - наши девушки, наши красавицы, близки к тому, что пока никак не могут сделать наши мужчины…»

Дверь отворилась, и в палату вошел черт.

• Ну, что, Витюша, посмотрим напоследок футбол?

• Говорят ,если в сердце вампира вбить осиновый кол, он умрет.
• Типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, он даже не заметит?

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди…
--------------
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
--------------
На собеседовании:

• Назовите ваши сильные стороны.
• Настойчивость!
• Спасибо, мы свяжемся с вами.
• Я подожду здесь.
  -------------
  Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
  Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
  ------------
  Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень
  ------------
  Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: “На уроке биологии с криками: “Лети, птичка - ты свободна!” выкинул чучело дятла в окно”.
  Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
  -----------
  Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого…
  -----------
  Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим
  -----------
  На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
  ----------
  Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…
  ----------
  Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
  ----------
  Муж говорит жене:
• Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
• Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
• Ты тупая?! Ей что- 50 тысяч исполнилось?!..
  ---------
  Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа )

«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Пока воспитательница детского сада разводилась , дети полгода лепили из пластилина только козлов.

а то, что дети лепили после того, как она завела нового любовника, родителям показывать было нельзя…

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России после него набрала столько же очков, сколько сборные Англии, Испании и Португалии, вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики…

Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают…

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

Все думали, что на Украине сменилась власть, а на самом деле - только жопа над золотым унитазом

На канале EURONEWS показывают встречу стран “большой семёрки”. Холёный евродиктор вещает:

• Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…
  Возмущенная жена говорит мужу:
• И после этого ты утверждаешь, что именно женская логика - @банутая?!!!

********
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
********
Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

• Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
• Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини…

* * *

• Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
• Потому что ты пессимист!

* * *

Читаю на этикетке: “Сыворотка против выпадения волос”. А кто за?

* * *

• Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
• Что поделаешь, не могу же я там жить.

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу

Сборная России (Англии, Испании, Португалии - нужное подставить) между матчами посетила детский дом в Бразилии.
“Никогда не забуду их глаз. Очень больно было видеть в них столько грусти и безысходности” - Хосе, 6 лет.

Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не позволяют делать их снаружи.

Дырка в макаронах для того, чтобы дышать через них если подавишься…

вот поэтому и надо макароны предварительно продувать!

Занялся нырянием , результаты по задержке дыхания растут , но понял одно - что моего первого результата в 9 Месяцев не достичь никогда.

Идет заседание Кнессета. Депутат предлагает решить проблемы Израиля с Палестиной путем объявления войны Америке с последующей немедленной сдачей в плен. Другой депутат задает вопрос: “ну, проиграем - ладно, решим проблемы, но что нам с этой Америкой делать, если победим?”

Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

• Дааа, е…т же кто-то…
  Девушка тут же оборачивается.
• Тоже хочешь?
• ДА!!!..
• Hу, пошли, он и тебя в…ет!!!

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила…
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс…
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет “А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?”.
И дальше любуются как она на стены лезет…
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.

• Да…
• А ты уверена?
• ДА!!!
  Мужик, чуть растерянно:
• С чего бы это?
  Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
• Я вчера была у психиатра…

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

Hа “козелках” стоит самолет. К нему подогнали “гидравлическую” машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась… Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество… И голос из толпы: “Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?”

• Двойной виски со льдом, пожалуйста.
• Простите, сэр, но это буфет университета…
• Жаль…
• Очень жаль, сэр…

«Как вы знаете, в Америке нельзя говорить слова “негр” и “чёрный”.
У меня в Нью-Йорке живёт друг. Он рассказал, что афроамериканцы выучили почти на всех языках слова: «негр», «чёрный» , «черномазый» и т.д., потому что для них это смертельное оскорбление. Так вот, мой друг, чтобы негры не догадались, называет их рубероидами».
Чей-то камент: Мне довелось слышать термин “Директор пляжа”

: “ну, проиграем - ладно, решим проблемы, но что нам с этой Америкой делать, если победим?”

У еврея завмага в ОБХСС спрашивают Мойша Львович а вот если захотите москвич сможете купить -тот говорит да
Ну а если “Победу” ?
М- Если родственников поднатужу то да
А “Волгу”
М- Не Волгу не осилим.
Вечером в дружеском кругу пересказывает всю эту историю друзьям а они хором, а на кой тебе Волга?
Ну и я так подумал, ну нафиг мне Волга с ее притоками баржами дамбами и прочей фигней.