Смешные анегдоты!
Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России после него набрала столько же очков, сколько сборные Англии, Испании и Португалии, вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики…
Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают…
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.
Все думали, что на Украине сменилась власть, а на самом деле - только жопа над золотым унитазом
На канале EURONEWS показывают встречу стран “большой семёрки”. Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…
Возмущенная жена говорит мужу: - И после этого ты утверждаешь, что именно женская логика - @банутая?!!!
********
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
********
Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини…
* * *
- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!
* * *
Читаю на этикетке: “Сыворотка против выпадения волос”. А кто за?
* * *
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу
Сборная России (Англии, Испании, Португалии - нужное подставить) между матчами посетила детский дом в Бразилии.
“Никогда не забуду их глаз. Очень больно было видеть в них столько грусти и безысходности” - Хосе, 6 лет.
Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не позволяют делать их снаружи.
Дырка в макаронах для того, чтобы дышать через них если подавишься…
вот поэтому и надо макароны предварительно продувать!
Занялся нырянием , результаты по задержке дыхания растут , но понял одно - что моего первого результата в 9 Месяцев не достичь никогда.
Идет заседание Кнессета. Депутат предлагает решить проблемы Израиля с Палестиной путем объявления войны Америке с последующей немедленной сдачей в плен. Другой депутат задает вопрос: “ну, проиграем - ладно, решим проблемы, но что нам с этой Америкой делать, если победим?”
Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа, е…т же кто-то…
Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь?
- ДА!!!..
- Hу, пошли, он и тебя в…ет!!!
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила…
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс…
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет “А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?”.
И дальше любуются как она на стены лезет…
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да…
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно: - С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: - Я вчера была у психиатра…
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
Hа “козелках” стоит самолет. К нему подогнали “гидравлическую” машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась… Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество… И голос из толпы: “Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?”
- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета…
- Жаль…
- Очень жаль, сэр…
«Как вы знаете, в Америке нельзя говорить слова “негр” и “чёрный”.
У меня в Нью-Йорке живёт друг. Он рассказал, что афроамериканцы выучили почти на всех языках слова: «негр», «чёрный» , «черномазый» и т.д., потому что для них это смертельное оскорбление. Так вот, мой друг, чтобы негры не догадались, называет их рубероидами».
Чей-то камент: Мне довелось слышать термин “Директор пляжа”
: “ну, проиграем - ладно, решим проблемы, но что нам с этой Америкой делать, если победим?”
У еврея завмага в ОБХСС спрашивают Мойша Львович а вот если захотите москвич сможете купить -тот говорит да
Ну а если “Победу” ?
М- Если родственников поднатужу то да
А “Волгу”
М- Не Волгу не осилим.
Вечером в дружеском кругу пересказывает всю эту историю друзьям а они хором, а на кой тебе Волга?
Ну и я так подумал, ну нафиг мне Волга с ее притоками баржами дамбами и прочей фигней.
Совет собравшимся “бухнуть” - последнюю рюмку нужно закусывать СИМ-КАРТОЙ!!!
зачем??
Какое-такое “глобальное потепление”?
Надвигается новый ледниковый период!
Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого п*издюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.(МК)
- Скажите, а Вы, случайно, не сын Абрама Иосифовича???
- Я, сын. Но, что случайно, слышу впервые!!! 😃
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.