Смешные анегдоты!
- Говорят ,если в сердце вампира вбить осиновый кол, он умрет.
- Типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, он даже не заметит?
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди…
--------------
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
--------------
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
-------------
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
------------
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень
------------
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: “На уроке биологии с криками: “Лети, птичка - ты свободна!” выкинул чучело дятла в окно”.
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
-----------
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого…
-----------
Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим
-----------
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
----------
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата… В общем, типичный семейный тиран…
----------
Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.
----------
Муж говорит жене: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- Ты тупая?! Ей что- 50 тысяч исполнилось?!..
---------
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа )
«А ты ничего» — шикарный буддийский комплимент
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
Пока воспитательница детского сада разводилась , дети полгода лепили из пластилина только козлов.
а то, что дети лепили после того, как она завела нового любовника, родителям показывать было нельзя…
Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России после него набрала столько же очков, сколько сборные Англии, Испании и Португалии, вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики…
Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают…
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
На федеральной трассе Абакан – Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.
Все думали, что на Украине сменилась власть, а на самом деле - только жопа над золотым унитазом
На канале EURONEWS показывают встречу стран “большой семёрки”. Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины…
Возмущенная жена говорит мужу: - И после этого ты утверждаешь, что именно женская логика - @банутая?!!!
********
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
********
Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини…
* * *
- Люся, почему бутылка вискаря наполовину пуста?
- Потому что ты пессимист!
* * *
Читаю на этикетке: “Сыворотка против выпадения волос”. А кто за?
* * *
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу
Сборная России (Англии, Испании, Португалии - нужное подставить) между матчами посетила детский дом в Бразилии.
“Никогда не забуду их глаз. Очень больно было видеть в них столько грусти и безысходности” - Хосе, 6 лет.
Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не позволяют делать их снаружи.
Дырка в макаронах для того, чтобы дышать через них если подавишься…
вот поэтому и надо макароны предварительно продувать!
Занялся нырянием , результаты по задержке дыхания растут , но понял одно - что моего первого результата в 9 Месяцев не достичь никогда.
Идет заседание Кнессета. Депутат предлагает решить проблемы Израиля с Палестиной путем объявления войны Америке с последующей немедленной сдачей в плен. Другой депутат задает вопрос: “ну, проиграем - ладно, решим проблемы, но что нам с этой Америкой делать, если победим?”
Стоит парень на автобусной остановке.
Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа, е…т же кто-то…
Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь?
- ДА!!!..
- Hу, пошли, он и тебя в…ет!!!
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила…
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс…
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет “А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?”.
И дальше любуются как она на стены лезет…
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да…
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно: - С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: - Я вчера была у психиатра…
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
Hа “козелках” стоит самолет. К нему подогнали “гидравлическую” машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась… Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество… И голос из толпы: “Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?”
- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета…
- Жаль…
- Очень жаль, сэр…
«Как вы знаете, в Америке нельзя говорить слова “негр” и “чёрный”.
У меня в Нью-Йорке живёт друг. Он рассказал, что афроамериканцы выучили почти на всех языках слова: «негр», «чёрный» , «черномазый» и т.д., потому что для них это смертельное оскорбление. Так вот, мой друг, чтобы негры не догадались, называет их рубероидами».
Чей-то камент: Мне довелось слышать термин “Директор пляжа”
: “ну, проиграем - ладно, решим проблемы, но что нам с этой Америкой делать, если победим?”
У еврея завмага в ОБХСС спрашивают Мойша Львович а вот если захотите москвич сможете купить -тот говорит да
Ну а если “Победу” ?
М- Если родственников поднатужу то да
А “Волгу”
М- Не Волгу не осилим.
Вечером в дружеском кругу пересказывает всю эту историю друзьям а они хором, а на кой тебе Волга?
Ну и я так подумал, ну нафиг мне Волга с ее притоками баржами дамбами и прочей фигней.
Совет собравшимся “бухнуть” - последнюю рюмку нужно закусывать СИМ-КАРТОЙ!!!