Search in topic

Смешные анегдоты!

В ресторане после семейного обеда, мамаша просит официанта, завернуть остатки еды «для нашей собаки». Дети кричат: «Ура, ура! Нам купят собачку!!!».

И создал Бог валентность. Остальное само получилось.

Озвучил жене-химику… она посмотрела на меня, улыбнулась, и сказала:
“Скорее уж чтото вроде массы покоя электрона или постоянной Больцмана…”

Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

• На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных/

• … на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Ну и напоследок:

“Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…”

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы
выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и
слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их
встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба,
майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!

2 Fil77 Отличная подборка стихов!!
в коллекцию:
На улице мороз под 30
И ветер дует что есть сил,
а я иду такой без шапки…
дебил…

После приземления авиалайнера, совершающего рейс “Ницца-Челябинск”, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился,но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна!

• Белла Моисевна, таки правда, шо Вас изнасиловали?!

• Правда…

• Таки маньяк?

• Таки да…

• Сексуальный?

• М-м-м… скорее брутальный и такой ненасытный…

• Алло, Соломон Моисеевич?

• Да, а шо такое?

• Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!

• Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?

• Плюс 500.

• А две недели назад?

• Плюс 1000.

• А три недели?

• Плюс 1500.

• И шо, я Вам хоть раз позвонил?

Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два мужика. Один другому:

• Уважяемый, да Вы же из Киева!

• Таки да, а как Ви догадались?

• Вы 52 или 53 года рождения??

• Таки да! но…

• Ваши родители таки жили на Подоле!

• Да!!! Ви что, ясновидящий?

• Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам…

• Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?

• Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он практически всем криво обрезания делал…

• И шо?

• Ты обосцал мне штанину, п@@@@раст!!!

• Ну рассказывай Сёма, не томи!!!

• Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

• Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило…

• Да не мог я… В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал …

В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь, страна.

Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:

• Сколько Вы хотите за бочку пива?
  .Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
  Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом…
  Буквально через десять минут, начался мордобой…
  Прибывший наряд милиции, повязал особо “отличившихся” и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
• Какого хрена??
• Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет…

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

По деревне бегали евреи и пугали всех своими обрезами.

…вот случай веселый был: короче секс, тут она как заорет “Сделай мне больно!!!”
единственное что смог придумать мой пьяный извращенный мозг, а именно взял ее за волосы да как ТРАХНУЛ головой об стену…

Зяма, вот таки скажи, когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: “Ой, я таки ,тебя поздравляю!” Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: “Таки, молодец!”

-Мадам Циперович! C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

• Ой, Ви, таки, так сильно меня полюбили?
• Нет, просто на все это не остается денег.

-Сеня, я вам таки удивляюсь!!!..Ви вчера раскурочили свою машину об столб и сидите улыбаетесь!!!..
-Таки да…
-Ви же помяли бампер, разбили стекло!!!..
-Таки да…
-Ваша теща сильно ударилась головой!!!..
-Воо-о-о-от!!!..

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

-Дайте мне три рулона туалетной бумаги.
-Какого цвета?
-Вэйз мир! Белого - я её сам покрашу.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление:
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.

-Сеня, ви знаете, Америка от нас таки безнадежно отстала!!!..
-А шо такое??.
-Шо, шо…Зашел на сайт мэрии Нью-Йорка, таки даже нет графика отключения горячей воды!!!

-Роза, а хто из родственников мужа вам таки нравится больше всех??..
-Софочка, из родственников мужа мине больше всех нравлюсь я !!!

Мужик прибивает на забор табличку: “Осторожно - злая собака”.

• Пса завел? - интересуется сосед.
• Нет, у жены плохое настроение!

" Боже, как я могла это забыть!!!", - кричала одесситка Сарочка в род.зале, рожая второго )))

-Сеня! А пойдем прогуляемся до пляжа?!!..
-Яша, я вас умоляю, шо я там не видал??..
-Сеня, ви тока представьте себе: …пляж…дамочка…лучи солнца падают на грудь…, грудь на живот…, живот на колени…

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

— Рабинович, а почему вы цветы поменяли на кактусы?
– Вы знаете? Мне поставили счётчик на воду !!!

• Фима,а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
• Ой,я вас умоляю!Вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет

Очередь в пляжный туалет - это то место, где собираются таки приличные люди…

-Шо, Яник, Сёмка не даёт тебе прокатиться на своём лисапеде? Тогда пусть передаст своему папе, шо и у него все удовольствия со мной таки могут преждевременно прекратиться!..

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно.
— И вам мало!?

Българин и циганин си купуват два огледални апартамента…След половин година, циганина вика на българина - Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя. Е, как - викнал българина - Това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така…А, така, така - казал циганина…Аз нямам циганин за съсед!

кто-нибудь перевести может?

Болгарин и цыган купили одновременно две зеркальные (одинаковые) квартиры. Через пол года цыган кричит болгарину: соседи, моя квартира стоит в два раза дороже вашей!
Как-так - воскликнул болгарин. Это абсурд, обе квартиры зеркальные, купили их в одно и то же время и обставлены они одинаково, как же так?..
А, так, - сказал цыган …У меня нет цыгана-соседа!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости.

Мальчику, который во время дождя обедал в ресторане под открытым небом, понадобилось 2 часа, чтобы доесть суп.

Хорошая девочка делает то, что ты просишь…а Плохая девочка делает то, что ты хочешь …
В этом и есть основное различие!
__________________

Ганнибал Лектор офигел, попробовав беляш на Киевском вокзале

--------

• Здравствуйте! Интересуетесь ли Вы развитием своего внутреннего мира, сознания, медитацией и йогой?
• Ни в коем случае! я - быдло!

После матча Голландия - Испания в Госдуме серьёзно задумались над легализацией марихуаны и однополых браков до 18.06

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход “Сергей Есенин”.

• Хаим! А что это за “Сергей Есенин”?
• Как?! Ты не знаешь? Это же бывший “Лазарь Каганович”!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша:

• Мужчина, у вас только яйца?
  Собрав в кулак последние силы, выдаю:

• Нет, у меня еще и душа есть…

• Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы - никак не могу их решить!

• В твоих словах я вижу явное противоречие. Всевышний создал каждого из нас и даёт каждому по силам его. Если это твои проблемы - ты сможешь их решить.
  Если тебе не по силам - стало быть, это не твои проблемы…

Начало 70-х. После института идем с однокурсницей к общаге. Ей надо зайти в гастроном - отнюдь не самообслуживание. Там объявление - “Яйца с боем - 60 коп”. То, что надо небогатым студентам. Валя, ничтожно сумняшеся, обращается к продавцу за колбасным прилавком: “Молодой человек, это у Вас яйца с боем?” Он начинает ржать и орет на весь магазин в мясной: “Эй, Серега, тут деушка интересуется, это у тя чо ль яйца-то с боем?” Занавес, весь магазин покатывается…

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!

Высказывания спортивных комментаторов:

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас то хороший, да поле кончилось!

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия…