Search in topic
Смешные анегдоты!

…вот случай веселый был: короче секс, тут она как заорет “Сделай мне больно!!!”
единственное что смог придумать мой пьяный извращенный мозг, а именно взял ее за волосы да как ТРАХНУЛ головой об стену…

Зяма, вот таки скажи, когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: “Ой, я таки ,тебя поздравляю!” Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: “Таки, молодец!”

-Мадам Циперович! C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

Ой, Ви, таки, так сильно меня полюбили?
Нет, просто на все это не остается денег.

-Сеня, я вам таки удивляюсь!!!..Ви вчера раскурочили свою машину об столб и сидите улыбаетесь!!!..
-Таки да…
-Ви же помяли бампер, разбили стекло!!!..
-Таки да…
-Ваша теща сильно ударилась головой!!!..
-Воо-о-о-от!!!..

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

-Дайте мне три рулона туалетной бумаги.
-Какого цвета?
-Вэйз мир! Белого - я её сам покрашу.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление:
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

-Сеня, ви знаете, Америка от нас таки безнадежно отстала!!!..
-А шо такое??.
-Шо, шо…Зашел на сайт мэрии Нью-Йорка, таки даже нет графика отключения горячей воды!!!

-Роза, а хто из родственников мужа вам таки нравится больше всех??..
-Софочка, из родственников мужа мине больше всех нравлюсь я !!!

Мужик прибивает на забор табличку: “Осторожно - злая собака”.

Пса завел? - интересуется сосед.
Нет, у жены плохое настроение!

" Боже, как я могла это забыть!!!", - кричала одесситка Сарочка в род.зале, рожая второго )))

-Сеня! А пойдем прогуляемся до пляжа?!!..
-Яша, я вас умоляю, шо я там не видал??..
-Сеня, ви тока представьте себе: …пляж…дамочка…лучи солнца падают на грудь…, грудь на живот…, живот на колени…

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

— Рабинович, а почему вы цветы поменяли на кактусы?
– Вы знаете? Мне поставили счётчик на воду !!!

Фима,а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
Ой,я вас умоляю!Вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет

Очередь в пляжный туалет - это то место, где собираются таки приличные люди…

-Шо, Яник, Сёмка не даёт тебе прокатиться на своём лисапеде? Тогда пусть передаст своему папе, шо и у него все удовольствия со мной таки могут преждевременно прекратиться!..

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно.
— И вам мало!?

Българин и циганин си купуват два огледални апартамента…След половин година, циганина вика на българина - Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. Е, как - викнал българина - Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така…А, така, така - казал циганина…Аз нямам циганин за съсед!

кто-нибудь перевести может?

Болгарин и цыган купили одновременно две зеркальные (одинаковые) квартиры. Через пол года цыган кричит болгарину: соседи, моя квартира стоит в два раза дороже вашей!
Как-так - воскликнул болгарин. Это абсурд, обе квартиры зеркальные, купили их в одно и то же время и обставлены они одинаково, как же так?..
А, так, - сказал цыган …У меня нет цыгана-соседа!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.

Мальчику, который во время дождя обедал в ресторане под открытым небом, понадобилось 2 часа, чтобы доесть суп.

Хорошая девочка делает то, что ты просишь…а Плохая девочка делает то, что ты хочешь …
В этом и есть основное различие!
__________________

Ганнибал Лектор офигел, попробовав беляш на Киевском вокзале

--------

Здравствуйте! Интересуетесь ли Вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией и йогой?
Ни в коем случае! я - быдло!

После матча Голландия - Испания в Госдуме серьёзно задумались над легализацией марихуаны и однополых браков до 18.06

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход “Сергей Есенин”.

Хаим! А что это за “Сергей Есенин”?
Как?! Ты не знаешь? Это же бывший “Лазарь Каганович”!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:

Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть…
Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!
В твоих словах я вижу явное противоречие. Всевышний создал каждого из нас и даёт каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить.
Если тебе не по силам - стало быть, это не твои проблемы…

Начало 70-х. После института идем с однокурсницей к общаге. Ей надо зайти в гастроном - отнюдь не самообслуживание. Там объявление - “Яйца с боем - 60 коп”. То, что надо небогатым студентам. Валя, ничтожно сумняшеся, обращается к продавцу за колбасным прилавком: “Молодой человек, это у Вас яйца с боем?” Он начинает ржать и орет на весь магазин в мясной: “Эй, Серега, тут деушка интересуется, это у тя чо ль яйца-то с боем?” Занавес, весь магазин покатывается…

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

Высказывания спортивных комментаторов:

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…

Баян, НО, страшно то, что не далеко от действительности.

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:

Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа…
Да они там от водки, уже все импотентами стали!!

А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: “Лас axуeлaс пара миньeтo” всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

Во время инаугурации, Пётр Алексеевич заметил, как Лукашенко несколько раз проронил слезу. После завершения мероприятия, решил поинтересоваться

Олександр Григорович, ніколи не думав, шо ти такий сентиментальний?
А ты шо хотел, Петя,…ты ведь у меня уже пятый!

Проснулся. Убил Стрелкова. Позавтракал (тремя чеченцами, а вы как думали?). Зачистил Краматорск. Покурил с Тымчуком. Убил Стрелкова. Подбил «Нону». Подумал и зачистил Славянск. Убил Стрелкова. Пообедал (американскими «железными рационами»). Покурил с Селезнёвым. Отстранил Пономарёва. Зачистил Донецк и Красный Лиман. Снова подбил «Нону». Арестовал Пономарёва. Убил 500 сепаратистов. Устал, поужинал. Ещё раз зачистил Славянск. Приготовил на завтра четыре кондиционера. Перед сном два раза убил Стрелкова. Довольный собой лёг спать, не забыв поцеловать на ночь Ляшко.

Одному политику всё-таки удалось разделить Украину на две части… Одна часть послала его в жопу, другая в дупу!!

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.

— Как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь пивная.
— Я знаю.

Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.

У жены день рождения. Я на работе до поздна. Звоню соседу и прошу его расчитаться за доставку цветов моей жене, он соглашается.
Звоню в доставку букетов, договариваюсь, что оплата будет в 17-й квартире, а доставка в 35-ю. Записали.
Проходит пол часа. Звонит мне жена и недоумевающим голосом повествует:

Открываю дверь, стоит парень из службы доставки с букетом цветов и дает мне квитанцию к оплате. Я удивилась, заплатила, расписалась, и он ушел с букетом!
Тут на вторую линию звонит сосед, переключаюсь.
Блин, че за дела? Открываю дверь, деньги приготовил, парень с букетом дает на подпись квитанцию о доставке, вручает мне цветы, не берет денег и уходит!!!

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по попе, по попе?..

Китайцы построили самый длинный мост - 42 с лишним километра за 2.3 млрд долларов.
Но их с легкостью переплюнут Русские, постоив керчинский мост длиной 5 километров за 3 млрд долларов.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.